Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Señor alcalde de Villalba… usted resista que es la receta de Fraga para los malos tiempos y ahí lo tiene cazando corzos como si fueran opositores. Esperanza Aguirre ha rescatado el llanto del agravio comparativo, el nadie me quiere a mí con lo buena gente que soy. Parece que puestos a llorar España es un valle de lágrimas. Si la presidenta regional dice que el gobierno central no quiere a Madrid (ella se cree Lauren Bacall pero no tiene a Zapatero por Humphrey Bogart), usted se queja de que a su vez es el ninguneado en esta relación. Espe le ignora y para colmo se encuentra rodeado de vecinos populares; como diría ese gran humanista de Rambo: «veo charlies por todas partes». A poco que asome la gaita le atizan con la consigna, por lo tanto está en su derecho de preguntar como hacen otras: ¿oiga, qué hay de lo mío? Se le nota cierta quemazón cuando repasa las inversiones en los municipios vecinos, ¿será porque son del PP?, ¡no, qué va, eso es de mal pensado! ¿Será que la Comunidad le ignora porque es usted rojo?, ¡quia!, son cosas de periodistas.

Disculpe si le digo que sus quejas parecen de hermanos de familia numerosa cuando el mediano se queja del mayor, el pequeño del mediano y así hasta el gato tiene lo suyo. En otras palabras: dime quién te ignora y te diré quién no te aprecia. Para hacer la película de La Isla, Leonardo di Caprio podría haberse quedado en su municipio. Por otra parte puede hacer un pingüe negocio de su aislamiento serrano, piense que puede prestar sus paisajes naturales para rodar: El Ultimo Mohicano II, Astérix y los Aguirristas, La Caída de la Rosa, Diálogo de Monclovitas o Bienvenido Míster Mariano. De los momentos duros hay que sacar partido y si es con negocio mejor y así apañamos las arcas municipales.

Haga rodar botellas con mensaje por la cuesta de la carretera de la Coruña para que lleguen a la puerta de La Moncloa, (o por cualquier otra vía despejada, ya sabe que para la presidenta sólo se atascan las carreteras nacionales, las de Madrid van de escándalo). Le toca pagar el precio de la diferencia porque aunque luego los políticos digan que les gusta la biodiversidad al final sólo se aparean con los de su especie. Tomado el término de apareamiento como una metáfora regional y no en su sentido de cópula molesta. Deportividad, amigo alcalde, piense que no está solo en la Galaxia y que la región está llena de versos sueltos. No haga caso a la melancolía tan propia de las puestas de sol en la montaña.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado Ramón Calderón… El cóccix de varias generaciones de taurinos le agradece la idea de modernizar Las Ventas. Bien es verdad que en principio sólo se ocupa de lo que se llama la zona del perfume, donde va a crear unos palcos Vips, pero por algún lado se empieza. A usted le tengo oído que los toros son el único espectáculo en el mundo donde el espectador paga un poco más por no sentirse peor, de ahí la almohadilla, que es a la ergonomía lo que el cardenal de Venecia a los Village People. La localidad taurina está asociada a la penitencia de la carne: igual por asistir a todo el abono de San Isidro se gana indulgencia plenaria.No hay más que ver la cara de agobio con la que se estira el personal llegado el tercer toro, cuando uno se puede sentir mellizo de su hermano de localidad. Si la ministra Trujillo fuera a Las Ventas y aguantara seis toros seguidos en la grada, sacaría innumerables ideas para sus minipisos. Allá donde parece que apenas caben tres personas se agolpan hasta nueve, y cuando hay que sacar paraguas aquello es un campeonato mundial de codazos.
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Amputar los miembros inferiores del respetable no sólo sería doloroso sino demasiado sacrificio; no se entiende cómo españoles del siglo XXI tienen que hacerse hueco en un espacio diseñado para españoles que acababan de perder Cuba y Filipinas. Una cosa es la tradición y otra la pasión. Décadas de progreso y de leche con cereales nos han dado otra dimensión corpórea. En cierta ocasión, un aficionado del sur definió a los asientos de Las Ventas como la mázzima estreché, quede como greguería espontánea.El madrileño medio no tiene nada que ver con el que acudía a ver a Juan y José en sus años de rivalidad. Ya no somos de la talla de Belmonte. El palco tapiza al aficionado por la parte del asiento y por la del ojo. Habla usted de zonas Vips y enseguida aparece la imagen de esas poderosas chicas que atienden en el Bernabéu y de las que se enamoran muchos en el traslado de la puerta al asiento. Se conocen casos de algunos que lloraron porque tan entrañable relación tuviera un final tan corto. El bigarderío con tacones siempre ha creado mucha afición al espectáculo, y más si hay cuernos de por medio. Sólo le falta contratar secretarios para que saquen el pañuelo blanco cuando uno esté cansado y que cojan número en la cola del servicio. Así, de esa manera tan agradable hasta pueden darse petardos de corridas pero uno reacciona de otra manera. Señor Calderón: ¡qué viva el lujo y quien lo trujo!

