Entradas en marzo, 2014


Los Tejero de festin

marzo 19th, 2014 - OPINION OTR/ Europa Press - 1 Comentario

(“OTR“/EUROPA PRESS, miércoles 19 de marzo 2014)

Antes de entrar en detalles de orden castrense al hijo de Tejero, teniente coronel de la Guardia Civil, había que haberle relevado del mando por llamar paella a lo que siempre ha sido un arroz cuartelero, por favor no nos equivoquemos porque la diferencia es abismal, ante todo no perdamos el buen gusto. Tejero junior quiso festejar a papá golpista por el aniversario del 23-F pero en lugar de llevárselo a un restaurante le invitó a su cuartel donde el menú sale más apañado de precio. Y para mayor deleite de los reunidos, entre ellos el ex capitán Muñecas también condenado por el 23-F y buscado por la justicia argentina, organizó posterior mini-desfile como si fuera Kim Jong-un en la época en la que vivía papá Kim Jong-il. Y todos tan contentos igual que coreanos del Norte en domingo festivo.
Los quince años que pasó Antonio Tejero Molina en la cárcel no le han servido para arrepentirse, (ni para distinguir arroz de paella). Le falla también que nadie le acompaña en su deseo de pasar a la historia como espadón redentor, salvo en un bar de Despeñaperros donde siguen convencidos de que Franco vive y se mantiene algún retrato del bigotudo golpista. A Tejero no le quedan beneméritos que le secunden porque los últimos que tuvo saltaron por la ventana después de una noche de farra en la que se bebieron hasta el agua de los jarrones del bar del Congreso y se marcharon sin pagar. Tampoco está, ni se le espera, esa autoridad militar que anunció el entonces capitán Muñecas en la tribuna. Tejero es hoy un espectro que agita Jordi Évole para llamarnos ingenuos audiovisuales que se lo creen todo.
Al teniente coronel Tejero Díez le han quitado el mando de la unidad pero de momento no se le ha abierto expediente y no parece que se le vaya a apartar del Cuerpo. Para “ayudar” le ha salido un hermano cura en Mijas-Costa, ¡eso sí que es un nido de lujuria y desenfreno!, que ha llamado cobardes al director general de la Guardia Civil y al Ministro del Interior. Es decir, todo enmarcado dentro de un entorno de paz y armonía. En la familia sólo les falta un torero y ya tenemos a la España cañí sentada alrededor de una mesa con mantel a cuadros y vino peleón, (eso de preguntar por la añada no es de hombres).
Ya verá el ministro Fernández cómo apaga este incendio, de qué manera explica que no controla lo que pasa en sus cuarteles. Lo que de momento no tiene perdón es llamarle paella a un arroz infame hecho con ínfulas de paella nacional con grano pasado, muy pasado, como el golpe del 23-F.

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Proyecto Valenciano

marzo 18th, 2014 - COLPISA/ VOCENTO - Sin comentarios

(“COLPISA“/VOCENTO, martes 18 de marzo 2014)

