Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Prueba de lo huérfano que estamos de historias fascinantes, (la realidad es una pesadilla en letras de molde), es la atención desmedida que se ha dado al joven del piano. Un buen día apareció en las costas de Inglaterra, se negó a hablar pero decían que el piano como un virtuoso. Su aspecto de espagueti alargado y mustio, la chaqueta tres tallas más grandes, las ojeras y la piel de enfermo de tisis, le dieron un halo de misterio. Ahora hemos sabido que es original de Baviera, Alemania, y que intentó suicidarse cuando le echaron de su trabajo.

Mientras la primera parte de la historia era estupenda, la segunda es un bluf, una manera de cargarse un buen relato. Demasiado chungo como para ser cierto, mucha mecha para tan poco cohete. En el club de amigos de las cosas extrañas se habían cruzado apuestas sobre el origen extra terrestre, o en su defecto recién salido de la Atlántida sumergida. Pues ni una cosa ni la otra.

Ahora el joven alemán debería indemnizar a sus incondicionales por haber destrozado su esperanza. No hay derecho, aquel que empieza una historia debe ser responsable de las sucesivas entregas. No habría sido de recibo que Cervantes hubiera acabado el relato en la descripción del personaje.

En todo caso la decepción la deberían costear a medias: el pianista por un lado y los ilusos por otro. Pensar que aquel hombre era un ser angelical también tiene delito, la ingenuidad debería pagar multas, no hay derecho a ser tan panoli sin fronteras.

Supongo que el chico del piano, mudo por efecto del marketing, ha conseguido hacerse famoso, tanto como para no hablar en una temporada y para vender discos. La próxima vez que nos haga el favor de adentrarse en las aguas, como Alfonsina Storni? y tener la valentía de no salir.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Paco (el de la Lucía), tiene las manos como instrumentos de precisión, la frente arrugada como una partitura, el sudor controlado y los ojos siempre vueltos. Con eso y el duende, es decir, con el compás que marcan las puntas de sus botas, ha conseguido ser un genio con la discreción de un pordiosero. Ha pasado por el Festival de La Unión y se ha medido al personal en la funda de la guitarra.

Preguntado por su oficio, Paco respondió: “la guitarra es una hija de la gran puta”, que es una forma de declarar amor a alguien que te supera en talento. En Andalucía es un elogio, no un insulto. Por eso a las vírgenes barrocas se les increpa por la calle algo sobre la madre que las parió, en un pellizco racial de emoción desbordada. Y no es nada ofensivo contra el árbol genealógico de la Virgen, o de la guitarra, o de la gente que se quiere, es una forma de reconocer el cariño.

Andrés Segovia era un virtuoso de la guitarra, más bien un tipo discreto. Cuenta Tico Medina (y así aparecerá recogido en sus próximas memorias que se llamarán “Oro, Incienso y Mierda”), que paseando por Granada con el músico un hombre les paró. El ciudadano no hacía más que tirarle elogios a Tico Medina y éste, azorado, le dijo: ¿pero, hombre, no ve que a mi lado está el gran maestro Andrés Segovia?, y el granaíno respondió: “¡ah, el que hace pollaicas con la guitarra!”?

Lo que hace Paco de Lucía es ciencia ficción, cada dedo es un siglo en la vida de un hombre.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Cada uno es muy libre de elegir a los amigos que tiene, unos se guían por el interés, otros por el corazón y algunos por la pasión. Entre mis amigos más pasionales cuento con Constantino Mediavilla, periodista de raza, que siempre ha tenido el buen gusto de decir la palabra adecuada en el momento oportuno. Hombre de radio, y ahora multimedia, se ha pasado media vida (en su caso media-villa) trabajando en este oficio nuestro de contar las cosas a diario con el afán de un becario permanente, es decir sin hurtar un segundo a su abnegada tarea de informar.

Constantino ha hecho, (y lo hace diariamente), un trabajo serio, riguroso, puntual y exquisito por la información de Madrid. No está sólo, le acompaña un grupo profesional de reconocida solvencia, entre ellos Nieves Herrero.

Mi deuda con él es de afecto, y amistad con amistad se paga puesto que siempre ha sido conmigo un señor.

Mediavilla y su proyecto mediático eran una de las opciones de televisión que concursaban en la Comunidad de Madrid. Me consta que a pesar de haberse quedado en las puertas del paraíso, Mediavilla hará televisión. Eso es una buena noticia para los madrileños puesto que tenemos garantizada la calidad del producto.

