Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Acérquense a la foto de la cesta que regala la Cámara de Comercio de Madrid y contemplen la emoción que escribió Kavafis para decir adiós a Alejandría. Una cesta superlativa y épica, la madre de todos los regalos, ¡un cestón!, la cesta que acaba con la lógica del IPC y sacude la miseria de golpe. No le falta detalle, no hay objeto que se eche en falta, incluso una tele de pantalla plana en la que cabe el Orfeón Donostiarra sin tener que ponerse en cuclillas; o en su defecto Carmen Sevilla en su butaca de académica del colesterol. Una tele que tiene vocación de pantalla de cine de barrio, con un mando a distancia que hace interferencia a los vuelos de la NASA. Toma dispendio.
Desde lo alto de las botellas de champán, el pata negra, el foie, el chorizo, y el salchichón? cien años de liberalismo nos contemplan. La cesta de Santos Campano es un punto de no retorno, a partir de ahora navegaremos en silencio y en penuria por los procelosos mares de la recesión. No sabemos si estamos más cerca de la recuperación o de la cartilla de racionamiento, pero siempre nos quedará la foto de la opulencia de un fin de siglo. Un regalo que sobrepasa el lujo para adentrarse en los terrenos de la lujuria nacional. Por Salvador Santos Campano que no quede, si hace falta se le pone un lazo que sea de oro y ?rubises?, de esa forma quedará completamente kitsch e inmensamente ostentosa. Lástima que no viva Jesús Gil, autor del adjetivo ?ostentóreo?. A esa cesta no le falta detalle, en la mesa del Sha de Persia habría quedado pintipintada; unos esclavos nubios la habrían portado desde la entrada del palacio hasta el salón del trono. Porque el regalo de Campano es de los que exigen camión de mudanzas para su entrega con señales de prohibido aparcar cuarenta y ocho horas antes.
Nada que ver, por cierto, con la cesta que ha regalado el Ayuntamiento de Algete a sus funcionarios. Los socialistas denuncian que esos productos están caducados y en estado lamentable. De comprobarse esos datos se podría concluir que el Ayuntamiento de Algete lleva a cabo una regulación de empleo por métodos expeditivos. Puede que uno se libre de las iras de su jefe, pero de las consecuencias de una lata de sardinas en mal estado no hay faquir que salga vivo. Y atención con las peladillas que sobraron de la guerra del 14.
De ahí que el cestón de la Cámara de Comercio tenga mayor valor, puesto que además desafía a las leyes de la gravedad de la economía, (¿dónde va Miguel Sebastián con un par de bombillas de bajo consumo después de oler el jamón envuelto en una redecilla, como si fuera la pierna de una cupletista?).

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Decía una vieja norma del patio de colegio: ?si el dueño del balón resultara afectado de manera negativa por un comentario inoportuno, podría llevarse el mismo cesando toda actividad deportiva en el recinto de manera inmediata e irrevocable?. Traducido: ?si me cabreo me llevo la pelota porque es mía?.
De manera asombrosa el consejero Francisco Granados ha aplicado el conocido aforismo colegial a la Justicia madrileña de hoy. Para que el Ayuntamiento no saque beneficio alguno el consejero renuncia a la idea de construir una gran torre para los juzgados madrileños. Y, viéndose metido en una nueva Babel de codicia, ladrillo y especulaciones demoníacas, le ha echado la culpa a Alfredo Prada, (anterior consejero), como si la edificación hubiera sido un capricho personal porque a Prada le molara hacer parapente en Plaza de Castilla. Tremendo jardín vertical en el que se ha metido Granados; es más fácil que el madroño se abrace al oso que sacar los pies de ese tiesto con barro. Con tal de que el Ayuntamiento de Madrid no se ?lucre?, (textual), el consejero prefiere mandar el proyecto al rincón de las arpas abandonadas que decía Bécquer. Torres más altas no se han construido, pensará.
Da la impresión de que la vieja y entrañable ?amistad? de la Comunidad con el Ayuntamiento de Madrid prevalece por encima del criterio de un sentido funcional de la Justicia. Si a Granados le dicen que el suelo del portal de Belén es propiedad de Gallardón, la Virgen habría tenido al niño debajo de un puente. ¡Lo que hubiera cambiado la iconografía navideña, y la venta de belenes en la Plaza Mayor! Así que ahora coge el balón, se marcha y ya no hay torre en Plaza de Castilla. Y al que vuelva a preguntar por el rascacielos de las narices le suelta una colleja preventiva.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Desaparecidos Eistein y Newton menos mal que nos quedan Tedy Bautista y Bernat Soria. Al presidente de la SGAE hay que reconocerle un talento recaudador digno de mejor causa; si la lucha contra el fraude fiscal la llevara Tedy Bautista entonces podríamos dormir tranquilos. Su enorme sagacidad no conoce límites; primero se inventó un cuerpo de comisarios que se colaban en camuflados en las bodas, quizá con pantalones cortos y voz atiplada, unos tipos que arriesgaban su vida catando infectos langostinos y alcoholes de dudosa reputación, (llevados por la ?obediencia bebida?). Y más tarde no le ha temblado el pulso a la hora de poner una multa a las comparsas de ?moros y cristianos? de El Campello, a los que no les cabe la eximente de ebriedad transitoria, reunión de amigos y exaltación de los cánticos regionales. Se supone que los derechos de autor se los dará a la familia de Boabdil ?El Chico?, o en su defecto al club de partidarios de Isabel La Católica. Para que luego digan que disfrazarse y disparar unos tiritos al aire sale barato.
