Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Un amplio cordón policial ocupaba las aceras próximas a la Audiencia Provincial de Madrid. A un lado un centenar de militantes de ultra izquierda coordinados por un megáfono, algunos con la camiseta: “Carlos ni te olvidamos, ni perdonamos”. Se esperaba representación de ultraderecha pero no aparecieron, sólo dos chicas “skin girls” se atrevieron a mostrar su solidaridad con Josué, pero las detuvieron antes de que el incidente fuera a mayores. Ya fuera por el despliegue policial, o por la presencia masiva de medios de comunicación, la primera jornada se quedó en más ruido que nueces. Y eso que el tipo del megáfono se desgañitó repitiendo consignas conocidas y otras igual de poco afortunadas en las que relacionaba Ejército con barbarie.
Josué al natural tiene pinta de pardillo cortado, nada que ver con un militar experto en guerrilla urbana, habla poco y equivoca las palabras en continuo desastre gramatical, de ahí que dijera que atacó por “intestiva”, (quería decir por instinto). Desde las imágenes del video del metro hasta hoy le ha crecido el pelo pero las ideas las tiene igual de rapadas. Estar en el banquillo y llevar las manos esposadas no le impide responder con la chulería que se aprende en los barrios difíciles. Dice que lo más cerca que ha visto un nazi dice que fue en “Salvad al soldado Ryan”, pero su película es otra muy distinta, un relato de terror del que tiene varias versiones según quién pregunte.
El juez apenas esperó a que la silla dejara de estar caliente para sentar a la madre de Palomino. Mavi Muñoz lo encuentra todo frío desde aquel noviembre de 2007 cuando le apagaron a un hijo de un machetazo.
En próximos días Josué y ella se verán las caras, será entonces cuando una madre dicte la sentencia antes de que el juez anuncie la condena.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Que un buen hombre de un buen pregón no garantiza unas fiestas tranquilas pero si se trata de Jesús Neira se entiende que es un pregón ejemplar, y buena falta de esa terapia nos urge para no caer en tierra de gañanes. Antes lo más peligroso de unas fiestas populares podían ser unos churros indigestos pero desde hace una semana las calles de los pueblos en fiestas tienen algo de peligro a lo San Fermín. Pero tengamos por bueno que la palabra amansa a las fieras y entonces se habrán diluido los demonios que salieron de paseo por las calles de Pozuelo a romper la noche a pedradas. Majadahonda no quiere otra “intifada del Lacoste” como herencia de la “Pili-borroka” de Pozuelo, (quieren evitar esos días turbios que luego acaban en noches de antidisturbios). El discurso de Jesús Neira, un hombre dotado de palabra de honor, ayuda en este camino de pacificar la fiesta con metáforas divertidas y juguetonas pero nunca agresivas.
Neira es un escalón más avanzado, muy por encima de lo que se tiene por corriente en los pregones que son un territorio abandonado a la acción de presuntos famosos gracias a la televisión. De gritos tan desoladores como “¡arriba la Esteban!” la serranía madrileña ha estado plagada durante unos cuántos años. En esta ocasión no hay rastro de “currupipis”, ni de “Pipis”. Además, si a Belén Esteban se le ocurre asomarse a un balcón para contar lo último de Andreíta entonces se las vería con el Defensor del Menor, Arturo Canalda le ha puesto coto a la exposición indecente de la intimidad de su hija menor, (media España preocupada por si Andreíta se habrá comido el pollo, o no). Pregones de grandes hermanos y palabras de cotorras huecas nos han llevado a unas fiestas vulgares. Un mal pregón se diluye en un peor vino y así hasta hacer que estalle la noche en pánico, cristales rotos y sirenas.
Y para los de mollera dura, para los “niñatos” que sueñan con pasar a la historia de Internet con sus videos, está una notable presencia policial que vela por la seguridad de todos. Por muy bellas que fueran las palabras de Jesús Neira siempre hay tipos que no se enteran. A esos: ni agua… y mucho menos vino.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

La resaca de la “Pijo-Borroka” de Pozuelo nos deja el nombre del nieto de un ilustre aristócrata que al verse detenido se hizo pasar por un tal García. El joven que había pasado “una de sus noches más divertidas”, (tal y como decían los del video), debió pensar que si uno es García se puede librar del talego en función de la “obediencia bebida”, como si en las comisarías tuvieran en cuenta el agravante de noble cuna, como si los García tuvieran licencia para apedrear coches patrulla porque el pueblo llano gusta de costumbres bárbaras: o tiran cabras de un campanario o provocan altercados callejeros embriagados por esa inercia que puede acabar en la guillotina. Prueba de su mala conciencia es que no dio su verdadera identidad sino que dijo ser Mario García Serrano, una combinación de apellidos que le debió parecer corriente. Hubiera sido un homenaje a Rafael García Serrano, (falangista) y uno de los mejores escritores de los años cincuenta, pero no parece que el chico sea tan culto como para tener “La fiel infantería” entre sus lecturas de cabecera.