En algún lugar secreto de la sierra de Madrid, escondido en un pinar inaccesible, el PSOE tiene un almacén dónde guarda los artilugios e inventos de la época de Zapatero, todos juntos le dan a la nave un aspecto de chatarrería surrealista. Allí están los planos de la Alianza de las Civilizaciones, un luminoso con la palabra “crisis” que no funciona, las canastas de baloncesto de Moncloa, también la foto junto a Obama que tanto costó hacer y varias copias de la película “Buenas noches, y buena suerte”. Lo más llamativo son las cápsulas espaciales en las que Zapatero lanzó algunos de sus proyectos más tronados: la candidatura de Miguel Sebastián a la alcaldía de Madrid, las clases de economía con Jordi Sevilla, o el cohete en el que subió a Solbes para que se uniera a la segunda legislatura.
Ahora, y gracias a las elecciones europeas, sabemos que en el último sputnik de Zapatero va subida Elena Valenciano. Alguien debió entrar en el almacén, le quitó el polvo a la nave y se la llevó a Rubalcaba a Ferraz donde creyeron que sería una buena idea repetir con Elena Valenciano lo que los soviéticos hicieron con Valentina Tereshkova. Tardaron poco en convencerla. Día a día comprobamos la órbita de su vuelo y, por desgracia, también los efectos que afectan al cuerpo humano expuesto a largos periodos de ingravidez. Sólo desde ese punto de vista se puede entender el gran despiste que tiene Elena Valenciano y que le lleva a decir cosas extrañas que espantan a sus posibles votantes cuando sentencia que a la izquierda del PSOE hay una “cuevita” en la que se está bien pero que no da votos. Elena Valenciano no ha estado nunca entre las pensadoras europeas del socialismo pero debería conocer la raíz de su partido y tener claro a quién se dirige. La expresión “cuevita” no se le hubiera ocurrido ni a Carlos Floriano. Que tenga cuidado por si sale de la cueva un oso que le gruña, mejor que no se entere Alfonso Guerra que es el último que sabía que puño levantar cuando todavía se iba a Rodiezmo.
En el PP siguen con asombro la trayectoria de Valenciano-Tereshkova y parece que optan por dejarle hablar para que también les haga la campaña a ellos. Si el domingo fue la ocurrencia de la “cuevita”, (Platón nos habló del mito de la cueva pero eso es otra cosa), en unos días puede crear nuevas metáforas perversas que alejen más su órbita de la tierra, de los terráqueos, de sus votantes. En el PP no creen que haya que lanzar sputniks para llegar a Bruselas, no parece necesario entrar y salir de la atmósfera cuando en avión se puede llegar desde Madrid en apenas dos horas y con suerte te dan una bolsa de almendritas para distraerte.
Veremos cómo acaba el Proyecto Valenciano, si sale mal que no espere a una nutrida delegación aguardando su regreso, acabará en el almacén junto a una cafetera herrumbrosa llena de hongos. No habrá paseo en descapotable por las grandes avenidas de Moscú.

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Magdalena Álvarez y la honestidad del bucanero

marzo 16th, 2014 - la gaceta de salamanca - Sin comentarios

(“La Gaceta de Salamanca“, domingo 16 de marzo 2014)

Silencio pactado entre los dos grandes partidos para no mentar a Magdalena Álvarez, una complicidad extraña que llega hasta el Banco Europeo de Inversiones que ha olvidado la cláusula de conducta “irreprochable” de sus miembros. Veintinueve millones de euros de fianza demandan al menos una respuesta de la todavía vicepresidenta del BEI. Ahora que va a comenzar la carrera electoral por Europa deberíamos tener presente que repartos de chanchullos y cargos colocados a dedo entre el PP y el PSOE llevan a esperpentos como este de mantener a Magdalena Álvarez entre las vestales intocables.
Una fianza nunca es una condena pero cuando se trata de veintinueve millones de euros y de que la jueza Alaya sitúe a la ex ministra y ex consejera de la Junta de Andalucía en el epicentro del gran robo institucional merecen una respuesta. En otro caso podríamos pensar que la señora Álvarez se siente protegida como bucanero en el bar del puerto y que mientras le sigan pagando cerca de veinticinco mil euros al mes, todo irá bien. Si De Guindos se muestra prudente, ¿por qué iba ella a dar gritos de loca por los pasillos? Es verdad que le ha llovido una fianza descomunal pero para eso puede ella presumir de paraguas en Moncloa. Tocar a Magdalena Álvarez significaría romper acuerdos pactados en secreto para colocar viejas momias en remunerados cargos, una práctica que sólo se puede hacer si se cuenta con el beneplácito de Rajoy y Rubalcaba. Gracias a esos pactos de sillones las cajas se fueron al vertedero.
Lo curioso, (o casi pornográfico), es ver dónde recaen las viejas glorias, mientras Magdalena fue Ministra de Fomento no se le vieron especiales actitudes hacia la banca, parecía estar muy centrada en el AVE y tan feliz se mostró el día que llegó montado en uno a Málaga, su tierra. Tampoco se le veía un especial interés europeo, de hecho no poseía don de lenguas porque tuvo que aprender inglés cuando fue nombrada para su puesto en el BEI.
Por un lado tendrá que defenderse de las acusaciones en sede judicial y ahí que tenga mucha suerte, pero por otro alguien nos debería explicar por qué los paquidermos cojos de la política tienen asegurada una jubilación de oro en puestos para los que no están especialmente cualificados. Si es por “pillar” entonces se entiende todo, cuando abandonan el cargo público pasan a tatuarse una calavera en el brazo y se colocan un pañuelo en la cabeza para formar parte del club de los piratas. A partir de ese momento olvidan su vocación de servicio público, los años dedicados a la política y esperan a que los vientos les lleven hasta la isla del tesoro. ¡Viva el ron!

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Aparcar o dejar el coche

marzo 15th, 2014 - ABC Madrid/ OPINION - Sin comentarios

(“ABC“/MADRID, sábado 15 de marzo 2014)

Por fortuna el ciudadano que estampó su todo terreno contra la boca del metro de Rubén Darío salió indemne, (otra cosa será su cartera cuando tenga que afrontar los daños). Desde siempre ha habido en Madrid conductores que han querido pasar a la historia urbana metiéndose en las aguas de La Cibeles o en las de Neptuno; de noche y con alcohol todas las curvas son rectas.
Estamos ante dos conceptos muy distintos: aparcar es una cosa y dejar el coche es la contraria. El coche “se deja” cuando se llega tarde al campo de fútbol o a Las Ventas, ahí no se respeta acera o paso de cebra, es la definición exacta de jungla del asfalto. El coche “se deja” también cuando se llevan niños pequeños al colegio, da igual que se corte el tráfico porque “es un minutito”, (unidad de tiempo muy local). En cambio aparcar es un acto cívico en el que se deja el coche entre las rayas verdes o azules, previo pago en los postes del SER.
Seguramente el conductor que se llevó por delante la boca de metro de Rubén Darío diría “aquí lo dejo”, creyendo que le deberían dar un premio por encontrar un hueco que no se le había ocurrido a nadie. Listillos los hay a mogollón, mucho lavar el coche los sábados para luego dejarlos en cualquier sitio de cualquier manera. Esos mismos luego reniegan de la sanción de la grúa por tener fines recaudatorios, “¡total, si apenas han sido noventa minutos y dos prórrogas!, parece mentira que le multen a uno por aparcar en la salida de emergencia de los bomberos!”

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CEIM, la pirámide secreta

marzo 14th, 2014 - el boletín - Sin comentarios

(“EL BOLETIN“, viernes 14 de marzo 2014)

Da la impresión de que la CEIM es un arcano dentro de las patronales españolas, todo lo que ocurre ahí dentro está sujeto a misterio, silencios, voces extrañas y ectoplasmas que dan mucho miedo. Lo más extraño de todo, digno de programa de Iker Jiménez, es que la directiva de CEIM está formada por ejecutivos independientes que no se conocen entre sí, o eso es lo que cuenta Arturo Fernández cuándo le preguntan por Alfonso Tezanos detenido en la Operación Aneri que era una manera de estafar dinero público con alumnos falsos. No había tales cursos de formación pero en cambio los listos que los creaban se forraban pero bien. Y Tezanos debía ser un recortable que ponían y quitaban para hacer la foto como hacen en los congresos del Partido Comunista Chino.
Siempre que hay un timo de estampita tenemos que preguntarnos quién es el que se quería aprovechar del pobrecito que tenía un sobre lleno de billetes. ¿Y los servicios de inspección de la Comunidad de Madrid?, ¿Estaban de vacaciones?, parece mentira que no haya un inspector que se acerque a ver cómo van esos cursos de formación que pagan ellos. Es tan increíble como aquel capítulo de Chicote en el que entraba en un bar de la Puerta del Sol en el que correteaban las cucarachas por encima de una pata de jamón, ¿La inspección de Sanidad no vigila, no está atenta a los bares instalados en zona de especial protección turística?, (eso sin contar que un día entre el consejero de Sanidad a tomarse un montadito en semejante zoo de insectos).
La CEIM está envuelta en un proceso electoral al que Arturo Fernández se presentaba con cierta tranquilidad porque para eso puede presumir de amistades poderosas, (en cuánto puede enseña alguna foto cazando con el rey, un “corinato” en toda regla). Fernández pensaba que el principal problema era el candidato opositor, Hilario Alfaro, pero se equivocó porque su problema mayor es la realidad. Si pierde las elecciones los siguientes entraran en la pirámide de CEIM dispuestos a llegar hasta la cámara acorazada del gran faraón, allí dónde Fernández guarda los tesoros secretos que pensaba llevarse en su viaje por el inframundo.

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El tory destado

marzo 12th, 2014 - el boletín - Sin comentarios

(“EL BOLETIN“, miércoles 12 de marzo 2014)

Tan pendientes estamos del juicio de Pistorius que se nos está pasando lo que ocurre en la Corte de Preston, Inglaterra, donde se juzga al ex vicepresidente de la Cámara de los Comunes, mister Nigel Evans al que la acusación ha calificado de perverso depredador sexual, sin duda que una tarjeta de visita para recordar. Al parecer Evans es de bragueta rápida y donde pone el ojo pone el pene. Está acusado de nueve delitos sexuales contra siete varones. Por extraño que parezca una de las violaciones se cometió en el hotel en el que celebraba una convención el Partido Conservador, toda una falta a la ética, a los conservadores se les imagina en animadas charlas en el sofá de cuero antes que corriendo en cueros detrás de un joven ayudante. Será que ya no sólo beben brandy y se han pasado a las bebidas duras.
La opinión británica se hace cruces con los relatos que afloran de semejante político al que tenían por un tory serio pero como personaje de Almodóvar se dedicaba por las noches a cantar copla por los bares de copas. Y quién dice copla también puede imaginar que mister Evans hacía de spice grils en cuánto delante del espejo. Un caso de mister Tory de día y Lady Lulú de noche.
Y los focos pendientes del juicio de Pistorius que ofrece detalles escabrosos del asesinato a sangre fría de una novia desarmada, tan asquerosas son las pruebas aportadas que el acusado no puedo aguantar las náuseas al escuchar el relato del forense. Ese juicio es casquería pura mezclada con la contundencia de las balas huecas.
En cambio el interés informativo debería estar en la Corte de Preston donde Nigel Evans defiende su condición de machote contra todas las evidencias. Sin duda que un homenaje al Fary, este Tory Bravo que en lugar de botines lleva ligueros para no andar descalzo.

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La reclamación

marzo 11th, 2014 - "Las Provincias" - 1 Comentario

(“LAS PROVINCIAS“/VOCENTO, martes 11 de marzo 2014

Tal y como había anunciado la secretaria general del partido se esperaba que a la vuelta de Dublín el PP presentara a su candidato a las elecciones europeas. Chasco: no hubo tal cosa. De nuevo los oráculos de Génova la pifiaron en sorda mascletá que apena levantó humo; parece que no aprenden. Antes de la reunión se leía en muchos titulares que los barones exigían a Rajoy que nombrara un candidato. Volvamos sobre la frase anterior: ¿Qué barones tienen narices para exigirle a Rajoy nada?, ¿Son esos mismos que se muestran contundentes antes de entrar en Génova pero a los que luego se les desinfla el entusiasmo cuando tienen la ocasión?, ¿Los que tratan de dulcificar los recortes del Gobierno en sus territorios para que el electorado no los identifique con ellos? En efecto son los mismos.
Tan convencidos estaban de que salían con el candidato nombrado que hasta la propia Cospedal tuvo que hacer una cabriola metalingüística: “lo importante es el proyecto y no las personas”. Quedose tan ancha, y los demás tomaron nota porque ahora llegará el turno a segundas filas que serán las que tengan que transmitir el mensaje oficial en coloquios, tertulias y micrófonos de pasillo. O quizá con que se lo aprenda Floriano sería suficiente.
Detrás de la no designación del candidato se esconde un baile de sillas como no se conocía otro. Eso es un baile en condiciones y no los que organizan en Montecarlo. No nos engañemos: detrás de esas peticiones se agazapan otros cuántos que desearían saber cómo queda lo suyo después de ser nombrado el candidato a las europeas porque caso de ser Arias Cañete se abriría crisis ministerial, y luego tocaría a segundos niveles. Hasta la misma secretaría general se podría ver afectada por el movimiento telúrico de renovación de cargos, con Arenas y Gallardón esperando su momento. Rajoy es lento pero avanza con paso de rompehielos por el Ártico y cuando tenga anotados los cambios los lanzará como el que reparte una partida de dados siendo Génova el cubilete.
Lo que cuesta imaginar es a los afectados, muchos, presentando una reclamación ante el presidente, o con una pancarta pidiendo renovación inmediata. Lo dicho: que no aprenden y caen en el mismo error una y otra vez. Reclamaciones como ésta las tiene Rajoy archivadas en una carpeta que a su vez forma parte de otra carpeta y así hasta olvidar en qué estantería las guardó. De momento lo único que sube es el insomnio del precandidato porque cada uno ya se había hecho su composición de lugar y les va a costar trabajo conciliar el sueño. El límite es el 7 de abril pues quizá se agote pero antes se acabará el deseo de algunos por exigir a deshora. La táctica recomienda silencio, todos a ponerse detrás de Floriano. Tendrán que esperar a que lleguen los nombramientos pero los de aquí, al candidato europeo se le dan dos palmaditas y que tenga buena suerte, en realidad es la excusa que tanto esperan.

