Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Un famoso eslogan de los años setenta decía: “cuando un bosque se quema algo suyo se quema”, (y con spray habían añadido.: “algo suyo, señor conde”, para dejar claro quién era el dueño). Algo parecido se puede decir de la candidatura de Madrid 2016 porque cuando el proyecto sale mal parado también el fallo afecta al alcalde. La primera consecuencia es que ahora no le va a quedar más remedio a Alberto Ruiz Gallardón que hablar de política nacional. Hasta el momento ha vivido bajo la nube “guay” de los Juegos pero no se le conoce una palabra acerca de las escuchas del PP, ni del seguimiento que una agencia de espías ha hecho al número dos de Esperanza Aguirre, Ignacio González, y mucho menos se ha pronunciado acerca de la crisis, o ha sido crítico con Zapatero.
Tengo una corazonada: (si el día 2 de octubre nos vuelven a catear como según parece por el informe del COI), Gallardón tendrá que descargar toda la tensión olímpica acumulada. Y, pudiera ser, que para soltar músculo lanzara una jabalina sobre la espalda de Dolores de Cospedal, (quién rápidamente culparía al Gobierno de un extraño dolor en las cervicales). Si el arquero Rebollo encaramó la flecha en el pebetero de Barcelona, Gallardón puede meter una lanza por una ventana de la planta séptima de la calle Génova puesto que lleva tiempo ensayando el tiro.
Aquí ha habido un error lamentable: alguien olvidó poner en la carpeta de los evaluadores lo importante que era para el PP que Gallardón siguiera entretenido con la causa olímpica. Si llegara a quedarse sin Juegos, y sin obras, Gallardón tendría que hacer política, quizá por eso Rajoy se aventuró a nominarlo anticipadamente como candidato a la alcaldía en las próximas elecciones. Pero sería de mucho extrañar que el alcalde de Madrid se resignara a actos protocolarios simples como entregar las llaves de la ciudad a mandatarios extranjeros, o estrechar la mano helada de los Reyes Magos el día de la cabalgata. Lamentablemente alguien olvidó poner en la carpeta la importancia geoestratégica de Gallardón ocupado. Eso era más importante que el estudio de impacto acústico del Voley Playa que encargó Ana Botella, (sic).
Los miembros del COI han sido muy injustos, han visto en la candidatura madrileña unos defectos que han dejado pasar en el resto de ciudades. De hecho admiten que Río de Janeiro no tiene plazas hoteleras; tienen claro que allí no van a pegar ni ojo. De todas formas no todo está perdido, falta el “efecto Alberto”, cuando el Príncipe de Mónaco haga alguna de sus ocurrentes preguntas. Confiemos en “Alberto” para salvar a Alberto.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Hay zonas de Madrid que a determinadas horas son agujeros negros de la Ley, por ejemplo Azca donde los vecinos hace tiempo que tienen la sensación de caminar en libertad vigilada cuando se encienden las farolas y hasta que terminan de pasar los barrenderos a primera hora de la mañana. Ha ocurrido que en la madrugada alguien disparó por la espalda y mató a un joven que entraba en un taxi; el miedo nace en la columna vertebral y no es fácil dominarlo porque extiende sus terminaciones nerviosas por todo el cuerpo. Pensemos que la espalda de Madrid es la noche y entonces entenderemos mejor a esos vecinos que reclaman eficacia en la persecución del delito para que, al menos, el descaro de disparar un arma no llegue hasta la puerta de un taxi y salpique de sangre el asiento de atrás.
En Azca hay una comisaría de policía pero ésta no ha evolucionado a la par que los delincuentes y se ha quedado en una figura testimonial, una suerte de “Fort Apache” al que rodean los indios que le cantan a la Luna mientras beben a morro “agua de fuego” en los bares de copas. Comprobado queda que un tubo de neón que anuncia “Policía” no tiene ningún efecto disuasorio, por eso los vecinos quieren patrullar las calles en una medida poco recomendable. Sería como apagar el incendio con gasolina puesto que podrían darse enfrentamientos de bandas con grupos vecinales que reclaman paz armados de porras.
