Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Le tengo que preguntar a un forense cuántos órganos del cuerpo se pueden extirpar para sustituirlos por una pieza mecánica sin que el paciente pierda la vida. No es cuestión de armar un ?Frankestein? pero si tuviéramos ruedas, carburador y tubo de escape, nos caería la ayudita de la industria del automóvil. Haríamos más ruido al caminar por el pasillo pero todo sea por reflotar la economía mundial; si Obama nos quiere con ruedas habrá que concederle el deseo puesto que en su triunfo nos va la salud financiera. También se pueden potenciar los matrimonios mixtos entre persona y automóvil; hay muchos que le dedican al brillo de la pintura de su coche los cuidados que le niegan a la familia. Un vistazo a los lavaderos de coches en fin de semana nos ofrece a una colección de novias aburridas que miran mientras su chico pule las llantas con entusiasmo juvenil.
Los analistas más sonrientes se asoman al agujero de la crisis económica y el eco se pierde por las tripas de la tierra, nadie es capaz de afirmar que hayamos tocado fondo. Para estudiar según qué valores de la Bolsa hay que tener un título de submarinismo con apnea. Conste que hemos hecho todo lo que dice el manual de primeros auxilios del capitalismo en apuros: ceder fondos públicos a empresas privadas, bajar los precios del dinero, de las hipotecas y mirar para otro lado con ciertas deudas. Zapatero ha ido un paso más allá que Obama y les ha regalado una rebaja fiscal a los ricos que les ha servido como estupendo aguinaldo navideño. Pero los ricos no dan nunca las gracias, tal es su condición. Pero a pesar de los esfuerzos sanitarios, de las descargas eléctricas que se dan a base de euros en el corazón, el enfermo no da señales de vida. Su electrocardiograma sigue plano; nada le hace sonreír, ni la caída del precio del petróleo. Quizá en vez de votar por Obama tendríamos que haber apostado por el doctor House que es mucho más directo en el diagnóstico.
El concepto reajuste se supone que es para dirigir la nave hacia alguna parte, pero esas correcciones a ciegas no son más que golpes de timón. Si comparamos a Solbes con Cristóbal Colón resulta que el marino tenía la certeza de encontrar tierra y Solbes tiene ganas de irse a casa. No se le puede pedir a alguien que sostenga las columnas de Hércules mientras los demás meditan si son galgos o podencos. Si los ministros tuvieran entrenador, el de Solbes debería haber arrojado la toalla hacía dos asaltos.
De momento los ajustes no son más que palos de ciego, golpes en la chapa y mantazos de pintura sobre una superficie oxidada. Otras civilizaciones sucumbieron antes que la nuestra, pero al menos a Cartago le cupo el orgullo de caer ante Roma. Lo peor de esta crisis es que nos podemos ir al garete por no cuadrar un balance. Y esta triste agonía de garrapata.

Compartir:

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Los niños del Colegio de San Ildefonso cantaban las tablas del Gordo y en Pinto caían insultos por el mismo sistema, de manera constante y sin fin. Más que una pedrea fue ?berrea? municipal y esperpéntica. De manera irónica en los balcones del Ayuntamiento colgaba un ?Feliz Navidad?, pero había que ser muy Herodes para cruzar el umbral sin que te temblara el pulso. Buscar un único responsable en esta melé de rugby es difícil, por un lado tenemos un comportamiento poco ejemplar de algunos políticos, por otro esa tendencia al espectáculo de la cosa pública y por último la ira de unos ciudadanos que hacen de un pleno el bochorno del año, (se equivoca aquel que crea que las ideas se defienden a empellones, y los que piensan que el insulto es la prolongación de la soberanía nacional). Todo ello daba una tensión propia de saloon del oeste.
De nuevo nos encontramos con la actitud de un tránsfuga que corre en ayuda del vencedor, (todavía está por conocer al tránsfuga que cambia de criterio sin que le ofrezcan prebendas). A Reyes Maestre, de la peculiar formación ?Juntos por Pinto?, le parece estupendo el proyecto del Espacio del Motor, casualmente el mismo que había puesto a parir durante la campaña electoral. Se ve que el suyo es un motor que sólo tiene primera pero en cambio presume de cinco marchas para atrás. En efecto, y como decía Francisco Granados, en política hay cosas que pueden ser legales pero que carecen de argumento moral. Tampoco al nuevo socialismo de Tomás Gómez le benefician alianzas con personas de oscuro pasado, dudoso presente e incierto futuro. No me gusta que al secretario general del PSM le tenga que escoltar la policía porque unos cenutrios que le aporrean el coche. Toda esta inmensa movida tiene un coste político, por lo tanto es lícito preguntarse si se ha hecho en el momento oportuno y a quién beneficia. Además de vencer hay que convencer.