En su descargo tramó que si la policía le identificaba como nieto del marqués de Feria se hubiera dado cierto cachondeo porque de la feria viene el botellón. Y, aunque es verdad que los botellones suelen acabar con etiquetas de Marqués de Cáceres por los suelos, eso no lleva a abrir una causa general contra la aristocracia española. Buena parte de las resacas de los jóvenes la tiene un tal Simón al que llaman don a pesar de no ser de barrica noble. Para Enrique Múgica la culpa de la “pijo-borroka” es de los padres, pero nada dice de los abuelos que bastante pena redimen con ocuparse de sus nietos, sean éstos nobles o “garcías” del montón. Pero algo se debieron mover los huesos de Francisco Félix de Vega y Cruzat, primer marqués de Feria, en su tumba puesto que nobleza obliga. Decía Boecio que los de noble linaje se deben esforzar “a seguir la virtud de sus antepasados”. Poca virtud hay en la acción de quién se tapa la cara con el apellido de otro para que no le identifiquen.
Esta primera “intifada” de niños de papá no deja de sorprendernos, se empieza acorralando a la policía y se termina perdiéndole el respeto al cocodrilo de “Lacoste”. Ahora que Zapatero busca voluntarios para pagar impuestos se espera que los padres de estos niñatos den un paso adelante y den ejemplo haciéndose cargo de los desperfectos. A ver si con el lío de la reforma fiscal y con la dificultad de encontrar a los culpables, (a pesar de los videos), vamos a pagar “garcías” por pecadores nobles.
Acojámonos a la enmienda Boecio para exigir ejemplaridad.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Así como Carmen Chacón se columpió al decir que unos gamberros habían herido a un sargento español en Afganistán, también se equivocaría quién dijera que unos alborotadores han estropeado las fiestas de Pozuelo de Alarcón. El parte del sábado por la noche es de batalla urbana y como tal suceso callejero se debe tomar. Los motivos aparecen en un video que está en la red y en el que unos descerebrados, (probablemente menores de edad), arrojan piedras contra la comisaría y son seguidos por un centenar de atontados. En el video se les escucha decir: “la policía siempre jodiendo las fiestas”.
Quizá el origen de la tangana pueda estar en la acción de un grupo radical pero lo cierto es que los chiquillos decidieron que era muy divertido acabar el botellón poniendo cerco a la policía y repartiendo cascotazos. La brutalidad de su acción fue respondida con la fuerza proporcional y de ahí los numerosos heridos que son más propios de una jornada de kale-borroka en el País Vasco que del final de unas fiestas de municipio madrileño. Si tenemos en cuenta que no se trataba de abertzales juveniles, ni de miembros de peligrosos grupos separatistas, llegaremos a la conclusión de que eran niños de papá que jugaban a ser “malotes”, de ahí la “pijo-borroka” que ha destrozado tres coches patrulla y ha herido de gravedad a dos antidisturbios. Lo suyo es que el juez identifique a esos vándalos para que sus padres tengan la generosidad de pagar los destrozos que sus hijos han provocado. Ya sabe Zapatero cuál es el primer colectivo de españoles a los que subir los impuestos: los papás de estos niñatos que disfrutan quemando vehículos de las fuerzas del orden que pagamos entre todos con nuestros impuestos.
No sería justo que los madrileños tuvieran que sufragar la fiestecita de estos “macarras de papá” que se divierten destrozando lo que es de todos. Niñatos que ayer domingo llegaron tarde a comer porque habían tenido una noche muy larga. Es de esperar que analizando ese video que da vueltas por la red se encuentren muchas pistas para localizar a los culpables.
Si tan machotes son que le quemen el todo-terreno a papá, verán entonces lo que es una noche de emoción sin freno.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Un famoso eslogan de los años setenta decía: “cuando un bosque se quema algo suyo se quema”, (y con spray habían añadido.: “algo suyo, señor conde”, para dejar claro quién era el dueño). Algo parecido se puede decir de la candidatura de Madrid 2016 porque cuando el proyecto sale mal parado también el fallo afecta al alcalde. La primera consecuencia es que ahora no le va a quedar más remedio a Alberto Ruiz Gallardón que hablar de política nacional. Hasta el momento ha vivido bajo la nube “guay” de los Juegos pero no se le conoce una palabra acerca de las escuchas del PP, ni del seguimiento que una agencia de espías ha hecho al número dos de Esperanza Aguirre, Ignacio González, y mucho menos se ha pronunciado acerca de la crisis, o ha sido crítico con Zapatero.
