Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

A pesar de que el Consejo de Estado haya emitido su negativo dictamen sobre el reglamento regional que desarrolla la ley del tabaco (que a los efectos tiene tanto valor como echar la Primitiva fuera de plazo), la Comunidad de Madrid tiene manos libres para permitir que se fume en las bodas, asunto que parecerá baladí, pero que tiene preocupados a los analistas de la Casa Blanca. En Washington, siguen con interés el pulso de la presidenta regional con el Gobierno de Moncloa. Lo que para unos pueden ser colillas sin importancia, para Esperanza Aguirre es munición de calibre grueso. En caso de permitir fumar en las bodas, se abre un debate regional de primera magnitud: uno se puede casar por la Iglesia, por lo civil… o por lo Aguirre.

Pongamos un ejemplo: una pareja que tenga programado el matrimonio para el mes de diciembre puede ir adquiriendo la correspondiente caja de habanos en la certeza de que podrá fumar en su boda. El Gobierno regional, al fomentar el tabaco, hace poco por la salud de sus ciudadanos pero sí legisla en pro de su felicidad, un puro en condiciones alivia los cuerpos embargados de la emoción nupcial. Además, también el matrimonio hace estragos y nadie se atreve a prohibirlo. Nótese el empeño de la Comunidad de Madrid en subrayar las bodas como lugares emblemáticos donde romper la prohibición del tabaco; podían haber dicho despedidas de soltero, que son más lúdicas y fomentan otro tipo de relaciones más dionisiacas.

Pero no sólo el Pentágono y el Kremlin están preocupados por las consecuencias de esta ruptura, también lo está el sindicato de monaguillos, sacristanes y diáconos, ¿puede un monaguillo acercarse con el descaro acostumbrado a pedirle un pitillito al padrino?, ¿afectará la medida a las vocaciones religiosas? Marx habló de la religión como el opio del pueblo, pero nada dijo del tabaco. Por lo tanto ignora la señora presidenta el problema que traslada a la conciencia de miles de monaguillos, sacristanes y diáconos que ya se habían hecho el cuerpo a fumar de tapadillo en las sacristías, o a embriagarse con el incienso no habiendo otra cosa que fumar debido a la ley seca impuesta por el Ministerio de Sanidad.

Tampoco podemos ignorar el conflicto que se presenta en las parejas, la libertad es muy bonita pero ¿cómo se pueden casar un fumador con una no fumadora? En lo sucesivo veremos que los testigos se dividen no en función de novio o novia, sino en banquillos de fumadores y no fumadores. Ya está: la tenemos liada, ni Lutero se atrevió a tanto. El cisma Aguirre se estudiará en los libros de Historia. Apliquemos el efecto llamada que se puede producir en iglesias y juzgados de Madrid. Parejas que tenían prevista sus bodas en comunidades limítrofes vendrán a nuestra región atraídas por la permisividad ante el pitillito. Amén.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

A mí las hienas siempre me han parecido animalitos muy respetables, cada uno expresa su efusividad como le sale, más me molestan las risas a destiempo y los palmeros de la información. Debe resultar muy progre y muy jocoso reírse del trabajo de otros compañeros y darse codazos llamando idiotas a quienes no piensan (o escriben) como tú. Algunos expiden carné de intelectual como en las ferias se despacha el algodón dulce.
La tele cumple hoy 50 años, lo que no quiere decir que sea un electrodoméstico adulto, para algunas cosas tiene una ingenuidad de elefante rosa. Ya sé que no son los tiempos de La Codorniz, me queda claro que triunfa el brochazo grueso y la patada en la espinilla. En pro de la audiencia hay quien siembra de cáscaras de plátano las aceras y deja una cámara de video conectada toda la noche para luego despiparse con las caídas. La distancia entre el humor y la canallada es la misma que separa a una risa de un estornudo, ambas son estruendosas pero sólo una es inteligente. Pero la tele tiene un ritmo y marca una estética que soporta todo gracias a unas capas de maquillaje, aunque a veces la risa se convierte en mueca macabra y se hace patente, lo decía aquella canción de Siniestro Total: «Bailaré sobre tu tumba…».

La línea de investigación de diversos medios sobre el 11-M puede ser objeto de crítica, o materia de debate, pero nunca acabar denigrada en un mal chiste de paso. Hay comentarios que rascan la sangre seca y por extensión se convierten en infames gracietas. Hasta que se esclarezca la verdad y en función del dolor de las víctimas, (y también en respeto al trabajo de otros compañeros), hacer chistes sobre el ácido bórico es una barbaridad con muchas pulgadas. Y tome nota la autoridad competente de la televisión que consiente el linchamiento de la información como materia de ocio y disfrute.

A ningún columnista se nos ocurrió hacer unos chistes de Antena 3 TV, o de Onda Cero, cuando llevaron a cabo un extraordinario expediente de regulación de empleo dejando a cientos de familias en la calle. Casualmente, en aquel ejercicio las acciones del grupo subieron, por lo tanto no había motivo para la eliminación de esos puestos de trabajo, salvo oscuros intereses que nunca se conocieron, bendecidos por el Gobierno del PP. Pero no leí ningún comentario, por sutil que fuera, que dijese que unos tocan la lira y otros se llevan la Lara.