Compartir:

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Acérquense a la foto de la cesta que regala la Cámara de Comercio de Madrid y contemplen la emoción que escribió Kavafis para decir adiós a Alejandría. Una cesta superlativa y épica, la madre de todos los regalos, ¡un cestón!, la cesta que acaba con la lógica del IPC y sacude la miseria de golpe. No le falta detalle, no hay objeto que se eche en falta, incluso una tele de pantalla plana en la que cabe el Orfeón Donostiarra sin tener que ponerse en cuclillas; o en su defecto Carmen Sevilla en su butaca de académica del colesterol. Una tele que tiene vocación de pantalla de cine de barrio, con un mando a distancia que hace interferencia a los vuelos de la NASA. Toma dispendio.
Desde lo alto de las botellas de champán, el pata negra, el foie, el chorizo, y el salchichón? cien años de liberalismo nos contemplan. La cesta de Santos Campano es un punto de no retorno, a partir de ahora navegaremos en silencio y en penuria por los procelosos mares de la recesión. No sabemos si estamos más cerca de la recuperación o de la cartilla de racionamiento, pero siempre nos quedará la foto de la opulencia de un fin de siglo. Un regalo que sobrepasa el lujo para adentrarse en los terrenos de la lujuria nacional. Por Salvador Santos Campano que no quede, si hace falta se le pone un lazo que sea de oro y ?rubises?, de esa forma quedará completamente kitsch e inmensamente ostentosa. Lástima que no viva Jesús Gil, autor del adjetivo ?ostentóreo?. A esa cesta no le falta detalle, en la mesa del Sha de Persia habría quedado pintipintada; unos esclavos nubios la habrían portado desde la entrada del palacio hasta el salón del trono. Porque el regalo de Campano es de los que exigen camión de mudanzas para su entrega con señales de prohibido aparcar cuarenta y ocho horas antes.
Nada que ver, por cierto, con la cesta que ha regalado el Ayuntamiento de Algete a sus funcionarios. Los socialistas denuncian que esos productos están caducados y en estado lamentable. De comprobarse esos datos se podría concluir que el Ayuntamiento de Algete lleva a cabo una regulación de empleo por métodos expeditivos. Puede que uno se libre de las iras de su jefe, pero de las consecuencias de una lata de sardinas en mal estado no hay faquir que salga vivo. Y atención con las peladillas que sobraron de la guerra del 14.
De ahí que el cestón de la Cámara de Comercio tenga mayor valor, puesto que además desafía a las leyes de la gravedad de la economía, (¿dónde va Miguel Sebastián con un par de bombillas de bajo consumo después de oler el jamón envuelto en una redecilla, como si fuera la pierna de una cupletista?).