Los gánsters de Madrid tienen oficina abierta en las madrugadas de AZCA y por allí deambulan con sus coches y sus chicas, pistola al cinto y esa manera de perdonar la vida hasta que alguien les mira mal. Joe Dillinger y sus amigos queman la goma de los coches antes de dejarlos aparcados en la puerta del local y luego pasan sin esperar cola porque para eso el portero les conoce por el brillo del diente de oro.
Estos sucesos ocurren de noche cuando la ciudad se gira en la cama y da la espalda. Pero, a veces, las pesadillas cobran vida y salen de paseo hasta morder en el cuello a un inocente. No es el comienzo de una novela negra sino el final de otra vida en AZCA.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Hemos visto como las ministras de Defensa y de Sanidad aparecían vestidas de blanco, preparadas para una inminente guerra vírica y aquí nadie pregunta qué nos puede pasar. Los directores del NODO de Moncloa nos enseñan unas imágenes de un asunto grave pero con apacible normalidad, sin duda para que experimentemos el efecto que transmitían los documentales previos al Desembarco de Normandía en los cines de Estados Unidos. De momento las ministras pasan revista a las cajas de antivirales como Eisenhower se paseaba entre los barracones horas antes de empezar la “Operación Overlord”. Nosotros, al igual que aquellas temerosas parejas de los años cuarenta que comían palomitas ante la gran pantalla, queremos creer que somos invencibles y que nuestros antivirales darán la talla cuando los lancen en paracaídas, (suponemos que en el momento adecuado). Pero aquí nadie ha “entrevistado” a la otra parte, no sabemos qué intenciones tiene “el enemigo”, el virus de la gripe se concentra para presentar batalla en campo abierto en cuanto amanezca un día destemplado. Los ojeadores enviados por la OMS han vuelto con malas noticias.
A falta de ser una potencia nuclear nuestra Ministra de Defensa lleva no un maletín con el botón para lanzar los misiles sino la llave de la despensa del cuartel dónde se guardan las cajas de Tamiflu. Las vacunas las custodia el Ejército igual que haría con un arma secreta, lo cuál nos puede dar idea de la que se podría organizar a las puertas de las farmacias en caso de pánico colectivo. Al cabo de guardia le han dado la orden de toser a discreción sobre aquel que se acerque a la línea de seguridad de la despensa.
El PP podría haber sido algo más incisivo a la hora de pedir un protocolo de actuación pero han estado en lo de los espías sordos y en sus cosas. La oposición se despereza de un apacible verano en el que han jugado a hacer mucho ruido pero con escasa eficacia, tanto en economía como en sanidad. El retorno de Rajoy está siendo, en lenguaje de la DGT: “escalonado” y sin incidencias dignas de reseñar, salvo ese vídeo que se ha marcado para potenciar la Playa de la Lanzada y cuya autoría se debe a Jorge Moragas que nunca pasará a La historia de la televisión por su calidad de realizador. El video es tan malo que lo han tenido que subtitular puesto que se escucha más al viento que a Rajoy. Es aquello de mucho ruido y pocas voces.
La clave la tienen dos damas de blanco que serán las que digas quienes se tienen que vacunar y cuánto tardaremos en tener las dosis preparadas. No son frías por bordes, da la impresión por esa bata blanca.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

La crisis debe ser más seria de lo que parece puesto que el portavoz de Turismo de Lanzarote ha hablado en Moncloa sobre economía. En la rueda de prensa Zapatero pintó un panorama tan sombrío que ahora se entiende que destacados miembros del Gabinete, (empezando por él), se hayan pasado a la publicidad para sacar un sobresueldo que remedie la caída del poder adquisitivo. A De la Vega le tira más el cine por eso prepara el casting de la nueva entrega de Robocop, la duda está entre ella y Halle Berry.
