Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimada novia y familia de la M-30: siempre se ha dicho que novia mojada novia afortunada, hoy podemos extender el ripio a la novia accidentada. Desde luego que el choque contribuye a que el día de su boda fuera realmente inolvidable; el punto sería que lo hubiera recogido el cameraman del vídeo nupcial. Salvo que sea un antiguo novio despechado, lo normal es que fuera un conductor cominero de los que se pegan al parachoques y llegado el frenazo se estampan cual moscas en el radiador de un Pegaso. Esos canallas no respetan un día tan señalado y les da igual que una novia pueda llegar tarde, incluso tienen cara para apuntarse al banquete por la patilla: «Aquí un conocimiento de la M-30, aquí los suegros».
Pregunta: ¿y el chaleco reflectante?, ¿cómo se ha bajado del coche sin él? Toda novia que circule en vía de alta velocidad debe llevar un bustier anaranjado para situaciones parecidas, o en su defecto un ramo de flores fosforescentes traídas de un jardín de Chernóbil. Por fortuna estamos ante un aparatoso accidente de chapa sin mayores consecuencias, por eso los policías municipales que aparecen en la foto pasan de usted y van al atestado, (palabra horrenda que huele a moho). En caso de haber viajado en el mismo coche con el novio podía haber pedido al sargento de la dotación que les casara por lo accidental. El matrimonio no siempre tiene que acabar en la cuneta de la M-30, sucede que muchos se divorcian cuando entran los domingos en Madrid, pero lo más insólito es que empiece. Sole, el personaje de 7 Vidas, le diría que comparado con lo que le espera el porrazo ha sido poco, pero no siempre es así. Algunos matrimonios se conoce que acaben bien, gracias a la muerte de uno de los cónyuges Vito Corleone era especialista en que las cosas parecieran accidentes, además de amante de la famiglia.

Nos falta la siguiente foto, en la que la novia es llevada a la jineta en el asiento de una moto de la Policía Municipal, como en Hollywood. Además el coche ha quedado para el arrastre.Estoy convencido de que entre todos se pusieron de acuerdo para echarle la culpa a algún tío/cuñado/primo al que se le ocurrió ir por la M-30 cuando mamá quería por donde siempre. Como también estoy convencido de que anoche, momento propicio para hogueras y pasiones de San Juan, la novia estrenó algo impensable en su relación erótica: un collarín. Buen viaje de novios y no olviden llevarse el antiinflamatorio, la cremita para las cervicales y unos calmantes. Recuerden que al aeropuerto se va muy bien en metro.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado José Ricardo Martínez la reunión de ayer tenía más de party que de confabulación de rojos-clandestinos; hace unos cuantos años la reunión habría sido en un bar con olor a bacalao frito y palillos por los suelos, (aroma de serrín y pis de gato). Pero aquellos lugares de la clandestinidad son hoy un bingo, una sucursal bancaria o nada porque desaparecieron. En la entrada un grupo coral recibía a los invitados al son de hermosas canciones que invitaban al relax; luego tocó cantar La Internacional, la gran prueba de fuego. Dicen las crónicas que Güemes y Merry del Val se abstuvieron; lógico, en su colegio te regañaban por cantar canciones prohibidas. Es verdad que la letra no hace al sindicalista pero ayuda, que una cosa es beneficiarse del estado del bienestar y otra muy distinta olvidar los principios. Hay que vigilar la ortodoxia sindicalista o acabaremos cantando una de Bisbal, (por lo tanto en nombre del buen gusto le ruego que haga algo).
Línea renovada y parece que esta vez con acierto: convertirse en referencia de los colectivos que padecen discriminación laboral.Nos podemos felicitar por el volumen de producción y los buenos resultados del empleo pero no olvidar que los empresarios trabajan con personas que tienen los huesos de cristal. Ante los desfavorecidos, los sin voz, los que han caído del otro lado de la Luna liberal, la fuerza del sindicato. Hace bien usted en meter en vereda una línea que ha quedado muy desdibujada en los últimos años. El valor de los sindicatos como miembros de la acción social se mide en su grado de independencia, y ésta a su vez en capacidad crítica, de maniobra, de discusión y de referencia. Los trabajadores deben saber que por peligroso que sea su relación laboral tienen una red que les ampara.