Compartir:

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Decía una vieja norma del patio de colegio: ?si el dueño del balón resultara afectado de manera negativa por un comentario inoportuno, podría llevarse el mismo cesando toda actividad deportiva en el recinto de manera inmediata e irrevocable?. Traducido: ?si me cabreo me llevo la pelota porque es mía?.
De manera asombrosa el consejero Francisco Granados ha aplicado el conocido aforismo colegial a la Justicia madrileña de hoy. Para que el Ayuntamiento no saque beneficio alguno el consejero renuncia a la idea de construir una gran torre para los juzgados madrileños. Y, viéndose metido en una nueva Babel de codicia, ladrillo y especulaciones demoníacas, le ha echado la culpa a Alfredo Prada, (anterior consejero), como si la edificación hubiera sido un capricho personal porque a Prada le molara hacer parapente en Plaza de Castilla. Tremendo jardín vertical en el que se ha metido Granados; es más fácil que el madroño se abrace al oso que sacar los pies de ese tiesto con barro. Con tal de que el Ayuntamiento de Madrid no se ?lucre?, (textual), el consejero prefiere mandar el proyecto al rincón de las arpas abandonadas que decía Bécquer. Torres más altas no se han construido, pensará.
Da la impresión de que la vieja y entrañable ?amistad? de la Comunidad con el Ayuntamiento de Madrid prevalece por encima del criterio de un sentido funcional de la Justicia. Si a Granados le dicen que el suelo del portal de Belén es propiedad de Gallardón, la Virgen habría tenido al niño debajo de un puente. ¡Lo que hubiera cambiado la iconografía navideña, y la venta de belenes en la Plaza Mayor! Así que ahora coge el balón, se marcha y ya no hay torre en Plaza de Castilla. Y al que vuelva a preguntar por el rascacielos de las narices le suelta una colleja preventiva.

Compartir:

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Desaparecidos Eistein y Newton menos mal que nos quedan Tedy Bautista y Bernat Soria. Al presidente de la SGAE hay que reconocerle un talento recaudador digno de mejor causa; si la lucha contra el fraude fiscal la llevara Tedy Bautista entonces podríamos dormir tranquilos. Su enorme sagacidad no conoce límites; primero se inventó un cuerpo de comisarios que se colaban en camuflados en las bodas, quizá con pantalones cortos y voz atiplada, unos tipos que arriesgaban su vida catando infectos langostinos y alcoholes de dudosa reputación, (llevados por la ?obediencia bebida?). Y más tarde no le ha temblado el pulso a la hora de poner una multa a las comparsas de ?moros y cristianos? de El Campello, a los que no les cabe la eximente de ebriedad transitoria, reunión de amigos y exaltación de los cánticos regionales. Se supone que los derechos de autor se los dará a la familia de Boabdil ?El Chico?, o en su defecto al club de partidarios de Isabel La Católica. Para que luego digan que disfrazarse y disparar unos tiritos al aire sale barato.
El otro talento nacional es el Ministro de Sanidad que ha descubierto que los jóvenes practican sexo, (pero tranquilos porque esta vez lo ha dicho sin taparse la boca con un suspiro, y sin que se le pusieran las mejillas color salmón). Con el firme propósito de reeducar a la juventud en el debido camino de la lujuria ordenada les ha montado un video-show a ritmo de hip-hop. Sólo falta que lo baile Ortega Cano en televisión con una gorra ladeada y esa gracia que Dios le ha dado. Pero, además, Bernat Soria acusa a Esperanza Aguirre de romper España por la retirada de la vacuna contra el neumococo en Madrid. Podría haber sido algo más valiente, podría haber acusado a Esperanza Aguirre de fabricar bombas sucias cargadas de neumococos para repartirlas a las puertas de los colegios. Y nótese que lo dice sin alzar la voz porque Soria es un tipo con la bata siempre inmaculada y el bolsillo abierto para colocar el bic.
De la unión de Tedy Bautista y Bernat Soria pueden surgir nuevas conexiones neuronales de gran interés. Por ejemplo: se llama a la Interpol y se solicita qué música silbaba Esperanza Aguirre cuando llegó al aeropuerto internacional de Bombay. Tampoco hace falta que sea la pieza entera, con un fragmento bastaría para que cobrase la familia del trompetista de ?El Séptimo de Caballería? por los derechos de autor de esa obra.
Estamos ante un nuevo experimento de cargos intercambiables, quizá Zapatero podría utilizar a Teddy Bautista en la próxima remodelación del Gobierno. Entonces perseguiría a Esperanza Aguirre por regresar con unos calcetines a lo Amy Winhouse. Y Bernat Soria sería un espléndido presidente de la SGAE que lucharía con ahínco contra la lujuria de los bailes de salón donde todo lo que no es melodía es tocamiento. La tercera edad no es inmune al virus del sexo, así que a por ellos que corren poco.