El otro talento nacional es el Ministro de Sanidad que ha descubierto que los jóvenes practican sexo, (pero tranquilos porque esta vez lo ha dicho sin taparse la boca con un suspiro, y sin que se le pusieran las mejillas color salmón). Con el firme propósito de reeducar a la juventud en el debido camino de la lujuria ordenada les ha montado un video-show a ritmo de hip-hop. Sólo falta que lo baile Ortega Cano en televisión con una gorra ladeada y esa gracia que Dios le ha dado. Pero, además, Bernat Soria acusa a Esperanza Aguirre de romper España por la retirada de la vacuna contra el neumococo en Madrid. Podría haber sido algo más valiente, podría haber acusado a Esperanza Aguirre de fabricar bombas sucias cargadas de neumococos para repartirlas a las puertas de los colegios. Y nótese que lo dice sin alzar la voz porque Soria es un tipo con la bata siempre inmaculada y el bolsillo abierto para colocar el bic.
De la unión de Tedy Bautista y Bernat Soria pueden surgir nuevas conexiones neuronales de gran interés. Por ejemplo: se llama a la Interpol y se solicita qué música silbaba Esperanza Aguirre cuando llegó al aeropuerto internacional de Bombay. Tampoco hace falta que sea la pieza entera, con un fragmento bastaría para que cobrase la familia del trompetista de ?El Séptimo de Caballería? por los derechos de autor de esa obra.
Estamos ante un nuevo experimento de cargos intercambiables, quizá Zapatero podría utilizar a Teddy Bautista en la próxima remodelación del Gobierno. Entonces perseguiría a Esperanza Aguirre por regresar con unos calcetines a lo Amy Winhouse. Y Bernat Soria sería un espléndido presidente de la SGAE que lucharía con ahínco contra la lujuria de los bailes de salón donde todo lo que no es melodía es tocamiento. La tercera edad no es inmune al virus del sexo, así que a por ellos que corren poco.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Antes, cuando la funeraria se llamaba ?pompas fúnebres?, (mucho antes de que la calle Alcalá estuviera asfaltada), los entierros eran de tres categorías. En los de primera unos caballos negros con penacho, con cierto aire de vedetes de luto, tiraban de un armón negro y así el muerto quedaba como un marqués, (aunque fuera un duque). En cambio los entierros de tercera con que acudiera el difunto ya había demasiada gente; eran los hermanos fossores los que se encargaban de empaquetar al pobre al más allá. Todavía los Hermanos Fossores de la Misericordia trabajan en varios puntos de la geografía española; en Madrid no y quizá fueran necesarios.
Francisco y David habían nacido en el lado malo de la vida. Unos padres que viven en la marginación, una infravivienda junto a la M-45 y un cortocircuito hicieron el resto. El mayor, de año y medio, apenas sabía hablar pero la abuela no consigue quitarse sus gritos de la cabeza, (el otro era un bebé de siete meses, incapaz de gatear). Es verdad que los servicios de emergencia del Ayuntamiento de Madrid han estado junto a la familia. Dicen que la abuela está mal, y también los otros dos hermanos de siete y cinco años; ellos vieron como ardía la casa con los pequeños dentro, sin poder hacer más que gritarle al cielo encapotado de Madrid.
A Francisco y David no les harán un funeral en los jesuitas de la calle Serrano, y no seré yo quién diga que Dios sólo admite a los muertos de primera. Pero sí escribo que la situación penosa en la que vivían estos pequeños tenía que haber sido conocida por la autoridad competente, ya sea ésta municipal o autonómica, (el Defensor del Menor se tiene que preguntar qué se podría haber hecho para evitar este luto infantil). Ya que por Francisco y David podemos hacer poco, quizá sea el momento de plantear una legislación que se extienda al resto de chiquillos que viven con una calidad parecida a la de perros callejeros.
Es verdad que se tiran chabolas, y que se han realojado a doscientas treinta y seis familias de El Salobral, pero entre los escombros vuelven a instalarse otros que eran más pobres que los anteriores. Tapar la miseria con una excavadora es tan inútil como vaciar el mar con una concha, tal y como se le pasó a San Agustín de Hipona cuando vio a un ángel enfrascado en semejante tarea.
Existe cierto pasotismo de la autoridad municipal y autonómica. No sería de recibo devolver a los hermanos de Francisco y David a las catacumbas del estado del bienestar. Una vergüenza es tener chabolas en una ciudad que aspira a olímpica, pero una tragedia es dejar que los niños se críen y mueran a merced del diablo.

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