El presidente tiene que trabajar un poco mas la entonación porque enfatiza igual cuando habla de las playas que de subida de los impuestos, y alguien no avezado pudiera creer que le va a subir los impuestos a Botín por plantar la sombrilla. Ibex no es el gentilicio fenicio de Ibiza, aunque lo parezca. Aznar no se atrevió tanto para promocionar las partidas de dominó en Quintanilla de Onésimo que tan grata estampa de normalidad castellana ofrecía todos los veranos por estas fechas. En cambio Zapatero no ha tenido dudas a la hora de defender el turismo de Lanzarote igual que cuando apoya el fútbol de pago por vía de urgencia, (quizá quiera potenciar la práctica del balompié entre los jóvenes españoles); de momento no está claro que las medidas económicas del Gobierno vayan a tener resultados pero si te ficha Florentino Pérez te hace un hombre aunque tengas que trabajar en pantalón corto.
También podría reducir el mensaje para que fuera más comprensible, cuando habla de “algún ajuste al alza y alguno a la baja” podría concretar más puesto que al sonido de las panderetas de Hacienda todos temblamos como pavos en Navidad. A Corbacho le ha encargado una misión que es una ponencia de congreso de Metafísica: definir el concepto de rico en España. Un trabajo que conduce a la melancolía puesto que los ricos se las apañan para no cobrar por nómina. A Corbacho le puede pasar lo que a San Agustín de Hipona cuando reflexionaba acerca de la Trinidad y se le acercó el ángel a decirle que tardaba menos si sacaba todo el agua del mar con un cubito.
Medidas que anuncia temporales y limitadas en rapto de optimismo contagioso; cuando Dios expulsó al hombre del paraíso dicen que Adán consoló a Eva diciendo que sería una medida temporal ya que pronto regresarían a ese jardín tan agradable.
Y quiere convocar a Rajoy para no sabemos qué, igual es para grabar otro anuncio a medias con Díaz Ferrán porque “donde caben dos, caben tres”. En España todo lo que es “temporal y limitado” termina durando siete siglos, (ya lo dijeron los godos al ver a Tarik en Algeciras).

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

“Konishiki” fue una leyenda entre los luchadores de sumo pero dejó a tiempo los combates para llevar una vida hogareña en Hawai. Ahora pesa 174 kilos, (apenas 129 menos de los que daba en la báscula cuando estaba en activo), ya no paga dos asientos en el avión, y se ha pasado a la música profesional. El terrible “Konishiki” que desguazaba rivales con sólo hacer retumbar la tarima, ahora toca el ukelele. Rajoy debe conocer la historia de “Konishiki” puesto que es un gran aficionado al deporte, y quizá por eso ha decidido desandar el camino del luchador. Después de media legislatura tocando el arpa, (versión becqueriana del ukelele), se pasa a la acción. De ahí que se haya puesto el pañal de combate y tenga ensayado el grito de guerra de los luchadores de sumo, pero en su peculiar paseo por el ring no coge a Zapatero por la pechera sino que se limita a decir que quizá lo haga, “o no”.
De nuevo el líder del PP dice que tiene constancia de escuchas ilegales contra su partido y que el jefe de los espías es Zapatero, y de nuevo no aporta pruebas. Podríamos considerar que este primer asalto ha sido nulo. Según las reglas del sumo el campeón de un torneo es un “Yokozuna” y el aprendiz de cuarta un “Jonokuchi”, (que Rajoy diga en qué puesto se ve más cómodo). Mientras amaga pero no remata, mientras da vueltas por el ring, mientras mira a los ojos pero no quema con sus pupilas, el rival se pasma ante el baile del adversario. Ninguna de las andanadas de Rajoy ha conseguido sacar a Zapatero de la placidez de sus vacaciones; para responder al líder de la oposición ha quedado de guardia José Blanco que igual seca una vía del AVE que amaga con una subida de impuestos a los ricos.
Otra de las consecuencias de abandonar el ukelele es la apuesta ciega por Francisco Camps, dejando de lado ese engorroso asunto que podría ser la solución al recurso presentado en el Tribunal Supremo. Pero una de las reglas del buen luchador es tirar con todo el peso encima puesto que a más carga mayor será la sensación de victoria, (en el caso de que la hubiere).
Parte del público se pregunta: ¿Por qué no desvela lo que señala?, de nuevo el silencio de la competición. Olvida Rajoy el consejo que daba León Dumoncel en su obra “El Jefe, la Decisión y la Maniobra”: “es preciso transformar el repliegue del enemigo en retirada y ésta en derrota”. Se trata de un libro de uso corriente en todas las academias militares de Europa.
Si las cosas no salen como están previstas siempre se puede hacer un dúo musical con “Konishiki” en cuyas manos el minúsculo ukelele parece la rubia que sostenía King Kong.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Msuati III es un “divino hortera”, (se cree descendiente de Dios), que maneja de forma despótica un pequeño país llamado Suazilandia cuya identificación en el mapa es pregunta obligada de concurso de misses.
Msuati pasa de la crisis y por eso ha enviado a cinco de sus mujeres a gastar por las mejores tiendas del mundo. Las elegidas se han pulido 4.68 millones de euros entre pitos y flautas caras. De esa manera Musati entra en el Guiness de la opulencia; puede que Bolt logre llamativos récords pero el verdadero “plus-marquista” es él puesto que no hay marca cara que se le resista; en cuanto escuchan sobrevolar el avión presidencial por París en la rue Saint-Honoré los dependientes hacen la ola. Este señor coronado está dispuesto a reactivar la economía por su cuenta, sin escuchar las voces que hablan de crisis puesto que para eso “trinca” de los fondos de su paupérrima nación. Otra excentricidad más; hace cuatro años organizó un desfile de cincuenta mil mujeres en top-less porque quería hacer casting en el harén. Es una lástima que no fuera coetáneo de Gil, hubiera dado mucho juego en las noches de Marbella en aquellas reuniones “ostentóreas”, (sacado del diccionario “gilista”).
Las respectivas han vuelto con la tarjeta temblando, hasta le han borrado las plumas del casco al guerrero de la American Express, pero a Msuati no le importan las voces críticas, ¡para eso se encargó de cortarle el cuello a los críticos! Su verdadero temor no es a la democracia sino a que en Suiza le corten el crédito. No le importa que digan que se han gastado la de “Dior”, y a mucha honra.
Este benefactor de la opulencia debe ser el último líder mundial al que le queda Moratinos por abrazar. Y como se entere José Blanco le sube los impuestos por rico, verá qué disgustazo.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El Ramadán empezará esta noche, o mañana, (la última palabra la tiene la Luna). Quizá por eso el cirujano Pedro Cavadas compareció ante la prensa con una camisa kaftán de manga corta. Cavadas es, a efectos escénicos, el doctor House a la española; un tipo capaz de hablar de medicina, religión y humanidad en una rueda de prensa que rompió los tópicos que teníamos de los cirujanos. No salió vestido de blanco sino que se calzó la camisa y una muñequera de gran jefe sioux para señalar quién manda en el quirófano.
Cavadas es el mecánico de Dios, un médico que se atreve a recomponer un cuerpo por partes. Hasta el momento nadie había podido hacer tanto en la medicina sin que le llamaran discípulo de Frankestein porque Dios no fabrica piezas si no que envía a los humanos enteros y con todos los extras de serie: (extremidades, lengua y uñas). A pesar de que no todos nacen con la cara de George Clooney, la fábrica de origen no admite quejas y quizá por eso las religiones prefieran hablar del alma que siempre es más moldeable que una nariz de picaporte. En cambio, Cavadas ha ido un paso más allá en una intervención múltiple que no sólo ha colocado una cara nueva en su paciente sino también quijada y lengua. Este último asunto es francamente llamativo; teniendo en cuenta el lógico anonimato que ampara al donante podemos imaginar lo que sería recibir la lengua de Alfonso Guerra y el morro de “El Pocero”.