Compartir:

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Antes, cuando la funeraria se llamaba ?pompas fúnebres?, (mucho antes de que la calle Alcalá estuviera asfaltada), los entierros eran de tres categorías. En los de primera unos caballos negros con penacho, con cierto aire de vedetes de luto, tiraban de un armón negro y así el muerto quedaba como un marqués, (aunque fuera un duque). En cambio los entierros de tercera con que acudiera el difunto ya había demasiada gente; eran los hermanos fossores los que se encargaban de empaquetar al pobre al más allá. Todavía los Hermanos Fossores de la Misericordia trabajan en varios puntos de la geografía española; en Madrid no y quizá fueran necesarios.
Francisco y David habían nacido en el lado malo de la vida. Unos padres que viven en la marginación, una infravivienda junto a la M-45 y un cortocircuito hicieron el resto. El mayor, de año y medio, apenas sabía hablar pero la abuela no consigue quitarse sus gritos de la cabeza, (el otro era un bebé de siete meses, incapaz de gatear). Es verdad que los servicios de emergencia del Ayuntamiento de Madrid han estado junto a la familia. Dicen que la abuela está mal, y también los otros dos hermanos de siete y cinco años; ellos vieron como ardía la casa con los pequeños dentro, sin poder hacer más que gritarle al cielo encapotado de Madrid.
A Francisco y David no les harán un funeral en los jesuitas de la calle Serrano, y no seré yo quién diga que Dios sólo admite a los muertos de primera. Pero sí escribo que la situación penosa en la que vivían estos pequeños tenía que haber sido conocida por la autoridad competente, ya sea ésta municipal o autonómica, (el Defensor del Menor se tiene que preguntar qué se podría haber hecho para evitar este luto infantil). Ya que por Francisco y David podemos hacer poco, quizá sea el momento de plantear una legislación que se extienda al resto de chiquillos que viven con una calidad parecida a la de perros callejeros.
Es verdad que se tiran chabolas, y que se han realojado a doscientas treinta y seis familias de El Salobral, pero entre los escombros vuelven a instalarse otros que eran más pobres que los anteriores. Tapar la miseria con una excavadora es tan inútil como vaciar el mar con una concha, tal y como se le pasó a San Agustín de Hipona cuando vio a un ángel enfrascado en semejante tarea.
Existe cierto pasotismo de la autoridad municipal y autonómica. No sería de recibo devolver a los hermanos de Francisco y David a las catacumbas del estado del bienestar. Una vergüenza es tener chabolas en una ciudad que aspira a olímpica, pero una tragedia es dejar que los niños se críen y mueran a merced del diablo.

Compartir:

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Pedro Castro escapaba de cámaras y micrófonos pero ese no era el acto principal sino el numerito secundario, (el acalde de Getafe huyó por el proscenio donde poco más arrampla con un enorme tapiz donde se leía ?non plus ultra?. La traducción del latín es ?nunca maix tontos de los cataplines?). La pasión constitucional madrileña convocó dos actos en la misma mañana; madrugó más la presidenta de la Comunidad que a las diez pasaba lista en el besamanos de Sol. Ante el micrófono Esperanza Aguirre probó primero con un ?¡Viva la Constitución!? y después de calibrar el alcance lanzó la voz al fondo: ?¡Viva España!?, a continuación el himno por megafonía, pero la versión Lp, la de estribillo doble.
Antes de eso el protocolo había dispuesto un gran escenario que dejaba una visión curiosa: cuarteto de cámara a la izquierda, presidenta en el centro (más Elvira Rodríguez, Tomás Gómez e Inés Sabanés), y a la derecha un grupo formado por Rajoy, Fraga y Leguina. Estos últimos y por capricho del decorado, se veían en distintos niveles por lo que podrían parecer niños cantores de Madrid. Los más buscados por los corros fueron Arturo Fernández y Salvador Santos Campano, podrían dar unas conferencias bajo el título de ?Yo estuve en la playa de Bombay y no es tan guay?. Los grupos que se forman responden también a tendencias políticas: oposición y sindicatos a un lado, gobierno regional a otro y entre ellos resto de invitados, el Nuncio y Olga Ramos. Tomás Gómez miraba de reojo al edificio como el que calcula si le cabrán los muebles. A su lado los alcaldes socialistas, sindicalistas y el diputado Rafael Simancas. Por supuesto estaba Álvarez del Manzano, todavía le saludan como ?alcalde?, Más allá Enrique Cerezo con Francisco Granados, Díaz Ferrán hablaba de la crisis, Ana Pastor hacía ?pandi? con Isabel Tocino y a Güemes le salían al paso unas señoras.
Acabado una ceremonia, en la Plaza de la Villa empezaba otra. Pleno municipal con Ministra de Defensa incluida, y generalato de uniforme de gala. Fraga repetía acto, así como Rajoy con Moragas. Junto a ellos dos padres de la patria: Miguel Herrero, y Pérez Llorca.
Manuel Cobo recordó que hace treinta años hacía la mili como alférez en Toledo, junto a Gallardón. Ángel Pérez, (el más saludado por los militares), comentaba que en esa fecha le pegaron los ?grises? ante las puertas de la cárcel de Carabanchel. ?Cada uno cuenta la mili según le fue?, decía el portavoz de IU. Pérez está para hacer un cameo en ?Cuéntame?.

Compartir:

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El grupo del PP en el Ayuntamiento de Getafe está ?muy unido?, excesivamente juntos porque en apenas sesenta metros cuadrados se agolpan los once concejales, dos secretarias y una jefa de prensa. Ese es el espacio que le concede el alcalde al principal grupo de la oposición. Para realizar el trabajo varias personas se ven obligadas a compartir mesa y un perchero del que cuelgan los abrigos en desordenado pelotón textil que tiende a Torre de Pisa. Tontos no son, pero tantos sí; reducidos al mínimo común denominador municipal al que se accede tras subir dos tramos de escalera porque el ascensor está averiado. Quién no haya visto la escena del ?camarote de los hermanos Marx? pensará que Groucho le copió la idea a Carlos González, portavoz del PP en el ayuntamiento gobernado por Pedro Castro.
Carlos González Pereira, (de 41 años), está al frente de un grupo municipal que aglutinó casi al 40 por ciento de los votos en las municipales y que obtuvo 38.108 votos el pasado mes de marzo en las Generales. Se hizo cargo de él hace un año, cuando Jose Luís Moreno, hasta el momento cabeza de lista, fue nombrado director general de la Comunidad de Madrid. Es concejal de Getafe desde el año 1995, comenzó en las Nuevas Generaciones del PP, y cree que la política es un oficio digno que no se puede degradar con insultos.
?Cuando me dijeron que Pedro Castro nos había llamado tontos de los cojones no me lo podía creer, pedí que me pusieran el video varias veces, lo tuve que escuchar detenidamente. La primera impresión fue quedarme estupefacto aunque en los plenos ya me tiene acostumbrado a este tipo de expresiones?. Coincidió ayer con Pedro Castro a las puertas del Ayuntamiento en los cinco minutos de silencio convocados por la Federación Española de Municipios y Provincias en repulsa al último atentado de ETA, pero el alcalde y presidente de esa Federación no le dijo nada. Ni una explicación, ni una disculpa. ?Yo creo que Pedro Castro es un alcalde agotado, lleva demasiados años en el cargo, (veinticinco), y ha ido expulsando a los críticos de su grupo municipal hasta quedarse sólo y con un proyecto muy personalista y gris?.
La vieja ?amistad? entre Castro y los populares subió de tono hace un mes cuando Carlos González denunció que el coche del alcalde había costado ciento veinte mil euros, un lustroso auto alemán de gama alta cuya factura iba a cargo de los presupuestos municipales. ?Lo desvelé yo que desde hace un año no tengo coche oficial porque me parece que hay que reducir gastos, a Madrid voy en Metro, o me desplazo en mi vehículo particular?. A partir de esa denuncia le cayeron chuzos de punta, en el pleno del 5 de noviembre le llamaron ?mamporrero de Esperanza Aguirre? y así hasta completar una colección de epítetos de ?alta política?.
Está asombrado por los apoyos que ha recibido, también de personas que votan al PSOE en su ciudad, y otros que han llegado a su correo de Internet desde diversos puntos de España. El exabrupto de Pedro Castro, la coz dialéctica, le ha dado categoría de rival a tener en cuenta. Le ha sacado de ser ?uno de tantos? de los concejales del PP en Getafe.