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El primer selfie

marzo 9th, 2014 - la gaceta de salamanca - Sin comentarios

(“La Gaceta de Salamanca“, domingo 9 de marzo 2014)

¡Quién nos iba a decir que la gran noticia que llegase este año de los Óscar de Hollywood no fuera una actriz en la pasarela o una película ganadora!, lo que ha triunfado es algo tan simple como una auto-foto, un selfie para entendidos. Los que allí posan junto a Ellen Degeneres parecen captados de un fotograma de cine mudo, ahí están sin guión, sin un director de escena, naturales como adolescentes en el patio del colegio.
Moda que se ha contagiado como catarrillo invernal y, en este momento, o apareces en un selfie aunque sea en tu junta de vecinos o te consideran diplodocus de museo. Lo cierto es que abundan en exceso y se convierten en cansinos. De aquí a que superemos la “selfitis”, (palabro que me acabo de inventar), no habrá boda, bautizo o reunión de empresa que no tenga un selfie. Da igual aparecer con un ojo mirando a Bizancio y el otro a Turingia, la cosa es entrar en el cuadro como el que se mete en una melé de rugby: cuánto mayor el mogollón más divertido es el resultado. Si es usted soltero empedernido lo aconsejable es hacerse un selfie delante de un rebaño de ovejas para parecer que está muy bien acompañado.
Hasta que se creó este movimiento ya convertido en pandemia lo suyo era apoyar la máquina de fotos en una mesa, activar el temporizador y salir corriendo para ponerte en el grupo. Esas instantáneas eran realmente divertidas sobre todo si se tropezaba el fotógrafo, o calculaba mal y aparecía mostrando su enorme culo en retirada al objetivo. Mención aparte de las auto-fotos campestres cuando la vaca lamía el objetivo y se fastidiaba el posado scout. Y luego estaban las apenadas parejas de novios que volvían del viaje relatando cómo le dejaron la máquina a aquel señor que parecía tan amable pero en lugar de hacerles la foto salió corriendo con la cámara. Así que nada mejor que ponerse delante del objetivo, estirar el brazo y esperar a que llegue el momento de quedar inmortalizados; es mucho más seguro, ahorra sustos y evita carreras innecesarias que tan perjudiciales son para un cuerpo que no ha calentado a tiempo.
Mucho se discute acerca del origen de esta práctica, dándole vueltas he localizado el momento original: el primer selfie de la historia fueron “Las Meninas” de Velázquez, ese momento del pintor sevillano en el que congela el cuadro para ofrecernos una estampa de todos los presentes mirando al objetivo que somos nosotros los visitantes. A Velázquez no le hacía falta esperar a que se fabricaran móviles de última generación, con un lienzo y una capacidad artística fuera de lo normal obtuvo algo que siglos más tardes se ha hecho muy popular. La familia de Felipe IV prestó un gran servicio a la humanidad, (hasta el perro entró en aquel memorable selfie).

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Las cigüenas negras

marzo 6th, 2014 - el boletín - Sin comentarios

(“EL BOLETIN“, jueves 6 de marzo 2014)

El presidente extremeño siempre tiene algún elemento que sacar de su chistera para animar el debate, lo último de Monago es una balanza fiscal en la que su comunidad sale como aportadora neta de población de cigüeñas negras para el resto de España. A Montoro le ha divertido mucho esta manera de hacer balance fiscal de campanario pero advierte que no sirve para nada, habría que decirle a Monago que quizá se haya equivocado con su metáfora pero que debería retomarla como título para una novela porque de ahí sale un éxito en ventas y quién sabe si una serie como “El Tiempo Entre Costuras”. Las Cigüeñas negras son cosa muy seria.
De momento no se ha producido la esperada reacción por parte del gobierno de Valladolid diciendo que ellos tienen más avutardas que nadie, o de la Junta de Andalucía recordando los sacos de caracoles que aportan a una temporada que empieza ahora. En eso tiene razón Monago: si Extremadura, (o cualquier región), se pone a hacer repaso de agravios tiene para varias listas, por lo tanto la unidad entre comunidades es la suma de desequilibrios a menos de que alguien se presente en el Constitucional pidiendo un reparto equitativo de cigüeñas negras en el resto de España. Menudo debate acalorado que podría llegar al Congreso y convertirse en pregunta en la sesión de control al Gobierno. Que se prepare Soraya Sáenz de Santamaría en la rueda de prensa del Consejo de Ministros de mañana porque igual le preguntan más por las cigüeñas que por la crisis del PP Vasco. Monago ha abierto la caja de pandora de las tensiones geográficas.
El problema es tan complejo que sólo alguien como Revilla se atrevería a encontrar una solución siempre. Revilla tiene nuevo libro y pontifica de casi todo, hasta de los nidos de cigüeñas negras que utilizará para crear una perversa metáfora entre la naturaleza y el reparto de poder.
Si hubo una vez una guerra sobre el fútbol entre El Salvador y Honduras, ¡qué no podríamos esperar de un enfrentamiento entre hermanos por culpa de las plumíferas negras! Monago no sabe lo que ha podido liar al hacer pública la balanza fiscal de los desagravios extremeños, los españoles serán un pueblo poco leído y con memoria histórica de pez de acuario pero cuando se trata de recordar putadas tiramos de recuerdos hasta dar con Viriato.

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Miércoles de cenizos

marzo 5th, 2014 - el boletín - Sin comentarios

(“EL BOLETIN“, miércoles 5 de marzo 2014)

Lo dice la Iglesia que recuerda hoy que faltan cuarenta días para la llegada de la primera luna llena de primavera, la Semana Santa, una de las fiestas que más nos gustan según un portal de viajes que acaba de publicar una encuesta, (la primera cita a la que nos gusta acudir son los Carnavales de Cádiz). Alegra saber que a pesar de haber atravesado una crisis atroz aún no se ha perdido el buen gusto.
Los cuarenta días que nos separan de tambores y trompetas son los que Jesús se cogió para ir al desierto y meditar acerca de todo aquello que le esperaba. Estamos en tiempos de reflexión por lo tanto, de momento lo que toca hoy es la ceniza, despedir al carnaval y enterrar a la sardina, luego vendrá la meditación. Algunos cenizos, de esos que generalmente presumen de “fuentes bien informadas” están seguros de que en estos cuarenta días Rajoy va a pensar en darle una vuelta a la decoración de su entorno. Cenizos son porque nos quieren dejar sin algunos ministros, y ministras, que nos animan los días con sus menudencias reflejadas en el BOE. La callada Ana Mato podría recibir la visita del motorista y también Wert que lleva varios días gobernando en silencio porque está hasta el pirri de aguantar presiones internas.
El gran movimiento de silla que no aclaran los cenizos es lo que va a pasar con la secretaria general del PP. Por un lado tenemos a Arenas muy aburrido porque no le debe apetecer que el joven Moreno le marque la agenda, por otro anda Gallardón que siempre se postula a todo, y luego no descarten cualquier otro candidato de última hora que ande aburrido por los pasillos de Génova. En este movimiento hay que contar también con la opinión de la presidenta de Castilla La Mancha que pudiera estar cansada de los feos que le han hecho siendo la única, y esto es cierto, que dio la cara contra Bárcenas mientras los demás hacían como que pasaban por allí. Cospedal ha catado el cariño de los compañeros en los momentos difíciles cuando le han dejado sola ante el hombrecito que todo lo anotaba como un “tendero de barrio”, así le dijo al juez Ruz.
Cuarenta días y llegará el baile de candidatos a las europeas, a la secretaria general y a sustituir algunas carteras. Puestos a adentrarnos en el laberíntico cerebro de nuestro presidente el miércoles santo puede ser un buen día porque media España estará inmersa en la Operación Salida, la otra media pendiente de la Final de la Copa del Rey, y los que faltan estarán de estación de penitencia con el capirote de nazareno puesto. No podría elegir mejor momento.
Disfrutemos de este miércoles que marca el arranque de la Cuaresma, el regreso al entrañable potaje de garbanzos con bacalao, ¡impresionante aportación a la gastronomía occidental!, ya vendrán los días de torrijas y de candidatos.

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