Ignoro qué botón hay que apretar para que aparezca la señal de la televisión que Constatino defiende como el que sabe que la tierra no es plana y que sólo es cuestión de navegar unas leguas más para encontrar las Indias. Pero tengo la certeza de que finalmente podremos disfrutar del proyecto diseñado desde Madridiario.es, y otros medios de comunicación afines.

Digo esto en plena ola de calor, y no crean que me afecta el calentón sino que pienso, humildemente, que esa televisión será una buena propuesta. Lo escribo y lo firmo tal y como lo pienso.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Agosto es el mes que más ansía el urbanita pero el que más teme el habitante de los pequeños pueblos. Llegadas las vacaciones estivales es cuando su tranquilo camino de tierra se ve agitado por la presencia de todo terrenos, su plaza típica inundada de coches y sus lugares habituales de descanso (bares, bancos o jardines), literalmente tomados por las fuerzas de ocupación. El “ruralita”, (llamémosle así), es cuando empieza a sentir serias dudas acerca de los beneficios de la globalidad: el pueblo tiene las mismas vacas pero ahora hay más gente pidiendo leche, una contradicción.

Luego está el listo que quiere confraternizar y se dedica a dar por saco en las labores de recolección agrarias con preguntas tan absurdas como: ¿Qué, cansa?, o ¿cuántos caballos tiene el tractor? Superada es primera fase intentará ofrecer un pitillito al que está arando sin tener en cuenta el peligro de incendio.

Lo malo de la gente de ciudad es que nunca deja de serlo, por muy eficaz que sea el uniforme de Coronel Tapioca y por muy totales que le queden las bermudas (dándole un aspecto de lancero bengalí). El tipo de ciudad tiene la mala costumbre de hablar alto, decir tacos y asustar a las gallinas.

Cuando el urbanita roza el techo de su incompetencia es al participar en las fiestas locales; cuidado con las cucañas, con los toros embolados y con las competiciones de a ver quién aguanta más bebiendo anís antes de caer de espalda. Ahí aparece la venganza milenaria del campo, la revancha tanto cursi suelo que piensa que ellos son el culo del mundo hasta que un asta de toro les devuelve a la más cruda realidad.

En el fondo la gente de ciudad somos inocentes seres crudos en busca de una emoción para poder contarla en los días de prisión y oficina; no es necesario pisotear las tomateras cuando llueve para experimentar a qué huelen las tormentas.

A disfrutar pero con respeto, o vendrá el paisano con su cachiporra invocando el natural recurso de la legítima defensa.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

La capacidad de asombro del ser humano no tiene límite aunque cuando veamos volar un avión, (que pesa más que un pueblo), nos parezca de lo más normal. Lo último en ingeniería disuasiva viene de la Universidad de La Rioja donde han llegado a la conclusión de que si sube el tabaco veinte céntimos? seiscientas cincuenta mil personas dejarían de fumar de golpe, (porque una cosa es un vicio y otra un perjuicio).

Se demuestra de esa forma que el fumador de tabaco es un tosedor compulsivo y algo “roñica”, que cuando le tocan el bolsillo se viene abajo y echa cuentas.

Aplicado este ingenioso mecanismo de los veinte céntimos de subida a las hipotecas, llegaríamos a la conclusión de que si el tipo de interés subiera hasta un veinte por ciento? la casa la iba a pagar el mismo que se había quedado con el paquete de tabaco.

¿Ven?: contra el vicio de gastar la virtud de no soltar un euro. Si el Estado se aplica y nos fríe con más impuestos es posible que dejemos de ser un pueblo enviciado para convertirnos en paladines de los cuerpos danone. Todo es cuestión de tocar las naricillas por la vía de la imposición, tasa o gravamen.

Ahora vendrá un genio y gravará también la cesta de la compra, así dejaremos de adquirir productos innecesarios como: patatas, huevos, verduras, pan y aceite.
Se nos va a poner un tipín como para hacer películas de galán con Norma Duval, ahora bien algo más mustios y con cara de acelga hervida.

Si el Estado va a subirlo todo un veinte por ciento igual se encuentra con las iras de los ciudadanos que le mandan a hacer puñetas un veinte por ciento más. Que una cosa es entrar en el cielo por méritos propios y otra que te suban a base de patadas testiculares.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Leo en MADRIDIARIO un reportaje muy interesante acerca de las plagas de verano: cucarachas, arañas, hormigas, ratas y ratones. Vamos que no nos falta de nada. Sólo han olvidado incluir la presencia de parientes a última hora y gorrones sin clasificar.