Compartir:

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Una vez regresada la expedición madrileña al completo y en perfecto estado; una vez escuchados varios testimonios de los ?supervivientes? al caos de Bombay, es el momento de hacer algunas consideraciones. La primera de ellas es que los españoles respondemos al tópico de arramplar con aquello que tengamos a nuestro alcance. Porque, vamos a ver: ¿qué le dirá la tripulación del avión suizo al pasajero del asiento 2H, (pongamos por caso), cuando no encuentre sus calcetines?, pues le enseñarán la foto de Esperanza Aguirre en la Puerta del Sol. Y otro tanto ocurrirá con los que suban al avión de ?MoratinoŽs Airlines?, ese que se flota para las grandes ocasiones. Cuando los pasajeros vayan a buscar la manta no la encontrarán puesto que los últimos de Bombay, al igual que los últimos de Filipinas, salieron por la escalerilla en formación de uno y con la manta sobre los hombros. De momento no consta que la hayan devuelto.
Se puede entender que tanto la presidenta regional como el resto de la delegación cogiera esos objetos en señal de recuerdo igual que los aliados guardaron arena de las playas de Normandía. A este desagradable incidente se le podía sacar un lado divertido: hacer en la Puerta del Sol una ceremonia de entrega de los objetos cogidos en los momentos de la confusión. Un acto protocolario en toda regla y con presencia de una banda militar que anime la llegada de los protagonistas. Por ejemplo, la directora general de Medios de la CAM, Isabel Gallego, devolvería la manta al ministro Moratinos previo paso por la tintorería, envuelta en una bolsa de plástico para su posterior uso por otro pasajero. Lo mismo tendría que hacer la directora de comunicación de la Cámara de Comercio, Covadonga Fernández, y tras depositarla en manos del Ministro darle un par de besos en señal de gratitud. De esa forma evitaremos, al menos, que se acatarre el pasajero de un avión suizo con destino a Bombay puesto que con los dedos fríos es muy desagradable cruzar un océano.
Se conjurarían miedos y meigas, se daría por zanjado un asunto que podía haber tenido un peor desenlace. Y, de manera oficial concluiría un periplo comercial que comenzó a paso lento y terminó en desordenado repliegue militar. Con esa foto se podría evitar que el director del Hotel Overoi pretenda cobrar la estancia a la comitiva puesto que nunca llegaron a hacer el check-out. Y si nos ponemos pejigueras hasta son capaces de cobrarles el alquiler de las hamacas que nunca tuvieron en la noche que pasaron en la playa a merced de ?la Luna de Bombay?.
O hacen ese acto, o para la siguiente esconderán mantas y calcetines en cuanto escuchen que la presidenta planea nueva visita oficial, (a Bustarviejo pongamos por caso).

Compartir: