Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimados recuentavotos… nunca se ha tenido en tan alta estima vuestro abnegado trabajo de lupa, visera, manguito y a escudriñar entre las papeletas el último resquicio de un voto válido, el estertor de la democracia en un sobre procedente del extranjero.Es más fácil trabajar de sexador de pollos, noble oficio al que se dedicó Joan Manuel Serrat antes de subir a la fama. El calor de los últimos días de la semana pasada auguraba algo, quizá lo que la cubanidad de Miami conoce por turbonada, tormenta breve pero intensa que al paso deja inundaciones y en los charcos rayos de sol. Un fenómeno meteorológico extraño con el que abren muchos informativos allá.
Será la turbonada electoral: el calor del trópico, (la emoción del tópico), la lluvia de votos que nadie esperaba, el factor del voto ausente que pocas veces es determinante. A los últimos votos les pasa como a los minutos finales de los partidos de fútbol cuando la gente se levanta y se pierden lo mejor. Queda demostrado que la pasada campaña electoral para la Comunidad de Madrid mereció la pena hasta el último mitin y el postrer gesto de seducción. Vaya usted a saber cuánto le deben los candidatos a aquel militante anónimo que, a riesgo de partirse la crisma, se balanceó en la escalera para colocar un cartel, ¡la imagen que dio, o quitó, un triunfo! La experiencia nos dice que el marketing electoral se aplicará en las próximas elecciones hasta la extenuación; ya estoy viendo a los candidatos tirándonos besos, como los enamorados decían «recuérdame» en los trenes que partían de Atocha. Luego hicieron trenes con aire acondicionado en los que no se puede bajar la ventanilla, por culpa de RENFE se han roto muchas parejas.

El efecto Florida aplicado al mayo de la Comunidad deja clientela para los cardiólogos hasta el mes de diciembre y caras de trasnoche.Es destacable el fair play de Esperanza Aguirre que no se quiso agarrar al clavo ardiendo y la contenida emoción de Rafael Simancas.Una electa desbancada y otro presidente in pactore, siempre y cuando F.F. (Fausto Fernández, no el otro) no pretenda concesiones de princesa balcánica destronada. Leguina supo llevar bien su pacto sin ceder consejerías a Izquierda Unida. Lo suyo sería respetar la voluntad popular, y que los acuerdos sean respetuosos con los que perdieron y favorables a los que van a gobernar.A fin de cuentas todos somos responsables del empate. Hasta los que no votaron.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado señor Rato: la entrada que hizo ayer en el acto del PP era propia de su tocayo don Rodrigo Díaz de Vivar. Estaba en uso de la palabra la candidata Aguirre, siempre tan pulcra con el adjetivo y comedida con la prosodia, cuando irrumpe usted, salta el himno del partido, al disc jockey se le va la mano con el volumen y se monta la de San Quintín en versión mitinera. Aquello parecía Trillo rememorando el islote Perejil. Los presentes reconocen que hubo tutto porque se temían la llegada del Jefe supremo. Y no es que usted mande poco, entiéndame, pero desde que el Jefe anda de maniobras conjuntas igual aparece en un acto con la Filarmónica de Boston al paso. Además el sitio, el Meliá Scala se presta para hacer entradas a lo Norma Duval: espectaculares y memorables.
Recuperada Esperanza Aguirre sin que hiciera falta el frasquito de sales (o en su defecto la foto de Rafael Simancas), ahí surgió su verbo poderoso y su voz bien modulada (tiene usted la mejor voz de la derecha, aunque crea que se lo digo a todas. La mejor voz de la izquierda es la de Griñán). Mensaje en la línea de «vamos a ganar, oé, oé» y «esto no es nada, la liga está ganada». Su presencia refuerza los trabajos que el partido hace en Madrid y le da categoría cuando pintan bastos. Les llega la hora de volver a convocar actos en la calle y saben que tienen el aire revuelto y las velas atravesadas, pero en algún momento lo tendrán que hacer, y sus palabras fueron de confianza en la gestión pero sobre todo en la capacidad de ilusionar. A veces hace falta aplicar terapia de choque para que un partido reaccione y no se venga abajo en mitad de la confusión.

Sé que la frase: «El PP de Madrid es el mejor PP de España» va a traer cola, pero no le falta razón, al menos es su mejor escaparate.Tenían otro bastión del partido en Galicia pero se les ha pringado de chapapote y dudas. En cambio, en Madrid el trabajo ha sido eficaz y ha servido como mascarón de proa de la política nacional.Pero sea por la guerra, la movilización de la calle, la crecida de moral de la izquierda, o por nervios internos, a los suyos se les ha quedado un tanto mustia la faz.

Su irrupción como cantaba Carlos Puebla: «Llegó el comandante y mandó parar», va a ser muy comentada. A partir de ahora todos los candidatos darán el mitin con un ojo en la cámara de la tele y otro en la mesa de mezclas por si hay trompetazo. Todo muy bien, pero la próxima vez pruebe a tocar en la puerta con los nudillos suavemente.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimados candidatos… unidos ayer por la fiesta del 2 de Mayo, y el canapé: se acabó el tiempo de sonreír. En el acto protocolario de ayer, en la casa saliente de Gallardón, se daban un aire a un pelotón ciclista que pedalea por un tramo neutralizado. Tenían tiempo para ir en grupo, para no adelantarse unos a otros, incluso para la foto y la broma. Nadie pensaba en la meta, o al menos lo disimularon muy bien. Hay quien dice que Simancas miró hacia arriba buscando el despacho de la Presidencia y que Esperanza comentó algo acerca de la decoración, pero quizá sólo sean bulos de esta corte en sí misma alimentada de rumores. Pero se acabó el fair play y valen las entradas por la espalda, los agarrones, pisotones verbales y todo aquello que Von Clausevitz incluía en su concepto de batalla. Incluso con el dardo en la palabra que diría Lázaro Carreter, y si el dardo tiene curare de los indios, mejor.
Madrid ha amanecido sembrada de carteles que dicen: «El Papa ha venido a verte». Y ustedes podrían decir: «Yo antes que él y pienso estar más días». La verdadera pegada de carteles, en el sentido de pegada que entiende Poli Díaz, se acentúa con todo tipo de recelos y miradas de reojo al oponente. A partir de este momento cualquier palabra, acto, mitin, o vídeo que hagan, puede ser usado en su contra. Tienen derecho a no permanecer en silencio, a llamar a su jefe de gabinete cada tres minutos, (hasta agotarle las pilas de la batería y las personales), y a hacer una llamada diaria a su casa (para que no les olviden). No hay campaña electoral que se parezca a otra por mucho que les pique a los amantes de la demoscopia. Donde más se acentúa el duelo es en la Comunidad de Madrid donde la izquierda tiene opciones reales de recuperar el poder, por lo tanto la derecha se ve obligada a imprimir mayor fuerza a su discurso. Lo siento por los demás candidatos pero este mayo es asunto de dos, de Esperanza y Rafael. Otra cosa es que luego se apunten actores secundarios que puedan modificar el guión, pero en el cartel de la película que hoy cuelga de un cine de la Gran Vía aparecen sólo ellos. Como en los mejores duelos del oeste caminan dándose la espalda.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado Mendiluce… quien quiera ver en su oferta a un candidato tradicional, de los que prometen, aportan datos, cifras y puntos programáticos, va listo. Los compañeros que asistieron al desayuno de Europa Press todavía no han digerido el croissant y mire que era de pastelería buena. Usted se presenta y habla de la guerra más que de Madrid, lo cual le honra porque tiene experiencia en hazañas bélicas, pero igual el votante se queda algo despistado.Los que asistieron al encuentro esperaban una lluvia de promesas como en su día hicieron Gallardón, Simancas o Jiménez y se quedaron tan helados como el día. Unos a otros se miraban con cara de sorpresa, así que imagine cómo trasladarán sus ideas al pueblo soberano que nos lee, escucha y nos siente (que dicen en mi pueblo).
Hay que reconocer que algunas de sus propuestas suenan bastante marcianas. Al menos admita que cerrar la perrera municipal como argumento-fuerza es rarito. O convertir el mástil de la plaza de Colón en un muestrario de telas ondeantes. Sus rivales manejan otros tiempos y un lenguaje más directo, ¿qué significa una policía municipal multiétnica?, ¿acaso un toque exótico bastaría para mejorar el tráfico? Su programa se puede resumir en el dorso de un billete de metro y aún queda espacio para apuntar un móvil: es frágil, difuso, complicado de seguir, muy ácido y quizá elevado.Recuerde que el voto está en la calle y no en las alturas o en proyectos diseñados en la Universidad de Bellatera. Sus votantes le van a decir lo que los apóstoles después de escuchar la parábola de la resurrección de la carne: «Maestro, si por algo te seguimos es por lo claro que te explicas».

Tengo la absoluta certeza de que a usted no le importa que le pongan verde, ya sale de casa con ese color. Y que tampoco tiene muchas ganas de batirse el cobre con sus rivales, va a hacer su campaña sin importarle el final. Extraño, pero legítimo sin duda en un político que aspira a gobernar la Casa de la Villa.No se conoce a nadie que se presente a unas elecciones para que no le voten, tendríamos que remontarnos a tiempos de la extinta UCD, que se hizo el haraquiri con la espada de cortar la tarta nupcial. Teniente de alcalde de Trinidad Jiménez dice que quiere ser. Estupendo, pero ¿y ella qué opina? Igual lo soltó como réplica a su oferta para que se retirase y no dividiera a la izquierda.Ande, concrete un poco más la oferta, por el bien de los que seguimos su campaña, para que podamos tragar el croissant.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado señor Piolín: ¡qué duro es ser un muñeco alegre con los tiempos que corren!, no sé cómo le quedan ganas de dar saltitos para salir en el vídeo familiar. El sistema capitalista de contratación de espectáculos no siente piedad ni siquiera por los que hacen reír a sus hijos. Claro que tampoco eso es una novedad, que se lo digan a los viejos trabajadores del circo que subsisten con una paga precaria y forzados a ser equilibristas en el alambre de por vida. Y, ahora, usted que era un muñeco deseado por los niños se tiene que ver convertido en un parado más de los que hacen cola los lunes al sol, porque la letra pequeña decía que le podían despedir de un día para otro. Al empresario sin escrúpulos le trae al pairo que sus trabajadores sean felices y si les tiene que bajar de la obra lo hace sin reparo alguno, y las reclamaciones al maestro armero.
Y usted actor que da vida al cuerpo del muñeco se encuentra en la calle porque han recortado presupuesto. En su derecho están, que para eso el presupuesto es suyo, y la empresa (off course que decimos en Córdoba) pero lo ideal sería otro sistema de contratación que fuera más justo con los trabajadores de un parque de ocio, con aquellos que se meten en la piel del muñeco para salir en la foto. Para ese menester también hay que tener una formación acreditada, pero lo cierto es que no lo aprecian, ni saben valorarlo; creen que para ese menester cualquiera sirve y les aseguro que no es así. Una sociedad que desdeña a sus payasos, despide a sus muñecos, ahorra en diversiones y se mustia ante la adversidad no puede ser tomada en serio. Ramón Gómez de la Serna, amante de Madrid y del circo, habría despotricado contra este atropello.

Ahora sabemos por qué a los muñecos no les dejan abrir la boca, para que no canten las excelencias de su relación laboral. Se piensa que ahí dentro, metidos en los laberintos de trapo, son seres sin derecho ni obligaciones. El juez dirá en su momento, pero se intuye que alguna defensa les cabe, no van a ser mudos y además silenciados, que es peor. Esperemos, pues, a que haya sentencia. Estos cuatro piolines-actores tienen razones para pensar que fuera de la Warner existe una vida mejor. No hay nada más que ver lo bien que se portan con Micky Mouse y eso que tiene más de sesenta años. Tiene suerte el ratón americano, podrán pensar, porque si hubiera sido español, al cumplir esa edad estaría en un asilo rascándose las orejas y contando batallitas de colores

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Señor Gilarranz: ¿Le suena esta película? Primera secuencia, una carretera vacía, se abre el plano y un brazo asoma del vehículo.Apenas hay ruido de motor, sólo los pelillos erizados nos dan sensación de velocidad y lujo. Los datos que maneja este periódico indican que el anuncio gustó mucho en el Ayuntamiento; el entusiasmo se tradujo en el alquiler por cuatro años de 13 vehículos de gama alta para uso y disfrute de los directivos del Samur. 800.000 euros, (en duros asciende a una barbaridad, créame). La historia podría hablar sólo del buen gusto que tienen en cuanto a coches, si no fuera por el precio que se pagó por ellos y por lo extraño del concurso de adjudicación.
Primero sólo se presenta una empresa y un informe del Ayuntamiento recomienda desestimarla por falta de solvencia, y del concurso fallido pasamos a una adjudicación digital que provoca que rasque la marcha atrás y un sonido algo estridente, muy desagradable.Añádase a eso que como informe de vehículo ideal para las urgencias se adjuntaba una fotocopia del BMW X5, uno de los coches más deseados por los españoles y que son de los que provocan tortícolis al verlos circular. No se buscaba un vehículo con ciertas características, como pudiera haber varios en el mercado, sino ése coche.

La maniobra es de patinazo y de levantar polvo con las ruedas traseras. En Inglaterra dicen que Carlos de ídem está deprimido porque le han afeado la conducta, el príncipe recomienda el consumo de productos del país y él conduce coches alemanes. Aplíquese el cuento. No es que los mandos del Samur tengan que ir en el carro de Manolo Escobar, ni uno de los burros que cuida mi amigo Pascual Rovira en la reserva de Rute, (y a los que Alberti y Cela amaban porque conocían su tracción a las cuatro ruedas).

Lo extraño de la maniobra es el derrapaje en la adjudicación.Y una vez se aclare el asunto, que gane la mejor oferta. Nadie les discute el derecho a conducir un vehículo que esté a la altura del trabajo in extremis que exige el Samur. Como nadie puede pensar que se les dé otro uso que no sea el laboral. Nunca se ha visto un vehículo del Samur con la baca repleta, suegra y jaula de canario, rumbo a Benidorm. Como el servicio es básico para Madrid y muy querido por sus ciudadanos, que se sienten orgullosos de su eficacia, no estaría mal que explicaran el por qué del placer de conducir. O en otro caso le pueden afear la conducta y decir que han comprado unos coches tan buenos que más que automáticos se conducen a dedo.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Señor Del Río de Sola: ha decidido cambiar el traje de concejal por las zapatillas de atleta del 2012, con la sana esperanza de que Madrid alcance esa cita olímpica y también de que su partido esté en el poder para disfrutarla. En cierto sentido son dos carreras la suya: la política y la personal; metas más imposibles hemos visto. Lo que pasa es que en política estamos acostumbrados a ver a los que nadan y guardan la ropa pero no a los que se lanzan al maratón de la aventura. Deja la Concejalía de Urbanismo del Ayuntamiento de Madrid para dedicarse al 2012 que, con la ayuda de Rappel, de Florentino y de otros brujos más, puede encarnarse en una antorcha flamígera haciendo el tramo final por el paseo de la Castellana. En esa carrera sepa que cuenta con el apoyo de todos, Madrid es una ciudad llena de gente en chándal los domingos. Otra cosa es que hagan deporte; su misión es convencerlos de que mover el cuerpo es mover la salud y darle larga vida al rock and roll. Lo bueno que tiene usted es que practica con el ejemplo, le gusta el deporte y lo ensalza como receta colectiva.A eso se le llama coherencia con las ideas y concreción de las acciones.
Ahora bien: ¿no podía haber elegido otro día para anunciar su salida? Si va a ser en el mes de mayo, mire la cantidad de fechas sueltas que le quedan al calendario para salir en la foto. Piense que quizá Ana Botella se haya tomado a mal que, justo cuando ella anuncia el sí quiero, (con efectos especiales de nevada incluida), usted dice adiós. Suena a letra de merengue: quítate tú pá ponerme yo. Quizá a algún malévolo columnista le parezca que se marcha porque no está conforme con la llegada de Botella.Ya sabe que la política es el arte de hacer mil cosas, pasar desapercibido por ellas; hacer una sola cosa mal y llevarlo para toda la vida. No nos puede decir que no lo sabía. Hasta los hombres del tiempo decían el martes: «mañana nevará sobre media España y Ana Botella dirá sí a la oferta de Gallardón».

Nunca mejor dicho y con todos los respetos, señor Del Río: pasa a mejor vida. Va a dedicarse al noble oficio de planear y pensar, de sacar planos y de convencer voluntades. Si es cierto que la capital de España tiene una olimpiada, el diseño de esa ciudad futura sólo está en su cabeza. No se puede imaginar la cantidad de amigos que le van a salir al paso y los que le van a pedir dos entraditas centradas. En todo caso se lo ha tomado con espíritu olímpico. Como dijo Luis XIV camino del patíbulo, aquella mañana tibia en París: «¡Todo lo que sea por mejorar!».

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Señor Mendiluce… Aprovechemos que es el día de la ilusión mágica para levantar una ceja y preguntarnos por qué ahora el candidato Mendiluce dice que no es verde sino rosa y que para llegar a verde pasó por rojo e incluso por caqui con los refugiados de ACNUR. Y podremos llegar a la conclusión de que no es voto todo lo que mendi-luce, en su anuncio hay mucho de vedette y poco de contenido. Los verdes de toda la vida están que echan las muelas con un sujeto al que consideran un paracaidista en Madrid que viene a dividir el voto de la izquierda y a favorecer a la derecha.
Hubo un tiempo no muy lejano en el que la ideología era lo que arrastraba a las urnas, pero desde que Fernández de la Mora se marcó El Crepúsculo de las ideologías muchos han pensado que la política necesita de cheer-leaders para animar el mitin con el pompón. En época de Tierno, Mendiluce podría haberse sacado un pecho como Susana Estrada sin que hubiera sido noticia, signo inequívoco de la degradación de los tiempos. Nos hemos perdido el apunte satírico de Alfonso Guerra. Olvida el candidato de luces que la homosexualidad es una forma de entender la vida, no una opción política que una a los que sienten como él. Homosexuales hay en la derecha, en la izquierda y en lo que queda de centro después del largo viaje. Eso lo sabe bien Pedro Zerolo que preside a los gays y lesbianas y al que nunca se le ha ocurrido salir con la bandera de la unidad, sino con la consigna más humilde de la convivencia y el respeto. Y también los hay que pasan de votar cuando se les intenta llamar con boberías.

Como todo argumento de peso, el candidato tricolor: rojo/verde/rosa, dice que Gallardón hace política de izquierda con pátina de derecha, y Trinidad Jiménez lo mismo pero en dirección contraria. Como diría el castizo: «¡toma del frasco Carrasco!» Igual lo ha aprendido de Lao-Tse partidario de no hacer nada y dejar que las cosas sigan su curso.

Nos podríamos preguntar también a quién beneficia más el anuncio, si a los verdes o al candidato que se ha hecho una campaña de imagen gratis. Y si en todo caso no alcanza la Alcaldía de Madrid, como es su firme propósito, porque cuando uno es candidato sale a ganar y no a que le miren, piensa abanderar a otro grupo de colectivos. Por ejemplo, los que odian los lunes, los que se meten el dedo en la nariz, los que se saltan las colas o los que nunca van al teatro. Ahí, créame, tiene un filón inagotable.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Trinidad… si pensaban que se iba a quedar pasmada ante los movimientos del contrario, o que se había quedado corta de combustible tras el trinimaratón, he aquí su mano que lanza sobre la mesa el nombre de Pilar Estébanez, presidenta de Médicos del Mundo. Y, ahora, a esperar el movimiento de cejas de Gallardón. La jugada es apuntarse en su haber la presencia de una mujer de carácter, que define muy bien su modelo político: joven, independiente, con ilusión y (¡por que no!), con capacidad de automedicarse un calmante si el trabajo es duro. Cualquier alumno aventajado del curso de primero de mus de la Facultad de Periodismo (en ese bar que era la prolongación de las aulas por otros medios) sabe que la partida está en su punto más vivo. Ahora es cuando no hay que perder de vista al rival o te gana con la chica.
Aunque en mus está muy mal valorado ganar amarracos con los puntos bajos, en política se conquistan grandes metas con una pequeña que puede suponer llevarse el punto y miedo. Cuando la diferencia de tantos es muy justa, con el famoso tran-tran puedes ir sumando hasta poner en problemas a tu rival. Su envido más a Ana Botella supone que está dispuesta a llegar con la partida hasta donde haga falta; mientras que Gallardón no sabemos si va de farol, si está cargado de ases o si ha pasado señas falsas. Aunque su misteriosa frase de «gracias, Ana, por lo que tú ya sabes» (palabras que está analizando el alto mando aliado para saber si contienen un mensaje cifrado para el Kremlin), indican que lleva una pareja poderosa y dos figuras de acompañamiento. Gallardón lleva juego y dobles. En su caso, le toca esperar a que acepte el envite y enseñar después las treinta y una.