Los pequeños animales de compañía son tan inevitables como ciertos y molestos. Se cuenta que un poeta loco que vivía en una vieja pensión de la calle Huertas (ahora reconvertida en piso de compañía de seguros), consiguió amaestrar a una cucaracha para solaz y divertimento de las visitas. No es lo habitual, lo suyo es que le gente huya de los insectos como el que evita el pago de una deuda. Para eso existen matadores de pulgas profesionales, toreros del DDT que con un bote y mucha paciencia consiguen acabar con la plaga. Realmente no la extinguen (sería el final de su negocio), sino que se la pasan al vecino de al lado, así que cada año los insectos vienen y van. Bécquer lo decía más romántico poniendo a las golondrinas como ejemplo, pero en realidad no hay nada más familiar que una cucaracha.

Serán los insectos los que devoren nuestras carnes cuando pasen los años. A ellos nos debemos en cuerpo y alma.

Además, ¿se puede considerar a Alberto de Mónaco como un insecto, o lo suyo es sólo prosa descriptiva?, por lo tanto estaría libre de ser fumigado.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

De las atrocidades que va dejando la investigación de los atentados de Londres destaca la coletilla de que los terroristas llevaban una vida normal. La idea de que en el descansillo vive un asesino en potencia supera la maldad de que el hombre es un lobo para el hombre. De esa manera nadie queda libre de sospecha.

Ocurre algo parecido a cuando hablan los vecinos después de un caso de violencia de género y alegan parecían tan enamorados, era una pareja normal se suele escuchar. O estamos muy enfermos o no se puede considerar normal lo que son conductas patológicas, la inseguridad que provoca el recelo es un arma más poderosa que las bombas utilizadas por los terroristas.

Para mayor penuria vecinal el líder de los musulmanes del condado de Bradford, mister Amet, avisa de que hay otras personas dispuestas a seguir con la carrera de sangre que comenzó el 7-J.

Condenar una religión es, además de una calamidad, un acto bárbaro. Ahora bien, si la maldad sale de una puerta sí que se puede controlar a los que tocan el timbre, a los que usan el móvil con fines criminales, a los que pertenecen a una red islámica. Dejando a un lado a las personas de bien que han elegido al Islam como religión de cabecera.

No condenemos a una religión por el hecho de ser el origen intelectual de una masacre, (todas las religiones han cometido atrocidades, los cristianos deberían recordar las Cruzadas).

Lo que resulta curioso es como un estado liberal, en lo mercantil y en lo ideológico, tiene reparos para construir su defensa. Parece que da apuro acudir a la intervención, es como si reconocieran el mayor fallo del sistema.

El Estado es, antes que nada, la garantía de convivencia de los individuos.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Ya dijo alguien, no hace mucho tiempo, que si Carmen presentara un telediario se llevaría toda la audiencia. Lo último de esta señora (que se ha convertido en un retruécano permanente) es una equivocación literaria. Carmen confunde las ovejitas con el notario, por lo tanto cuando se trata de literatura no es extraño que relacione a los Hermanos Karamazov con los hermanos Calatrava. En cierta ocasión dijo, de ella misma, “soy mayor pero no tanto como para ser del Parque Jurídico”.

La última es mundial, casi cósmica. En el Festival de cine de Alfaz del Pí le destinaron a entregar el Faro de Plata que había recaído en el director Gonzalo Suárez. Carmen, muy en su papel de la voz entrañable de las Españas, al ver avanzar a Gonzalo Suárez exclamó: “¡pero si yo le conozco, es usted Valle Inclán!”.

Todavía le duelen los abdominales al personal de la risa-floja-cachondeo-filipino. Cuentan que los más cercanos incluso se hicieron pis, (se hizo el milagro de la próstata). Un golpe seco cargado de tanto humor sólo se le hubiera ocurrido a Groucho.

Lo mejor de Carmen Sevilla es que tenemos sus ocurrencias para un rato. Lo de Gonzalo Suárez supera aquella otra historia del Telecupón: “¡te ha tocado una bicicleta!… ¿ah, que no puedes montar?… ¿ah, que eres tetrapléjico!… ¡bonito oficio!”.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Ni la voz templada de una reina, ni el relato emocionado de los deportistas, ni la voz de un pueblo que aspira a ser feliz (y que se note). Ni las imágenes de España como país moderno y capaz, ni la música, ni los apoyos de la gente conocida. Nada ha sido capaz de doblegar el músculo de acero que mueve las emociones del Comité Olímpico Internacional.

