Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado alcalde de Madrid: una pasta en sellos me va a costar esta carta, no sé dónde enviársela porque últimamente está de lo más viajero. Ayer en Berlín, hace poco en Brisbane (Australia), dentro de unos días en Ghana y en julio a Singapur, sin descartar que salte el guión e improvise algún otro viajecito motivado por la causa olímpica. Ahora entiendo por qué las compañías aéreas bajan las tarifas: con usted tienen asegurado el lleno del pasaje, a esto se le llama hacer política por millas, cuántas más mejor.Dispuesto a batir el récord de Willy Fog y a rozar la velocidad de la luz con todo tipo de documentos bajo el brazo, desde Pierre de Coubertin hasta la fecha no se conocía a otra persona que pusiera tal entusiasmo a los cinco aros, (eso le honra). Lo de Brisbane fue magistral: ida y vuelta en cuarenta y ocho horas, menudo estrés para el piloto que se vio obligado a buscar atajos.
Va tan rápido señor Gallardón, que cualquier día se encuentra con usted mismo que sale de casa saludándose por rutina: «hola, buenos días; hola, buenos días». Eso avalaría la tesis de que tiene un hermano gemelo: uno que trabaja en la Alcaldía y otro que sale de viaje. Por lo tanto peor para sus enemigos porque Gallardón clonado es una epidemia para los rivales y una pesadilla para los del partido. Igual los ataques que le lanzaron en el pasado han provocado esta peculiar mitosis, sus células se han dividido dando origen a dos cuerpos semejantes. Consecuencia: un sin parar, un continuo voy y vengo que agota al más pintado.Hasta ha dejado tiesa la banda magnética de la Iberia plus; tiene tantos puntos almacenados que se podría llevar a casa un 747 y ponerlo en el jardín.

Berlín bien vale unas prisas como diría un castizo. Cuentan que ayer le aclamaron porque puso corazón en sus palabras, metafóricamente se quitó la corbata, se descamisó de intención para arriba. Está visto que para presenciar su lado más pasional vamos a tener que seguirle en los partidos que juegue fuera, como hacen las peñas. De continuar con este ritmo va a hacer más giras que los Stones, el Gallardón Tour 2005 no cabe en la espalda de una camiseta.Sus fans estamos dispuestos a seguir los partidos que juegue fuera de casa con bocinas y la pulserita olímpica, (le he puesto una al canario en la pata). El vídeo con su intervención ayer en Berlín es de lo más cotizado en el top manta, como se lo cuento.Tal y como están los ánimos por Madrid no nos vendría mal una paz olímpica, así que usted siga triunfando. Va a ser la primera vez que una llama en vez de incendiar apague un fuego. ¡Ale!, y no olvide el cepillo de dientes.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado y entrañable ratón: malos tiempos para los roedores. Cuando el hombre no respeta sus tradiciones («la cuna del hombre la mecen con cuentos», decía León Felipe), poca esperanza le cabe a una figura centenaria como la suya. Además, cada vez se lleva menos acudir a sus servicios, porque nos hemos vuelto muy roñas, las amables abuelitas no son lo que fueron (la cirugía hace milagros con el DNI). Los nietos se quedan sin los durillos que caían en los tiempos en los que usted era citado de manera constante. A su ruina económica debemos añadir la penuria del edificio que habitaba cerrado por estado lamentable. Usted tan acostumbrado a vivir en la calle Arenal y ahora a buscar otro agujero, hable con la ministra de la Vivienda que igual le encuentra una «solución habitacional», algo que por modesto que sea le permita pasar el resto de sus años. Una casa para cada español está muy complicado, pero un hueco para un ratón lo encuentra incluso un ministro.
Su primo Mickey Mouse ahí lo tiene, hasta un palacio le han montado y le llevan quesos, bebidas, recibe ratonas y todavía tiene su público. Aunque su equivalente sajón sería el «hada de los dientes» (the toth fairy), una cursi con la que me consta nunca se llevó nada bien porque era una estrecha con tacón de aguja. Aunque le inventó un cura, el padre Coloma, siempre le ha gustado andar por las camas de rondón y con la excusa de visitar a los niños pequeños se daba una vuelta por el cuarto de las tías solteras, tan dispuestas ellas a creer en las tradiciones. Y fue cumplidor como un ratón, cosa que no pueden decir todos los hombres. Otras tradiciones importadas como el jalovín y alguna bobada más terminaron de arrinconarle. ‘Ratón discreto busca piso’ no hace falta que el edificio sea moderno, él se apaña con el hueco de la escalera.

En alguna parte tiene que guardar la mayor colección de dientes de leche del mundo que inspiraron a Juanito Valderrama aquella canción de «me voy a hacer un rosario con tus dientes de marfil». No se desespere, no tema, no llegará a convertirse en ocupa. El colegio de odontólogos debería implicarse en el proceso, no en vano ha sido su mayor colaborador durante siglos. Un huequecito mono, sin grandes pretensiones, no hace falta que tenga puerta para que pueda entrar y salir libremente sin pillarse el rabo. Por supuesto que tiene que ser casa sin gato, sin trampas y sin escobazos. Algo cheli que tenga sabor castizo, como usted, amigo Pérez.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado alcalde… Para un político acostumbrado al debate de las ideas, el menudeo de la calderilla municipal debe de ser un engorro, por mucho que sume esa calderilla hasta formar un monte de oro. Llama la atención el bulto, pero cualquiera que haya tenido parientes el fin de semana sabe cómo se dispara el consumo en un hogar. El cálculo proyectado al Ayuntamiento tiene cifras de macroproducción cinematográfica de Cecil B. de Mille.¿No podrían ir los gorrones (digo invitados) con el vinito español ya tomado de casa? ¿Qué necesidad hay de repartir tortilla de patatas bajo la luz crepuscular de una carpa? Bien es cierto que el protocolo obliga a esas pequeñas normas y, por excelente que sea el producto del Canal de Isabel II, resulta cutre brindar con jarras de agua pero ganas dan de sacar el botijo e ir pasándolo de gaznate en gaznate.
La peladora de tubérculos choca un poco, primero por a quién se le ocurrió tan brillante idea al adquirirla y luego porque no se conoce su utilidad, salvo que a puerta cerrada se monten guateques en el pleno con unas patatitas, unos refrescos y unos discos comprados en el manta (pero esa imagen se presenta muy perversa). Aunque en una buena casa debe haber de todo, ¿y si viene un alto mandatario y se encapricha de unas patatas crujientes? Lo que dicen las cuentas es que había que cambiar banderas, cortinas, renovar parques y jardines, plantar rosas y pagar facturas varias.Tan elegante informe no incluye gasto de utilería de aseos (si contaran los rollos de papel que gasta una administración, podría vendarse la tierra como si fuera una momia patrocinada por El Elefante). Se demuestra que Ayuntamiento somos todos y que lo más parecido a una familia numerosa es una administración pública.

Algunas cosas no se entienden: ¿por qué se gastan un pastón en una captadora de polen y por otro lado plantan rosas? Si no quieres alergias, evita las flores, pero desde luego es mucho mejor un paisaje agradable que unas toses de menos. Si la belleza produce alergia, allá cada uno con su intolerancia al polen. Espero que no le irrite que le haga el comentario: ¡bueno se puso don Gonzalo Fernández de Córdoba cuando el Rey Católico le pidió cuentas por la campaña de Nápoles! Me refiero a las cuentas del Gran Capitán, y como él podría decir: «En picos, palas y reuniones cien millones, en soportar invitados cincuenta y en reponer campanas que repiquen por mis triunfos electorales otros cien millones de ducados».

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