Señal de los nuevos tiempos es la presencia de la presidenta de la Comunidad de Madrid, la de la Asamblea regional (doña Mariconchi) y el olímpico alcalde, que hizo su entrada como John Wayne se bajaba del caballo: directo y al asiento para escuchar al pianista.Pide su sindicato, la UGT, paz y pan que son los dos factores para avanzar en progreso. Usted ya ha dicho donde quiere situar a su grupo, ahora que tomen nota los otros agentes sociales.En la medida en la que su fuerza sea útil contribuirá a que miles de trabajadores se dejen de sentir una pieza más en la cadena de producción, tal y como hacía Charlot al salir de la fábrica en Tiempos Modernos. Pero no olvide,( como le decían a César), que es mortal, no se pliegue ante el poder.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado Paulino Plata: Andalucía no se tiene que presentar en Madrid porque lleva años instalada aquí, pero siempre es buena una excusa para que los sureños reivindiquemos la esencia común, (que nunca es nacionalista puesto que un pueblo que tuvo dos capitales, Córdoba y Damasco, no entra en batallas regionales.Me refiero a los tiempos en los que Alá, como Marcial, era el más grande). Remendando a Pujol, es andaluz cualquiera que haya llorado con los versos de Machado y Federico, con la voz de Camarón y con el rumor del agua en uno de los patios de mayo. Fíjese si seremos originales que a cinco días de promoción le llamamos una semana, para que vean como nos cunden el tiempo a los de abajo. La idea es magnífica, otra cosa es el símbolo elegido, un enorme corazón, ¿no habría sido mejor empezar por el estómago? Lo del corazón recuerda a las Dolorosas de puñal en el pecho que bailan en la Semana Santa, (extraña forma de guardar un luto pero así es). En nuestra tierra le damos poca importancia a las grandes cosas; a algo tan sublime le llamamos fino, a un bocado de los dioses tapa, a un solterón talludito er niño y a una cornada de caballo no ha zío ná.
Pretender inaugurar la presencia de andaluces en Madrid es como patentar la máquina de vapor, es evidente que existe desde hace muchos años y que funciona. Andalucía contribuye a la recuperación de Azca, ese barrio madrileño que está deseando quitarse el olor del humo. Una cosa es que el hombre venga del barro y otra que te recuerden permanentemente que vives en miércoles de ceniza; y contra los cenizos unas clases de sevillanas boleras para que se suelte hasta el señor alcalde (lo veo difícil porque Gallardón es más de Shakira). Palmas para ahuyentar los malos rollos, que cante un coro: Arenal de Las Ventas y olé, / ¡Torre del Windsor! Y la voz del Lebrijano le quitará el precinto a la primera luna llena del verano, o la de José Mercé que en sí misma es una hoguera de San Juan inagotable.

Lágrimas habrá cuando se acaben los tres días programados para la gastronomía, lagrimones como puños cuando los cocineros retiren sus fogones. Eso no está bien, señor consejero, no se puede llevar a la gente de visita al cielo y luego decirles que se den prisa porque vamos a cerrar. Será ahí donde el no andaluz aprenderá el significado exacto de la expresión ¡oh!, ¡oh!, gesto que se puede acompañar con dos dedos de la mano en señal ascendente.Una semana de cinco días y que nos quiten lo bailao, don Paulino, dicho sea hablando en plata.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado alcalde de Pozuelo: si Gallardón ha traído la tuneladora más grande del mundo-mundial, usted va a importar la mayor máquina inventada por el hombre para acabar con los chicles, la chicleladora-cósmica. Dicen que es tan potente que hasta es capaz de sacarlos de la tráquea del masticante y aspirar la sustancia elástica que luego deposita en el fondo de un bidón. Sepa señor alcalde que en la lucha contra el chicle no está solo, cualquiera que haya tenido la fortuna de sentarse encima de uno abandonado entenderá la ira de los pringosos. Feo está masticar chicle con la boca abierta, pero más terrible es soltarlo por ahí como el que deposita una mina en el mar. Tengo para mí que quien lo pega bajo el asiento del autobús lo hace con visión de futuro, como el que deja las maletas en consigna, pero luego olvida regresar a por él.
El frotar se va a acabar; se terminaron esos engorrosos episodios de tirar de espátula y agua caliente para luego dejar un cerco imborrable en las paredes. Si las huellas de los romanos quedan patentes en las calzadas, la única forma de reconocer a nuestra civilización serán los circulillos descoloridos que dejan las gomas de mascar. Prueba de nuestra inferioridad cultural es que hemos adoptado costumbres de vaquero sureño sin conseguir que ellos se acostumbren a tapear jamón serrano. Los días del garapito plastificado han llegado a su fin; la súpermáquina se lo traga todo, es como un votante cautivo que repite en las urnas las veces que hagan falta. Cuando acaben en Pozuelo que se den una vuelta por Madrid capital, aunque a lo mejor les falta depósito para esconder el producto de tan animada cacería.