Tengo una corazonada: (si el día 2 de octubre nos vuelven a catear como según parece por el informe del COI), Gallardón tendrá que descargar toda la tensión olímpica acumulada. Y, pudiera ser, que para soltar músculo lanzara una jabalina sobre la espalda de Dolores de Cospedal, (quién rápidamente culparía al Gobierno de un extraño dolor en las cervicales). Si el arquero Rebollo encaramó la flecha en el pebetero de Barcelona, Gallardón puede meter una lanza por una ventana de la planta séptima de la calle Génova puesto que lleva tiempo ensayando el tiro.
Aquí ha habido un error lamentable: alguien olvidó poner en la carpeta de los evaluadores lo importante que era para el PP que Gallardón siguiera entretenido con la causa olímpica. Si llegara a quedarse sin Juegos, y sin obras, Gallardón tendría que hacer política, quizá por eso Rajoy se aventuró a nominarlo anticipadamente como candidato a la alcaldía en las próximas elecciones. Pero sería de mucho extrañar que el alcalde de Madrid se resignara a actos protocolarios simples como entregar las llaves de la ciudad a mandatarios extranjeros, o estrechar la mano helada de los Reyes Magos el día de la cabalgata. Lamentablemente alguien olvidó poner en la carpeta la importancia geoestratégica de Gallardón ocupado. Eso era más importante que el estudio de impacto acústico del Voley Playa que encargó Ana Botella, (sic).
Los miembros del COI han sido muy injustos, han visto en la candidatura madrileña unos defectos que han dejado pasar en el resto de ciudades. De hecho admiten que Río de Janeiro no tiene plazas hoteleras; tienen claro que allí no van a pegar ni ojo. De todas formas no todo está perdido, falta el “efecto Alberto”, cuando el Príncipe de Mónaco haga alguna de sus ocurrentes preguntas. Confiemos en “Alberto” para salvar a Alberto.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Hay zonas de Madrid que a determinadas horas son agujeros negros de la Ley, por ejemplo Azca donde los vecinos hace tiempo que tienen la sensación de caminar en libertad vigilada cuando se encienden las farolas y hasta que terminan de pasar los barrenderos a primera hora de la mañana. Ha ocurrido que en la madrugada alguien disparó por la espalda y mató a un joven que entraba en un taxi; el miedo nace en la columna vertebral y no es fácil dominarlo porque extiende sus terminaciones nerviosas por todo el cuerpo. Pensemos que la espalda de Madrid es la noche y entonces entenderemos mejor a esos vecinos que reclaman eficacia en la persecución del delito para que, al menos, el descaro de disparar un arma no llegue hasta la puerta de un taxi y salpique de sangre el asiento de atrás.
En Azca hay una comisaría de policía pero ésta no ha evolucionado a la par que los delincuentes y se ha quedado en una figura testimonial, una suerte de “Fort Apache” al que rodean los indios que le cantan a la Luna mientras beben a morro “agua de fuego” en los bares de copas. Comprobado queda que un tubo de neón que anuncia “Policía” no tiene ningún efecto disuasorio, por eso los vecinos quieren patrullar las calles en una medida poco recomendable. Sería como apagar el incendio con gasolina puesto que podrían darse enfrentamientos de bandas con grupos vecinales que reclaman paz armados de porras.
Los gánsters de Madrid tienen oficina abierta en las madrugadas de AZCA y por allí deambulan con sus coches y sus chicas, pistola al cinto y esa manera de perdonar la vida hasta que alguien les mira mal. Joe Dillinger y sus amigos queman la goma de los coches antes de dejarlos aparcados en la puerta del local y luego pasan sin esperar cola porque para eso el portero les conoce por el brillo del diente de oro.
Estos sucesos ocurren de noche cuando la ciudad se gira en la cama y da la espalda. Pero, a veces, las pesadillas cobran vida y salen de paseo hasta morder en el cuello a un inocente. No es el comienzo de una novela negra sino el final de otra vida en AZCA.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Hemos visto como las ministras de Defensa y de Sanidad aparecían vestidas de blanco, preparadas para una inminente guerra vírica y aquí nadie pregunta qué nos puede pasar. Los directores del NODO de Moncloa nos enseñan unas imágenes de un asunto grave pero con apacible normalidad, sin duda para que experimentemos el efecto que transmitían los documentales previos al Desembarco de Normandía en los cines de Estados Unidos. De momento las ministras pasan revista a las cajas de antivirales como Eisenhower se paseaba entre los barracones horas antes de empezar la “Operación Overlord”. Nosotros, al igual que aquellas temerosas parejas de los años cuarenta que comían palomitas ante la gran pantalla, queremos creer que somos invencibles y que nuestros antivirales darán la talla cuando los lancen en paracaídas, (suponemos que en el momento adecuado). Pero aquí nadie ha “entrevistado” a la otra parte, no sabemos qué intenciones tiene “el enemigo”, el virus de la gripe se concentra para presentar batalla en campo abierto en cuanto amanezca un día destemplado. Los ojeadores enviados por la OMS han vuelto con malas noticias.