Igual que no se entendería una película del oeste sin partida de póquer, nadie sería capaz de comprender España sin una manita de mus, actividad en la que es tan importante cazar buenas cartas como saber jugar sin ellas. Grandes fulleros han conseguido altas metas sólo con una buena cara de palo y con mentir a tiempo.Nadie descubrió jamás cómo lo hicieron, pero muchos creen que ganaron con el perete: cuatro, cinco, seis y siete.

Ha sido sólo un movimiento; queda mucha partida para volver los naipes sobre la mesa y conocer el juego de cada uno. El envido está tan cerca del envidio. Usted, por el momento, anuncia que ha escogido una buena carta. Ahora le toca al rival hacernos creer que, de verdad, los ratones son caballos y las calabazas, carrozas. «Ella ya lo sabe». Veamos cuándo nos enteramos los demás.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

A quien corresponda… S.O.S. el hospital Gregorio Marañón está a punto de petar, por lo tanto se ruega a todos los madrileños y foráneos en paso que se abstengan de ponerse malos hasta nuevo aviso. Pero luego viene la tozuda realidad y uno enferma cuando la Administración no puede atenderle, en un acto de rebeldía civil que se puede llegar a pagar con la vida. Feigenbaum, al descubrir la Teoría del Caos, según la cuál existe coherencia entre los elementos de un sistema desordenado y caótico, no sabía que años más tarde iba a definir a la sanidad pública española.Antes de que el físico norteamericano se ocupara de esta teoría que lleva al efecto mariposa, en España sabíamos que hay negociados que funcionan por la gracia de Dios, y por las ganas que le ponen los trabajadores.
A un lado el caos y al otro la buena voluntad del personal sanitario que trabaja en condiciones de campamento de refugiados en pleno conflicto bélico. En lugar de dejarse llevar por la molicie de la situación, le ponen narices a un cometido que no llama a la alegría. Nunca terminaremos de saber por qué, pero lo cierto es que hay personas en los pasillos cuatro días, y enfermos que se van a hacer pis y cuando vuelven les han quitado la cama y han puesto a otro. Esta no es la medicina que nos enseñaron por la tele en Marcus Welby, doctor en Medicina, ni la que puede dar mejor servicio al paciente.

Igual que a los romanos los obligaban a llevar la lanza, el caballo y la armadura a la mili, pagados por su bolsillo; es posible que a los madrileños nos recomienden asistir a urgencias con un catre portátil y las sábanas de reglamento bajo el brazo.Lo peor de esta situación excepcional es que nos acabemos acostumbrando y que nos parezca la cosa más normal del mundo andar tirados por las esquinas, como si en vez de personas fuera un taller de chapa y pintura. Aquí dejo al del cólico, allá una infartada, y dentro del baño está el abuelo que tenía tos. Al crear la figura del «enfermero de pasillo» el caos le da categoría de habitual a lo que debería ser tan sólo extraordinario.

No hay nada más cruel que añadir sufrimiento al dolor y esperar que pasen las horas muertas bajo los tubos de neón, con un gotero en el brazo en un pasillo, mientras los mensajeros que pasan te preguntan por la salida y te piden que les eches una firmita.En una de éstas enferma Papá Noel, se nos constipa en un pasillo y se jorobó la Navidad por una tontería sanitaria.

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