Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

A Cristo mal pintado, mucha sangre (con ese lema, algunos pintores andaluces del XIX perpetraron cuadros con escenas dantescas; el rojo disimulaba lo burdo del trazo. Ellos se creían Murillo pero las musas les tenían por pegabrochazos). De igual forma, a grandes males… que se coja la maleta un secretario de Estado y se vaya a Barcelona. A Víctor Morlán, el enviado, le ha caído el marrón completo de apagones y retrasos ferroviarios. La situación estaba tan tensa que en Moncloa movieron la tierra en Ciudad Real para distraer el epicentro de la noticia. Todo depende de la labor del enviado, que se sitúa entre el milagro y los cuidados paliativos; en caso de ir mal su mediación, no se descarta que tengamos nuevas réplicas del temblor. Además, un meneíllo sísmico de consecuencias livianas le pone al personal la cara de cuando han bajado de la montaña rusa: ¡qué divertido es un sustito! Morlán tiene la obligación de acabar con el problema antes de que la mecha ardiendo llegue hasta la ministra de Fomento, cuya ausencia huele a chamusquina. De entrada, le ha reventado las vacaciones al Gobierno de Montilla, que ya era hora, aunque la tardanza en la incorporación haya que achacarla también a los retrasos habituales. Si los barceloneses no consiguen enlazar con sus trenes, tampoco su Gobierno logra llegar a tiempo al despacho. Es lo que se llama democratizar la catástrofe. Hasta es posible que en Port Aventura incluyan a la estación de Sants como parte de un nuevo parque temático del apagón y allá te las compongas. Con una versión cinematográfica humorística: Te montas como puedas, y otra más elaborada: Una verdad incómoda. El enviado tiene que convencer a las autoridades locales de que no es bueno un Gobierno unplugged; un concierto acústico tiene sentido cuando uno llega a categoría de estrella del rock pero no cuando tiene que dar explicaciones a los ciudadanos de por qué no funcionan las comunicaciones más elementales. Para dar mayor credibilidad a la misión del enviado le han retirado la red, es decir la tarjeta de embarque, y ahí te quedas hasta que funcione todo. Ya sólo queda que su foto y número de móvil se pasee en las avionetas que barren las playas a baja cota, para mayor escarnio. Más nos vale que acierte; en caso contrario pueden ir asegurando la lámpara del comedor, porque el temblor volverá y con mayor fuerza. Aquí nada se escapa del juego político, ni las entrañas de la tierra. Morlán suda como en las películas: no sabe si cortar el cable rojo o el azul. Contengamos la respiración.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Hasta que se pone el sol en Doñana pasa mucho día, por lo tanto a Zapatero le da tiempo a sentirse como Felipe II mientras piensa en la extensión mundial de sus ideas y la anexión pacífica con Portugal que vaticina Saramago. Rajoy dice que su hijo le gana con la videoconsola, así que Zapatero tiene que buscarse otra actividad menos previsible. Si el jefe de la oposición disfruta escogorciando marcianitos, el presidente está obligado a ofrecer un aspecto más intelectual.
No extrañaría que Zapatero leyera con entusiasmo el libro de moda en el Reino Unido, traducido aquí como El libro peligroso de los chicos, un manual para la supervivencia veraniega con ideas de toda la vida y sin necesidad de buscar pilas triple A. En el libro de Hal Iggulden se dan consejos para ser feliz un verano: cómo construir una casa en un árbol, cómo hacer un arco y unas flechas. Pero lo que más le debería interesar al presidente son las instrucciones para fabricar una catapulta partiendo de unos elementales planos. Con un buen madero y una cuerda tensa uno puede colarse allá dónde quiera sin necesidad de llamar a la puerta. La catapulta también elimina a esos incómodos compañeros de partido a los que les da por pensar y pactar, por su cuenta. Se le manda a Blanco que corte la cuerda, uno mira para otro lado (por ejemplo a Parla), y allá que se va a hacer puñetas el acuerdo de gobernabilidad en Navarra. Una buena catapulta en política hace más que una guillotina en una revolución porque te apaña los malos resultados y desplaza los problemas cientos de metros. De ahí la importancia del bricolaje de la gobernabilidad que se incluye bajo el noble aspecto de un manual para adolescentes inquietos. Zapatero nunca ha abandonado esa condición de zangolotino alumno de unos reverendos padres de León.

Además, aquel que no se desespere al hacer los cinco nudos básicos de los marineros, o el que no aprenda a construir una brújula con un imán, vaya porquería de vacaciones que ha pasado. Así que Zapatero junto a Sonsoles y las niñas tiene la oportunidad de vivir un verano tradicional, español, creativo y memorable. ¡Menudas tardes hemos pasado con un tirachinas de aquellos que te saltaba la goma en el ojo! Desde que se inventaron los videojuegos, las lagartijas caminan más tranquilas.

Luego dirá que ha leído novela histórica alemana del XIX, pero desde el sábado que fue su cumpleaños, todo es alborozo y alegría experimental entorno a este libro. Se siente el Leonardo de las marismas. Y todo con estas manitas y con mis abalorios.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Algo tiene una cola de embarque de un gran aeropuerto, quizá un punto orwelliano, que nos hipnotiza y nos vuelve zoombis en romería. En ningún otro lugar de la tierra te someten a tantas humillaciones juntas y las soportamos con la entrega del cordero educado.
La última moda de la T-4 de Barajas es pasar los zapatos por las máquinas de rayos X, de tal forma que el estado de las suelas podría ser tan determinante en tu contra, como unos juanetes sospechosos que hicieran pensar que has estado en las montañas de Tora Bora entrenado por el mulá Omar.

Ya no basta con desprenderte de reloj, móvil, chaqueta y cinturón; ya no es suficiente que te aplasten los reporteros que persiguen a Ana Obregón con el novio acorazado que gasta (a estos dos les debe pagar AENA por animar las esperas); en breve pondrán análisis de sangre y orina obligatorios. Nos darán una bata de hospital para movernos como espermatozoides a la espera de encontrar la salida al placer por la puerta de embarque. Y una voz cenital pronunciará nuestro nombre para vergüenza del colectivo. Estamos a un paso del aquí huele a talibán y yo no he sido.

«Es la seguridad, idiota», dirían los defensores de las nuevas técnicas de castración en masa. ¿No les bastaría con un certificado de palabrita del Niño Jesús? Con ese argumento en mi generación se justificaron las faltas de asistencia a clase.

En la Universidad de Texas han elaborado un documento con 237 razones para mantener relaciones sexuales, como si el sexo fuera algo cartesiano; olvidan la poesía de la siesta o la sinceridad del método aquí te pillo, pues aquí va a ser. Si hicieran ese estudio aplicado a la seguridad en los aeropuertos, pocas me parecen 237 razones para no volar. Como decía Javier Krahe en una canción memorable: «Es mísero, sórdido y aun diría tétrico, someterlo todo al sistema métrico».

Además, como se pongan a investigar, seguro que nos encuentran algún motivo para llevarnos a Guantánamo D¿Or, ciudad de las humillaciones. En la mirada de escarcha de un guardia de seguridad capté que se había dado cuenta de que por mi culpa dejaron de comer los gusanos de seda. Eso ocurrió hace muchos años, pero aquel inquisidor lo sabía. Me dejó pasar porque dos puestos más atrás había un alto funcionario del Estado que se hacía pis en la cama. Iba a Mallorca, una sala de desintoxicación emocional junto a otros desgraciados que pensaron que nadie les iba a ver nunca.

Hay muchos que se creen inocentes porque tienen las uñas bien cortadas y limpias; eso era antes. Ya no vale.

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