A falta de ser una potencia nuclear nuestra Ministra de Defensa lleva no un maletín con el botón para lanzar los misiles sino la llave de la despensa del cuartel dónde se guardan las cajas de Tamiflu. Las vacunas las custodia el Ejército igual que haría con un arma secreta, lo cuál nos puede dar idea de la que se podría organizar a las puertas de las farmacias en caso de pánico colectivo. Al cabo de guardia le han dado la orden de toser a discreción sobre aquel que se acerque a la línea de seguridad de la despensa.
El PP podría haber sido algo más incisivo a la hora de pedir un protocolo de actuación pero han estado en lo de los espías sordos y en sus cosas. La oposición se despereza de un apacible verano en el que han jugado a hacer mucho ruido pero con escasa eficacia, tanto en economía como en sanidad. El retorno de Rajoy está siendo, en lenguaje de la DGT: “escalonado” y sin incidencias dignas de reseñar, salvo ese vídeo que se ha marcado para potenciar la Playa de la Lanzada y cuya autoría se debe a Jorge Moragas que nunca pasará a La historia de la televisión por su calidad de realizador. El video es tan malo que lo han tenido que subtitular puesto que se escucha más al viento que a Rajoy. Es aquello de mucho ruido y pocas voces.
La clave la tienen dos damas de blanco que serán las que digas quienes se tienen que vacunar y cuánto tardaremos en tener las dosis preparadas. No son frías por bordes, da la impresión por esa bata blanca.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

La crisis debe ser más seria de lo que parece puesto que el portavoz de Turismo de Lanzarote ha hablado en Moncloa sobre economía. En la rueda de prensa Zapatero pintó un panorama tan sombrío que ahora se entiende que destacados miembros del Gabinete, (empezando por él), se hayan pasado a la publicidad para sacar un sobresueldo que remedie la caída del poder adquisitivo. A De la Vega le tira más el cine por eso prepara el casting de la nueva entrega de Robocop, la duda está entre ella y Halle Berry.
El presidente tiene que trabajar un poco mas la entonación porque enfatiza igual cuando habla de las playas que de subida de los impuestos, y alguien no avezado pudiera creer que le va a subir los impuestos a Botín por plantar la sombrilla. Ibex no es el gentilicio fenicio de Ibiza, aunque lo parezca. Aznar no se atrevió tanto para promocionar las partidas de dominó en Quintanilla de Onésimo que tan grata estampa de normalidad castellana ofrecía todos los veranos por estas fechas. En cambio Zapatero no ha tenido dudas a la hora de defender el turismo de Lanzarote igual que cuando apoya el fútbol de pago por vía de urgencia, (quizá quiera potenciar la práctica del balompié entre los jóvenes españoles); de momento no está claro que las medidas económicas del Gobierno vayan a tener resultados pero si te ficha Florentino Pérez te hace un hombre aunque tengas que trabajar en pantalón corto.
También podría reducir el mensaje para que fuera más comprensible, cuando habla de “algún ajuste al alza y alguno a la baja” podría concretar más puesto que al sonido de las panderetas de Hacienda todos temblamos como pavos en Navidad. A Corbacho le ha encargado una misión que es una ponencia de congreso de Metafísica: definir el concepto de rico en España. Un trabajo que conduce a la melancolía puesto que los ricos se las apañan para no cobrar por nómina. A Corbacho le puede pasar lo que a San Agustín de Hipona cuando reflexionaba acerca de la Trinidad y se le acercó el ángel a decirle que tardaba menos si sacaba todo el agua del mar con un cubito.
Medidas que anuncia temporales y limitadas en rapto de optimismo contagioso; cuando Dios expulsó al hombre del paraíso dicen que Adán consoló a Eva diciendo que sería una medida temporal ya que pronto regresarían a ese jardín tan agradable.
Y quiere convocar a Rajoy para no sabemos qué, igual es para grabar otro anuncio a medias con Díaz Ferrán porque “donde caben dos, caben tres”. En España todo lo que es “temporal y limitado” termina durando siete siglos, (ya lo dijeron los godos al ver a Tarik en Algeciras).

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

“Konishiki” fue una leyenda entre los luchadores de sumo pero dejó a tiempo los combates para llevar una vida hogareña en Hawai. Ahora pesa 174 kilos, (apenas 129 menos de los que daba en la báscula cuando estaba en activo), ya no paga dos asientos en el avión, y se ha pasado a la música profesional. El terrible “Konishiki” que desguazaba rivales con sólo hacer retumbar la tarima, ahora toca el ukelele. Rajoy debe conocer la historia de “Konishiki” puesto que es un gran aficionado al deporte, y quizá por eso ha decidido desandar el camino del luchador. Después de media legislatura tocando el arpa, (versión becqueriana del ukelele), se pasa a la acción. De ahí que se haya puesto el pañal de combate y tenga ensayado el grito de guerra de los luchadores de sumo, pero en su peculiar paseo por el ring no coge a Zapatero por la pechera sino que se limita a decir que quizá lo haga, “o no”.
De nuevo el líder del PP dice que tiene constancia de escuchas ilegales contra su partido y que el jefe de los espías es Zapatero, y de nuevo no aporta pruebas. Podríamos considerar que este primer asalto ha sido nulo. Según las reglas del sumo el campeón de un torneo es un “Yokozuna” y el aprendiz de cuarta un “Jonokuchi”, (que Rajoy diga en qué puesto se ve más cómodo). Mientras amaga pero no remata, mientras da vueltas por el ring, mientras mira a los ojos pero no quema con sus pupilas, el rival se pasma ante el baile del adversario. Ninguna de las andanadas de Rajoy ha conseguido sacar a Zapatero de la placidez de sus vacaciones; para responder al líder de la oposición ha quedado de guardia José Blanco que igual seca una vía del AVE que amaga con una subida de impuestos a los ricos.
Otra de las consecuencias de abandonar el ukelele es la apuesta ciega por Francisco Camps, dejando de lado ese engorroso asunto que podría ser la solución al recurso presentado en el Tribunal Supremo. Pero una de las reglas del buen luchador es tirar con todo el peso encima puesto que a más carga mayor será la sensación de victoria, (en el caso de que la hubiere).
Parte del público se pregunta: ¿Por qué no desvela lo que señala?, de nuevo el silencio de la competición. Olvida Rajoy el consejo que daba León Dumoncel en su obra “El Jefe, la Decisión y la Maniobra”: “es preciso transformar el repliegue del enemigo en retirada y ésta en derrota”. Se trata de un libro de uso corriente en todas las academias militares de Europa.
Si las cosas no salen como están previstas siempre se puede hacer un dúo musical con “Konishiki” en cuyas manos el minúsculo ukelele parece la rubia que sostenía King Kong.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Msuati III es un “divino hortera”, (se cree descendiente de Dios), que maneja de forma despótica un pequeño país llamado Suazilandia cuya identificación en el mapa es pregunta obligada de concurso de misses.
Msuati pasa de la crisis y por eso ha enviado a cinco de sus mujeres a gastar por las mejores tiendas del mundo. Las elegidas se han pulido 4.68 millones de euros entre pitos y flautas caras. De esa manera Musati entra en el Guiness de la opulencia; puede que Bolt logre llamativos récords pero el verdadero “plus-marquista” es él puesto que no hay marca cara que se le resista; en cuanto escuchan sobrevolar el avión presidencial por París en la rue Saint-Honoré los dependientes hacen la ola. Este señor coronado está dispuesto a reactivar la economía por su cuenta, sin escuchar las voces que hablan de crisis puesto que para eso “trinca” de los fondos de su paupérrima nación. Otra excentricidad más; hace cuatro años organizó un desfile de cincuenta mil mujeres en top-less porque quería hacer casting en el harén. Es una lástima que no fuera coetáneo de Gil, hubiera dado mucho juego en las noches de Marbella en aquellas reuniones “ostentóreas”, (sacado del diccionario “gilista”).
Las respectivas han vuelto con la tarjeta temblando, hasta le han borrado las plumas del casco al guerrero de la American Express, pero a Msuati no le importan las voces críticas, ¡para eso se encargó de cortarle el cuello a los críticos! Su verdadero temor no es a la democracia sino a que en Suiza le corten el crédito. No le importa que digan que se han gastado la de “Dior”, y a mucha honra.
Este benefactor de la opulencia debe ser el último líder mundial al que le queda Moratinos por abrazar. Y como se entere José Blanco le sube los impuestos por rico, verá qué disgustazo.

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