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

A quien corresponda en la Comunidad y en el Ayuntamiento: para la minifiesta que están preparando en la Plaza del 2 de Mayo mejor que saquen un parchís y unas mirindas y a disfrutar a lo loco. Será el miedo al botellón, a la mayoría nada silenciosa, a la epidemia festiva que se contagia o vaya usted a saber, pero el caso es que entre todos se la han cargado. Le han puesto el punto y final al bando que redactó Tierno Galván y que obligaba a colocarse y al loro; hasta aquí podríamos llegar. Como siempre, el culpable será el maestro armero porque aquí todos se lavan las manos, pero algo sugiere que mejor olvidemos aquello que pasó un 2 de mayo de 1808, pelillos a la mar. Alguien tendrá que vengar, de forma festiva y jocosa, el espíritu de los tenientes Daoiz y Velarde, que se perdieron la movida madrileña, pero que con su actitud heroica consiguieron que ahora no esté servidor escribiendo en francés. Original y español es siempre celebrar una matanza con una fiesta, que se lo digan a los cochinos que nada más acercarse San Martín se preguntan qué necesidad hay de comer chorizo. En cierta medida es una forma de espantar los malos espíritus: por la boca muere el Gobernador Civil pero disfruta el pueblo una barbaridad. Llega el buen tiempecito, el momento de salir a la calle y la plaza limpia de mamelucos gabachos que metan caña es un lugar francamente apetecible. Alguien tendrá que explicar por qué molesta que la gente sea feliz y grite un rato, incluso que hable con la boca llena de bocadillo de calamares y se tutee con un vaso de plástico en la mano. Lo que faltaba es que la felicidad tuviera que recluirse en un lugar acotado. Además, la solución que ofrecen es francamente triste, convertir la plaza en el patio de los mudos no es de recibo. Ojalá llegaran al nivel de las fiestas antiguas de cucaña, barquillero y organillo; comparado con las que ofertan hoy aquéllas parecen bacanales romanas. Fin de siglo o fin de etapa, Malasaña ya no es lo que era, aunque el Pentagrama se vista de aniversario para nostalgia de veteranos y extrañeza de juventudes. Ahora es otra cosa, vaya usted a saber si mejor o peor, si más divertida o menos castiza. Pero sepa la autoridad competente que el pueblo de Madrid cuando quiere una cosa no para hasta conseguirla, que se lo digan a los franceses que en ese mismo lugar hace un montón de años les dieron pour le jour de gloire. Tendría que repasar los libros de historia con más detalle, pero la que se montó contra el general Lagrange empezó por algo parecido.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Al que destroza el colegio Gloria Fuertes de Getafe y en el hipotético caso de que supiera leer: ya me gustaría llamarte persona, pero con cenutrio o solomillo bautizado vas que chutas. Arrasar un colegio quince veces seguidas debe ser muy divertido en tu club de ideas cortas, en tu triste vida de pandillero de la que nadie hablará salvo que le eches tierra a los ordenadores y te orines por los pasillos haciendo grafittis húmedos. Por tu culpa 500 chavales se quedaron ayer sin clase, y todo porque tú tenías un día original y pensaste, junto con tus colegas, que sería un broche de oro para un fin de semana. Hay que ser bobo, bruto y cernícalo. Y, como era de esperar, dejaste la firma por el suelo con todo el material disperso y los cristales hechos añicos. Una gran proeza para alguien tan simple como tú. Una ley para mangutas de tu calaña sería lo adecuado pero la estupidez no se contempla en el Código Penal, de esa pena no hay rehabilitación posible. A ti te da igual que haya niños de tres años, o que los maestros pasen miedo, tú vas al bulto, a lo que se mueva, a romper puertas y paredes como el que ha encontrado una nueva emoción a su vida tan limitada. Luego que no me digan