Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado señor Fisas… consejero de Cultura y Deporte: le han colado un gol por toda la escuadra, un tiro oblicuo y con efecto contrario. No está bonito contratar ilegales para que le hagan limpieza en el Palacio de Deportes, que una cosa es el espíritu olímpico que a todos nos envuelve y otra pasar «olímpicamente» de la normativa laboral vigente. Dice usted que no los volverá a contratar, claro, entre otras cosas porque los expulsarán por tener menos papeles que una liebre. Y luego dirán que el Gobierno de Zapatero persigue a la Comunidad de Madrid con saña cuando la verdad es que a veces se lo ponen a huevo.
El asunto es un poco de los hermanos Marx: la parte contratante de la primera parte hace lo propio con un empresario (segunda parte contratante) que a su vez contrata a unos trabajadores sin papeles (tercera parte contratante). Se crea así una cadena laboral que afecta a todos los firmantes y los convierte en pasajeros de una misma metedura de pata. Groucho Marx lo diría más deprisa y fumándose un puro; la policía lo ha hecho más lento y comprobando pasaportes: el resultado es el mismo. Dicho en lenguaje más académico, es el llamado efecto mariposa de la política regional: cuando un empresario ligado con la administración, aunque sea por contrato puntual de obra, pone a barrer a un ilegal el ligero polvillo que levanta éste se convierte en huracán cuando llega al despacho del consejero.

Ahora ya conocemos los orígenes de ese ventarrón que azotó los cristales de su despacho, y sólo los suyos, en una tarde de calma en la calle Alcalá. O mucho me equivoco o le va a tocar dar explicaciones en la Asamblea de Vallecas acerca de este malentendido pegajoso, turbio, incómodo e inoportuno. Además, la empresa contratada no era la primera vez que trabajaba con la Consejería, por lo tanto habrá que explicar los orígenes de esa bonita amistad.No vale pedir excusas como un caballero que acaba de manchar el traje de una dama con su gin-tonic, tal y como pasa en las películas inglesas.

Si esta Semana Santa vemos penitentes con una escoba en lugar de con una cruz al hombro, sabremos que los ha enviado usted a expiar sus pecados: serán los que le aconsejaron la empresa de limpieza. A partir de ahora seguro que usted exigirá papeles en regla, certificado de buena gente, uñas limpias, radiografía del alma, ADN en condiciones, garantía de caries y prueba de orina (hecha in situ para que no le engañen con el sexo).

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimados padres de familia: la Comunidad de Madrid, previa consulta a las más altas magistraturas, se ha puesto de su parte en el conflicto del piercing de sus hijos: «¡Niño que no y se acabó!».Al menos mientras sean menores de edad y dependan de la custodia familiar. El asunto había llegado tan lejos que algunos chicos se gastaban más en ferretería que en ropa, horadándose las partes blandas de su anatomía hasta el límite de un faquir. No quiero extenderme en la descripción del proceso, pero en las escrituras sagradas con menos ya te hacían mártir, no era necesario llegar a tanto: agujas que abren surcos, marcas a fuego, hierros incandescentes, bisturís afilados. Eso se acabó mientras el niño sea niño; cuando cumpla la mayoría de edad es libre para dejar de ser adulto y convertirse en caja de herramientas. Hasta los gusanos se transforman en algo más agradable.
Todas las edades han tenido un punto rebelde, lo que pasa es que cada generación tiene que adoptar una seña de identidad que la distinga de las anteriores. Se trata de un proceso iniciático hacia la madurez de forma inconsciente; los que hayan visto muchas películas de sioux lo entenderán a la primera: consiste en pintarse colores de guerra. Quizá en su generación lo rompedor fueron los pantalones campana tipo Travolta, y en la anterior el pelo largo y un novio inglés, y en la anterior fumar por la calle.Lo del piercing es lo que toca hoy. La Comunidad trata de evitar que se haga negocio con la salud de los adolescentes y que éstos no sufran las consecuencias de por vida. Su madre se liberó de tener que reivindicar su causa generacional al dejar de ir sentada de lado en una vespa, y su padre en cuanto se quitó los pantalones campana; ninguno de los dos tuvo mayores consecuencias salvo la coña cuando enseñan el álbum de fotos familiar. En cambio, sus hijos horadados llevarán de por vida la marca que le hizo un matarife para ponerle un anillo de watusi en el esfínter nasal.

