Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Si los marcianos decidieran visitarnos vendrían en un taxi, lo tengo claro. Dejarían el cohete en algún polígono industrial y luego se dirigirían al Ayuntamiento a ver al alcalde. Todo lo que ocurre en la capital pasa a bordo de uno de esos coches que los madrileños han elegido para ir al hospital, (para nacer de sopetón), para su boda o, sencillamente, para ir tan “pichis” dándole al palique. Si no te puede llevar un taxi es que no existe la dirección, y si no se atreve a llevarte es que tampoco te conviene andar por allí.
Los lugares poco recomendables son los habituales, esos en los que la calle se convierte en camino y de ahí en adelante en fango. No hace falta ser Marco Polo para darse cuenta de que en algunas zonas es mejor no entrar si quieres salir indemne. Cuando la noche cae, con mayor motivo, entonces los lobos miran desafiantes los tapacubos esperando que las ruedas se detengan. En el GPS no aparecen como zonas peligrosas pero cualquier taxista sabe lo que es caer en las arenas movedizas de los barrios marginales. No resulta extraño que esas zonas dónde acaban las vías se encuentren señaladas en rojo. Peligro: no entrar. Si uno se mete en una película del oeste lo normal es que salga con alguna bala incrustada en el sombrero, (sí tienes suerte). Una cosa es hacer de buen samaritano y trasladar al cliente hasta dónde lo pida y otra es jugarse la recaudación en callejones oscuros. A nadie le parece raro que los taxistas no tengan intención de entrar en “La Barranquilla”, (con la bandera levantada como si fuera bandera blanca).
La novedad es que en la geografía de los temores de los taxistas madrileños se encuentre el Barrio de Salamanca, no por miedo físico sino por temor a sufrir un atraco olímpico; dícese de los niños de papá que salen del coche huyendo como galgos en alocada carrera para evitar hacer frente al pago del taxímetro. Jóvenes que tienen tanta cara como “posibles”, y que lejos de hacer frente a la deuda prefieren coger las de “Villadiego” hasta cruzar el umbral de su portería dónde el conserje les llama de usted y les da las buenas noches.
Si en las paradas hubiera fotos de “clientes más buscados”, los “borjamaris” estarían junto a los hijos de “La Barranquilla”. Tipos de poco fiar.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Muestra de la importancia que le damos a una vivienda es que en la iconografía cristiana a San Pedro se le representa con unas llaves en la mano, y no con un puro, o una taza de té, ni con unas manzanas cogidas en el jardín de Eva. Tener un techo es de los primeros deseos que le haría uno a un genio en caso de tropezar con su lámpara y de no maldecir a causa del esguince. Es verdad que la Constitución reconoce el derecho a una vivienda digna pero los padres de la patria no tuvieron en cuenta la especulación, ni el esfuerzo económico que representa una hipoteca para el común de los mortales que carecen de las garantías que exigen los bancos. Ese derecho elemental a la vivienda no llegaría a cumplirse si las administraciones no se pusieran manos al ladrillo y construyeran viviendas protegidas, una actividad en la que Madrid le lleva una notable distancia al resto de comunidades autónomas, (y a la administración central). Madrid ha hecho una notable inversión en vivienda protegida luchando, en no pocas ocasiones, contra la especulación de los devoradores de suelo que son esos tipos de ideología «trasversal» que al carecer de escrúpulos pueden navegar bajo todo tipo de pabellones, de ahí que se les conozca por los del «marxismo-ladrillismo», (un pragmatismo ideológico que abarca de la derecha a la izquierda).
El Palacio de Congresos era un cruce de campanilleo de llaves entregadas que se mezclaban con el jolgorio de los agraciados, llaves que sonaban como las campanitas del bar de la película «¡Qué bello es vivir!», (título de obligada referencia navideña), y que según nos dejó dicho Frank Capra tintineaban cada vez que un ángel había conseguido sus alas. Pero no hace falta llegar a una discusión teológica para darse cuenta de que un piso de protección oficial le da «la vida» a cualquiera.
A ochocientas veintidós familias les tocó ayer la lotería sin ir a Doña Manolita; es decir, que los pusieron en su casa. A los que como Antón tuvieron que refugiarse con sus padres pero, desde ahora, gozarán de vida propia con cuatro paredes para su familia y dejarán de ser «okupas» de sus mayores. A ellos no les hace falta un ático para tocar el cielo.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Mira por dónde el destino quiso apartar a Ignacio González de Caja Madrid pero le ha puesto delante una “caja mágica” en su condición de responsable de la cultura regional; en cuestión narrativa es mucho mejor encontrarse una botella de náufrago que a un oso verde en un prado. Lo que se ha descubierto es algo más que un objeto, es la puerta al pasado. Da escalofrío-vértigo pensar en las manos que depositaron la caja con la fe de que algún día se abriera. No sabemos quién fue pero ya puede descansar tranquilo, mensaje entregado, objetivo cumplido.
Apenas unas manchas de moho sirven para desmentir que todo se pasa, todo se olvida o todo se rompe; los recuerdos no. Y si están bien conservados mejor porque nos dan una imagen de aquel día en el que los próceres de la patria se reunieron entorno a la estatua de Cervantes frente al Congreso. De ellos no nos queda más que el recuerdo en estampas litografiadas y unas monedas que dejaron de ser de curso legal hace mucho tiempo.
Nos podríamos preguntar qué objetos serían imprescindibles para encerrar en otra caja del tiempo que reflejara nuestra actualidad: por ejemplo la foto de Belén Esteban, (pero no vale porque dentro de cien años estará aún más joven), quizá un disco de Raphael por el que no pasa el tiempo, alguna jaculatoria de Bono y vaya usted a saber si unas estampas de la casa de “Gran Hermano”. Quizá lo más aconsejable sería una caja del PSOE, otra del PP, otra del Gobierno, otra de los sindicatos, otra del obispado y una última con los objetos que vote el público en un programa de televisión. De esa manera el tipo que la encuentre dentro de dos siglos se hará una idea de cómo nos las gastábamos por aquí.
Este hallazgo puede provocar una avalancha de topillos anónimos a la caza del tesoro, ¡y qué mejor ciudad que Madrid para hociquear entre la tierra fresca! Nos va el “desentierrin”, una palabra que podría definir nuestra costumbre por cotillear en el pasado sin respetar objetos, momias, santos, poetas, ni reyes, ni generales. Recordemos al entonces consejero de Cultura, Gustavo Villapalos, cuando buscaba como un poseso la tibia de Velázquez en la Plaza de Ramales, afortunadamente el fantasma del pintor supo huir a tiempo de la voracidad por la Historia.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Alguien dijo que la igualdad entre hombres y mujeres llegaría cuando los tíos hicieran el mismo ridículo que ellas en los anuncios de colonias. Esto ya ha sucedido en una calle de Madrid. Igual que ellas se han preguntado cursiladas tales como “¿A qué huelen las nubes?”, y han cantado “pim-pum, taca-tá” cuando tenían la regla, ahora sólo faltaba que un subsecretario diera saltos por la acera cuando estuviera contento. O en su defecto un jefe de negociado de los que usan pisacorbatas.
No sabemos si los modelos que se metieron en la urna a lucir paquete pertenecían a algunas de las múltiples administraciones que hay en Madrid. La verdad es que el personal se acercaba a mirar otra cosa, y tampoco parecía que les importara el cargo sino el físico porque cuando hay carne se pierden los protocolos. Y físico había para llenar una urna, bien es verdad que con algo de relleno pero sí no hay ilusión no hay truco, eso lo enseñan en primero de Harry Potter en cualquiera de las academias para magos que hay en la Gran Vía, en esas que también se puede opositar para el Ayuntamiento. Como Aznar acabó con el servicio militar tampoco sirve aquel eslogan de la ilusión que entraba “al cumplir como soldado”, de ahí que la firma comercial optara por mostrar cómo es un hombre cuando se quita los calcetines. Estos chicos han sido abanderados de la moda teniendo a su cuerpo por mástil en el sentido más literal, y también onírico, del término. Es aquello de lucir lo que se va a comer el gusano.
En cuestión de ropa interior los señores hemos llegado mucho más tarde a la revolución industrial, hasta hace muy poco las mercerías tenían a los calzoncillos entre sus prendas más vergonzantes por la ausencia de imaginación y diseño. Ahora es distinto, también porque se lleva la moda del vaquero holgado que deja asomar el calzoncillo resbalón. Y un señor que se precie debe estar bien vestido desde la camisa hasta sus últimas consecuencias puesto que nunca se sabe en qué momento tiene que mostrar su anatomía. Carmen Rigalt cuenta que su madre le recomendaba llevar siempre ropa interior limpia “por si la tenía que ver un médico”; ese consejo se extiende ahora a los ejecutivos que lo deben entregar todo a la causa de la multinacional.

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