que tienes un problema de infancia o que fuiste un mal alumno, tú lo que eres es un idiota con balcones a la calle. Un gran residuo radiactivo social, bastante inadaptado y chuleta, macarra de barrio, bobalicón sin fronteras, nada. ¡Qué emoción arramplar con el material de una clase de párvulos!, ¡qué heroica acción!, ¡qué sandez madre santa! Igual hasta te has reído y lo recuerdas con entusiasmo. Tendrías que ir al colegio pero a horas lectivas, a pedir plaza y a disfrutar de la educación que nos hace más libres y mejores ciudadanos. Haz la prueba y coge un libro, estamos en plena semana cervantina y los descuentos son importantes. Entra de lleno en la cultura y dejarás de ser un mastuerzo. Hazte ese favor y de paso también te lo agradeceremos los demás. Lo que tienes que hacer es volver al colegio probando una emoción nueva, algo tan simple como llamar a un timbre debe ser toda una revolución para ti. Prueba a sentarte en un banco y a ver qué pasa. No se trata de redimir chorizos sino de crear personas. Siempre será mejor ser un alumno normalito que un macarra de los que hay tantos.Si Gloria Fuertes viviera te dedicaría un verso rápido como los que ella hacía cogiendo a la musa por el dobladillo del pantalón.No seas tronco porque la policía te espera. No seas carne de cañón.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado chaval los bomberos, el vicepresidente regional y Bambi te lo dicen: no está bonito quemar los bosques de la Comunidad.Fíjate si el mensaje será importante que a Bambi no le ha molestado colaborar con los políticos, todos juntos para contribuir a una buena causa. Hace años, cuando tú no habías nacido, se hizo una campaña nacional que se llamó Cuando un bosque se quema, algo tuyo se quema. Lema al que un humorista colocó la coletilla: «Algo tuyo se quema señor conde». Pero eso pasó hace muchos tiempo, luego el conde vendió los terrenos en una brillante operación especulativa y ahora la montaña es el asfalto donde el personal se adosa en la sierra, con hermosas perspectivas de Madrid.
La chiquillería no es la principal sospechosa de quemar bosques y jardines, pero por algún lado tenían que empezar la campaña, entended que el marketing es así. Quizá para que luego le afeéis la conducta a vuestro padre si se le ocurre tirar el cigarro por la ventanilla, ahí le tenéis que decir que para arrojar colillas que empiece por la suya, seguro que lo hace una vez y ya se le quitan las ganas. Los mensajes que no se atreven a dar a los mayores se endosan a los hijos para que hagan de correa de transmisión.Todo niño de edad temprana, convenientemente aleccionado, es un pequeño don Prudencio que se fija en las normas de tráfico, en los semáforos, en los límites de velocidad y demás matraca llamada urbanidad y buenas costumbres.

Lo mejor de la campaña van a ser las visitas a los parques de bomberos, eso mola mogollón, y hasta sospecho que las autoridades van a aprovechar la excusa para tocar la sirena, ya lo veréis.De todas las clases prácticas que se puedan impartir en un curso, la visita al cuartel de bomberos es la mejor, y ya, si te dejan tirar espuma con la manga, ¡la mundial! Y si puedes mojar al tutor no te cuento. La idea es simple: ten cuidado con lo que enciendes porque luego a saber cómo lo apagas. Nerón no dejó obra escrita pero hay que ver la cantidad de discípulos que le han salido. Aunque en nuestros cromosomas llevemos la herencia de Torquemada no está bien prender pequeñas fogatas; ahora los exploradores se reúnen por la noche alrededor de una lámpara con pilas alcalinas. La campaña es tan importante que Bambi ha entrado en la Comunidad de Madrid, siendo el único primo de Zapatero que es bien recibido en la Puerta del Sol. La Gaviota quedaba fuera de lugar, aquí no hay playa.

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