Corta parece que se queda la Comunidad de Madrid. Ya puestos a regular el conflicto intergeneracional, debería crear doña Esperanza una Consejería de Adolescentes con una dirección general de Mis primeros granitos, otra de Mis padres no me entienden y una tercera de No sé por qué no puedo hacer fiestas en casa, ¡jó!. O nos ponemos en serio o para ese viaje no hacían falta alforjas. Solucionado este conflicto que nos tenía tan preocupados vayamos ahora a buscar remedio a otros parecidos, la maquinaria de la educación debe permanecer alerta.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Amigo que quieres vender un coche en la calle: nos han fastidiado a los dos. A ti porque no te van a permitir anunciar las maravillas de tu bólido y a mí, porque debo ser el único ciudadano que se lee todo lo que dicen los carteles de venta. La literatura de cartelito me produce una gran emoción. Primero, por el diseño, luego por las horas que se echan pensando en el texto y, finalmente, por el mensaje. Vender una burra coja como si fuera un deportivo de importación tiene mucho arte y esta ciudad es experta en colar trolas a módico precio, la cultura del Rastro marca mucho. Me fascina cuando dice «duerme en garaje», ahí me lo imagino tapado con una mantita de lana. El colmo del paroxismo es cuando leo «me venden» como si el coche hablara para dar pena, y ya si incluye alguna falta de ortografía soy capaz de arañarme la cara de la emoción.
Sucede (no lo digo por usted que es vendedor ocasional) que hay mucho listillo que ocupa asfalto con un verdadero negocio paralelo.Y el Ayuntamiento, que no es tonto, se ha coscado del top auto, del manta del automóvil que se produce en calles, a las que sólo les falta cambiar el nombre por el de una marca de coches. Y, por lo tanto, van a prohibir que algunos pasen por humildes particulares cuando en realidad enmascaran un negocio que no paga impuestos.No creo que haya madrileño que tenga la imperiosa necesidad de desprenderse de cinco coches a la vez, salvo que sea un concursante del Un, Dos, Tres, (pero hace tanto tiempo que se acabó el programa, que no es posible). Ahí entra el razonable mosqueo de los concesionarios oficiales que trabajan dentro de la legalidad. Aunque, eso sí, abandonando todo tipo de literatura entorno al coche usado, algo que es lamentable.

Su coche no puede ser el toro de Osborne plantado en un mismo sitio porque las vías públicas son de todos y nadie puede hacerse una parcelita en un rincón de Madrid. Hay algunos que dejaron el coche cuando Franco tenía flebitis y todavía no han pasado a quitarle el polvo. Si repasa sus fotos de primera comunión, verá que ya entonces estaban aparcados frente al portal de su casa. Llenando las calles de coches forrados con carteles de venta también se contribuye a una contaminación visual. Primero fueron a por los luminosos horribles que estropeaban la mirada, sobre todo los de depilaciones y callistas (con juanetes fluorescentes) y ahora van a por los ilegales de las cuatro ruedas. Aunque la literatura popular se resienta.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimada Fundación… Juan March, cualquiera que tenga memoria y antigüedad suficientes en el censo reconoce que cuando en Madrid no existían ni el museo Thyssen, ni el Reina Sofía, para ver cuadros originales había que acercarse a la calle Castelló. Por la Fundación han pasado desde dibujos de Rembrandt y Durero a piezas traídas del Petit Palais parisino. En cualquier momento del año puedes encontrarte con un Kandinsky de cerca o con obras del museo de Wupertal en un continuo trajín de las artes. En aquella época en la que para ver un cuadro extranjero tenías que mirar la lámina de un libro, la Fundación era un rompeolas en la secarrona cultural de Madrid, ciudad que salía de la pereza de la dictadura para adentrarse en los laberintos de la modernidad.Cada tarde da cobijo también a la música que retransmite Radio Clásica; estos días se dedican a Luigi Boccherini, ese italiano que pasó cuarenta años de su vida aquí como adelantado de la movida madrileña. Y aquí murió tratando de hacer lo posible por seguir vivo. El Madrid del XIX debió estar cargado de emociones fuertes.
Además de la música y la pintura, las becas son otra de las joyas de la corona de la Fundación, numerosos jóvenes han podido acabar sus estudios gracias a esos complementos económicos que se conceden a los talentos privilegiados para que no terminen en un camino perdido. Al mecenas hay que reconocerle los méritos para que continúe en la labor de ayuda a la causa cultural. A lo largo de estos 30 años ni ha bajado la calidad ni ha descendido el entusiasmo; aún hoy y con la competencia que existe, la Fundación Juan March es una referencia activa. Y todo por amor al arte, porque lo habitual en el rico es la tacañería y no el entusiasmo por la cultura, y por supuesto menos aún en el nuevo rico que considera a la cigala de Puerto Banús como el mayor tesoro que su paladar alcanza.