Si cruzamos los dedos y la Luna se pone de nuestra parte es posible que el donante pueda recibir el alta en una semana y, entonces, hacer la vida corriente que se espera de quién tiene mandíbula, lengua y cara. Será cuando el doctor Cavadas se convierta en firme candidato a cualquier premio notable de la medicina, (salvo las naturales envidias que se forjan alrededor de los pioneros). Pero tampoco parece que el premio sea lo que ha movido a este curioso doctor que está dispuesto a dar su cara para que los fotógrafos no le copien su trabajado diseño, (se comporta igual que un ingeniero de la Fórmula 1 que se niega a enseñar los difusores del monoplaza). Tarde o temprano el paciente saldrá a dar un paseo y será cuando capten el resultado final de construir a una persona por piezas y con el mérito de que no le haya sobrado ninguna.
Al margen del indudable hito científico estaría bien conocer el comportamiento psicológico de quién estrena piezas vitales. Los difusores presentaban problemas de turbulencias, tal vez una cara nueva lleve a su propietario a cuestionar la fidelidad a su club de fútbol, (una de las creencias inmodificables en los que venimos de serie).

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Decía Jardiel que “los muertos son gente estirada y fría”, y porque no conoció a Joe Jackson, padre del difunto rey del pop. A Joe, (sin acentuar en la e), le apasiona la necrofilia y por eso guarda el cadáver de su hijo en una nevera industrial. Menos mal que Joe no es español porque no se conoce a otro país que disfrute más con estos asuntos del más allá, de ahí que aún siga teniendo tirón “Cine de Barrio”. Sin duda que del muerto hubiéramos hecho unas cuántas reliquias que, a su vez, habrían sido vendidas en el top-manta junto a los discos tostados del cantante. No sabe Joe, (esta vez sí se puede acentuar porque más que nombre sería exclamación), lo que nos dio de sí el brazo incorrupto de Santa Teresa, y la cantidad de plumas que se dejaron los arcángeles en sus vuelos evangelizantes por la península. Entre huesos, sangres condensadas y hábitos santos tenemos una amplia casquería celestial de la que presumir.
Un día de estos que tengamos tiempo y no estemos de guerra en alguna parte del planeta no estaría mal hacer una legislación que protegiera a los muertos del negocio de los vivos. Mientras decide qué espectáculo hará durante el entierro de su hijo, y a qué cadena de televisión le vende los derechos, Joe mira el cadáver como el que babea con sus finanzas en Wall Street. Michael fue un negocio para la familia desde que era un niño y no van a dejar que se les agote el filón por la simple circunstancia de su fallecimiento. Habida cuenta del resultado económico que le pueden sacar, Joe tendría motivos para darle una paga de beneficios al médico que se distrajo pidiendo una pizza por teléfono mientras el cantante agonizaba, igual tomó las convulsiones por otro de sus bailes eléctricos cuando en realidad eran los efectos secundarios de una vida bastante primaria. Jackson fue la primera persona que puso de moda la mascarilla y se fue a morir días antes de la pandemia de gripe A.
Sería útil una ley que protegiera a las celebridades de sus familias. Michael Jackson no le hizo caso a Freud cuando recomendaba que había que quitarse de encima al padre para crecer. Otro tanto le ocurre a Larsson cuyos derechos de autor han ido a parar a esas personas con las que no se hablaba: padre y hermanos.
El difunto debería extender su condición civil de persona unos cuántos días pasado el óbito para así poder defenderse de los herederos. Una norma que dijera que se nos tiene que respetar, por lo menos, hasta una semana después de enterrados. Bécquer se confundió: los muertos no se quedan tan solos. Y menos si tienen un padre “fenicio” al que le brilla el diente de oro.

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