Singapur terminó por prohibir masticar chicle, no creo que lleguemos tan lejos. Parece que allí el singapurense encontraba un placer mórbido en mascar a todas horas y luego lanzar el objeto a larga distancia; el primer ministro no ganaba para tapas de sus zapatos, las chicas se hacían tirabuzones, ellos pulseras de pasta reciclada (un asco). Además, no hay mayor promoción de un vicio que prohibir su consumo. La chicleladora se une a la motocaca, la escoba ambulante, el chorro de agua y otras medidas de higiene municipal. El señor alcalde se gasta una hijuela en adquirir la máquina, ahora lo importante es que los vecinos estén a la altura de las circunstancias.Pozuelo es un lugar que merece estar en boca de todos por sí mismo, no por un paquete de chicles sin azúcar.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Querida Ana Milena: por si alguien tiene la amabilidad de leerte esta carta quiero que sepas que tu hijo, el que acababa de nacer cuando se produjo tu desgracia, ahora tiene tres años. Lo ha sacado adelante Carlos, tu marido, el que no se despega de los pies de la cama salvo para ir al trabajo y cuidar de los dos chiquillos que tenéis en común. Los de la clínica dice que fue un terrible accidente y ahora el juez cree que tampoco es para tanto y archiva la denuncia. Ya ves, Milena, tú estarás en coma cerebral pero hay otros que tienen menos sensibilidad que un geranio. Me consta que si por ti fuera, te habrías bajado de este mundo hace tiempo pero una paradoja científica te ha dejado el cerebro muerto pero el cuerpo vivo, como si una cosa pudiera ser sin la otra. El remate gélido lo pone la justicia a veces tan alejada de lo humano.

Calor, en la calle sube la temperatura y va pasando esta primavera seca sin que te des cuenta, otra más, ¿para qué quieres que la sangre corra por tus venas si no puedes levantar los brazos para coger a tus hijos? Ellos van a verte bajo la atenta vigilancia de un crucifijo que hace sombra a tu desgracia. Saben que mamá no podrá despertar nunca pero en su conciencia infantil creen en el mito de la bella durmiente, ¿acaso no hay príncipes encantadores que puedan besar tu frente de ceniza? Ellos te cuentan sus cosas como el que espera hablar con Dios un día, y te cuidan con la extremada delicadeza de la porcelana. Si fuera cierto que venimos del barro, tú te has transformado en piel de fina arcilla, atrapada en el cuerpo que recuerda a una joven colombiana que tuvo un desencuentro fatal con el destino. No tenías que haber entrado nunca en ese quirófano sin retorno, ya dura mucho tiempo el efecto perverso de la anestesia.

Dolor es un término subjetivo cuando llevas tres años embuchada en una cama, en una cárcel horizontal donde las horas pasan a granel y sin poder disfrutar de ellas. Sufren más los que están cerca de ti; tú ahora no puedes razonar sentimientos pero algo me hace sospechar que te llega el cariño. Vaya usted a saber cuáles son las sondas emocionales que nos permiten recibir vibraciones externas. No puedes hacer un discurso así que déjanos a nosotros denunciar que en Madrid, ciudad sin playa, hay una sirena varada, una cautiva dentro de su cuerpo, una estatua viviente. En esa habitación, mazmorra a tu pesar donde haces de mimo quieto, pasan los días de hierro. No estás sola, un juez puede archivar el caso pero no borrarnos la memoria; en tu nombre, justicia. Un beso.

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