Sepan que en Singapur se han cargado un proyecto pero no han podido quitarnos el buen ánimo. En la sala de lujo hortera de un hotel de Singapur nos han dado una puñalada por la espalda, en pleno pulmón. Una canallada a dos manos y con inquina pero (sepan también los del COI), que a este pueblo para borrarle el entusiasmo antes tienen que provocar la desaparición de la especie humana.

En las derrotas se suele dar la espalda al perdedor como el que lleva la peste. Algo me dice que en esta ocasión no lo van a conseguir, ¿quién sabe dónde andaremos en el 2012?, ¿dónde estaremos los presentes y en qué circunstancias? El 2012 era un objetivo de ilusión, la tapia a la que todos queríamos asomarnos para ver un jardín de las delicias donde las chulapas saltan altura y los manolos hacen carreras por relevos. Un estadio olímpico que huele a churros por la mañana y a ligoteo a última hora.

Será posible que los dioses no tengan alma, de ahí las desventuras que nos pasan a los humanos, siempre tan frágiles y a merced de los vientos. Será posible que sólo en Madrid creamos en Dios cuando Él da muestras permanentes de estar apuntado a la lista del paro.

Quijotes o locos, ilusionados o ilusos, templados o templarios, los madrileños buscamos la siguiente oportunidad. Hoy escuece la herida, es cierto, pero mañana será otro día. En todo caso gracias a los que han conseguido que con el sueño olímpico podamos comer durante unos días, ha sido un pan grato que nos ha alejado de la bilis cotidianas. Dicho sea antes de que los cuervos vengan a por su ración de carnaza.

La decepción sopla fuerte? incomprensiblemente hay humo donde tenía que haber llama.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Por si algún preboste del COI tiene a bien visitar esta página, (deberían hacerlo para saber lo que pasa en Madrid), aquí dejo algunas ideas de por qué nuestra ciudada debe ser la sede de los Juegos del 2012:

1.- Infraestructuras y comunicaciones.- De alguna manera tenemos que sacar rentabilidad a las obras permanentes. Para que vengan y se den cuenta de lo bonito que nos ha quedado todo.

2.- Por la gente.- En ninguna otra parte del mundo se van a encontrar un personal tan amable, dispuesto y colaborador. Y si quieren comprobarlo cojan un taxi en París e intenten establecer una conversación con el amable conductor.

3.- Porque se duerme la siesta.- Un país que ha inventado la siesta, el botijo y el vermouth de grifo merece estar a la cabeza de las grandes naciones. Entre prueba y prueba un aperitivo o en su defecto un leñazo contra la almohada le dejan a uno el cuerpo olímpico.

4.- Por Manolo el del Bombo.- Se merece una jubilación en condiciones y después de ambientar la ceremonia final podría apagar el pebetero de un soplido gracias a sus amplios pulmones.

5.- Porque se come de escándalo.- No me refiero a los grandes restaurantes (por supuesto), sino a la amplia variedad: desde el cocido de Lardhy al pollo de Casa Mingo hay una escala musical, una oferta para los placeres de las que no se pueden rechazar.

6.- Por los desayunos.- En ninguna otra de las sedes que se presentan se pueden desayunar churritos por la mañana, por lo tanto es un punto a nuestro favor.

7.- Porque nos gusta la hospitalidad.- Desde el viejo asentamiento romano hasta la fecha por aquí no ha dejado de llegar gente que venía de paso pero se terminó quedando.

8.- Porque nos deben una alegría.- Después de todo lo que ha pasado esta ciudad, desde la Guerra Civil pasando por las bombas de ETA y la masacre del 11-M, Madrid merece lanzar palomas al vuelo.

9.- Porque tenemos a Sabina.- El mejor telonero para la inauguración, seguro que le saca una coplilla irónica al evento.

10.- Por que sí.- Es la última estrofa del “Madrid, Madrid, Madrid”, chotis elaborado en Méjico con sabor de La Arganzuela. Madrid rima con “que sí” y es motivo más que suficiente.

Ahora que lo traduzcan al singapureño, que hagan pasquines, que empapelen las calles. En ninguna otra parte del mundo van a encontrar un lugar tan mágico ni tan curioso al tiempo. Señores del COI: en sus manos está la capacidad de acertar. Lo tienen muy fácil.

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