La especulación del suelo y las tentaciones por construir en el Barrio de Salamanca no se han dado con la sede de la Fundación que bien podría haber emigrado a otros puntos. Por lo tanto, los madrileños le debemos una gratitud de fidelidad con la causa ciudadana; para un especulador de suelo no hay otro arte que no sea el del ladrillo. En todo este tiempo la Fundación ha resistido las tentaciones de la carne y del cheque, ha soportado los cantos de sirenas vestidas de Dior. Incluso sin ofenderse ante los que pronuncian Marx en lugar de March; quede claro que son marchistas y no marxistas. O en todo caso marxistas pero de Groucho.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimada Elvira Rodríguez, en este crudo invierno de Madrid las chispas saltan en todas partes; no sólo se quema el edificio Windsor, también hay pirómanos con carnet de partido que cuando los dejan solos incendian rastrojos con el viento en contra (tan torpes son que se echan el humo en la cara). Por lo tanto, Acebes lo tuvo claro y le mandó coger el hatillo de los conflictos, y para Majadahonda a poner orden donde no hay concierto, a tomar el timón antes de que el barco cruja y a cantar las cuarenta a los díscolos. Misión arriesgada donde las haya, porque a pesar de contar con los beneplácitos de Génova corre usted el riesgo de entrar como elefante en cacharrería. Aunque si fue capaz de entenderse con el Medio Ambiente, se supone que no le asustarán aullidos de lobos escocidos. Con su designación, el partido entiende que hay que enviar a una persona solvente, con gran capacidad de trabajo para arreglar el marroncito interno. Y de voluntad y esfuerzo a usted no le da clase nadie.
Animo porque la misión se antoja interesante; después del traspiés del tresporciento de Maragall no se pueden consentir más sombras sobre la clase política, la gente comienza a mirar a sus alcaldes como secundarios de una película de gansteres y no es plan de que paguen justos lo que otros pecadores cobran en comisión.No es tanto un problema interno de su partido (que también), sino de imagen hacia el exterior. La sensibilidad del votante cuando se trata de un pueblo está al nivel de los pétalos de una rosa, nada más tocarla se puede echar a perder. Ya nos irá contando cómo se pilota una crisis local para que no llegue a drama nacional, cómo distribuye responsabilidades y dispersa afectos, por qué planta va a comenzar a repartir espuma. Cómo lo va a hacer para que no parezca que le ha quitado los poderes al alcalde Foxá, que ha reaccionado con un gesto británico al enterarse de su nombramiento. Ni se le ha movido un músculo de la cara.

Misión hasta que pasen los hielos, tanto la escarcha política como las heladas del termómetro. Cuando llegue la primavera habrá terminado su trabajo y se dará paso a las elecciones locales, el término gestora tiene un carácter provisional por definición.A pesar de las bajas temperaturas en su despacho van a estar calentitos; aplique el criterio de censar polluelos para reconducir díscolos: uno a uno y con mucho amor. Sólo un político es capaz de entender a otro de su especie. Una curiosidad: ¿usted vive en Majadahonda o lo suyo es ser bombero ocasional?

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