Desengañémonos: la televisión cumple 50 años pero a los efectos de la madurez sigue siendo una pipiola. Cualquiera tiene licencia para contar. El más listo de todos fue Chicho Ibáñez Serrador, que nos dejó aquellas historias para no dormir, ahora nos tratan de engañar con historias para no reír. Flaco favor le hace el bufón a su señor cuando le engaña con una risa tonta que esconde un desprecio por aquello que ignora.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Nada más conocerse la noticia del nombramiento de Miguel Sebastián el runrún se extendió por los bares castizos, (alguno queda de los que todavía no se ha convertido a la religión del Burguer). Chulapos y chulapas se daban codazos: «¡el Sebastián!», «¡es el Sebas!», «fíjate tú, amos, anda»… para luego caer en la nostalgia que provoca el vermut de grifo con una pregunta: «¿pero quién es Miguel Sebastián?». Imaginemos que Aznar hubiera nombrado al profesor Barea en lugar de a Gallardón; lo mismo. Un debate sobre Madrid con Barea y Sebastián moderado por Punset puede ser la tumba del share, el holocausto de la televisión en España.
El candidato socialista de carisma va cortito, cumple perfectamente el perfil de un técnico pero para ganar elecciones hace falta ser algo actor, (o mucho), aunque seas un actor soso como su jefe; no olvidemos que mister Bean vende más entradas que la Royal Shakespeare Company. A primera vista más parece el clavo ardiendo que la solución idónea, de tan próximo que estaba al presidente le han cogido a lazo y ha tenido que aceptar porque el despacho le quedaba muy lejos de la salida de emergencia. Antes, por la gatera se escaparon Bono de portazo, de la Vega (silbando una melodía), Borrell, Solana, Zerolo y Peces-Barba. Las princesas de la Edad Media tenían menos candidatos donde elegir, pero finalmente la zarza ardió y Zapatero encontró al elegido, (para completar el cuadro bíblico se desató una tormenta como Dios manda en Madrid, a la misma hora del anuncio. Estaba claro: el cielo había hablado). Ahora entra en marcha la maquinaria de comunicación y marketing para convertir a un ilustre desconocido, para el madrileño, en el alcalde de su vida ad eternam. El proceso se resume en: cuatro fotos, dos entrevistas con afines, una de sastre, dos tertulias con los mismos afines, un guionista para las ocurrencias, otra cena con los afines, una clase de pilates con la mueca de la sonrisa y finalmente un premio que le den los afines en agradecimiento a comidas, cenas, tertulias y parabienes. Nunca hay nada imposible: ¿podría ganar a Fernando Alonso un carricoche tirado por unas humildes mulillas?, ¡podría!, pero va a resultar trabajoso.

Más bien parece que a Miguel Sebastián le han tirado en paracaídas sobre la Alcaldía de Madrid pero lo han hecho a cota muy baja, no le va a dar tiempo para desplegar la seda y las cuerdas. Si fuera gato todo el mundo diría que se iba a gastar las siete vidas en el intento, pero de eso no tiene la culpa sino el capitán que indica la maniobra en el momento más inoportuno.

El silencio de Zapatero podría interpretarse como una estrategia digna de Alejandro, cuando en realidad más bien parece que esperaba a que la musa se diera una vuelta por La Moncloa, y no habiendo musa que captar se ha dado a la urgencia del nombramiento. A favor del candidato hay que destacar la gran dosis de moral de la que hace gala, comparte la doctrina de Jordi Sevilla aquel que le decía a Zapatero, cuando era el candidato ZP: «la economía se aprende en dos tardes, José Luís». Pues ese mismo espacio de tiempo le va a hacer falta para ponerse al corriente de pago de cómo está la actualidad madrileña y qué tipo de bacteria afecta al madroño en el que se apoya el dócil oso. Un curso intensivo de cheli, otro de castizo, otro de atascos y varias reuniones con afectados por los parquímetros. Le harían falta unas tardes alargadas y densas, reloj no marques las horas, un poco de distancia y algo de inmersión en la realidad de la villa y corte, sin olvidar un «té con Tita», (insuperable onomatopeya).

Es posible que en el PSOE no supieran leer la estrategia diseñada por Gallardón con las tuneladoras: «Dulcinea» no estaba tanto para horadar la M-30 como para hacer un butrón en la calle Ferraz y llevarse las ideas de la caja fuerte. Lo han hecho de forma sibilina como el que tiene una novia monja y la devuelve al amanecer al convento después de haberle dado una noche como Dios manda. A Gallardón no es que se lo hayan puesto fácil, se lo han dejado chipén, incluso puede hacer la campaña sin manos como los niños que andan sobrados sobre una bicicleta. Sebastián erraría al entrar en un debate sobre presupuestos con el alcalde, tendría menos audiencia que Carmen Sevilla leyendo el discurso de entrada en la Real Academia de la Lengua. Pero no le han dejado otra opción más que afianzarse como el gran contable de la ciudad que nos va a sanear a todos demostrando que el PP es gasto injustificado, lujo, boato, frenesí especulador. Debería tener en cuenta que el voto está en la ilusión, nunca en una fórmula matemática, en ese caso Stephen Hawking sería primer ministro en lugar de Tony Blair.

Sebastián tiene fama de hombre entregado al trabajo y de carácter, que se lo digan a Rato con el que tiene una vieja cuenta pendiente, (de resultar elegido alcalde, Rodrigo Rato se va a encontrar cuando vuelva de Whashington que todas las calles alrededor de su casa serán direcciones prohibidas imposibles de franquear; tal vez le ponga un parquímetro sólo para Rato). En Moncloa había perdido fuelle, no entraba en el núcleo duro, debido a sus enfrentamientos con De la Vega y sobre todo con Pedro Solbes. De ser cierto este último dato lo que ha hecho Zapatero es quitárselo de en medio buscándole una ocupación tan exótica como es limpiar las caries de los cocodrilos. Sabe que el destino que le espera es peligroso, insólito, exótico y hasta de color marrón, pero le ha tocado bailar este chotis.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Hay una escena en ‘Casablanca’ que se produce cuando la policía irrumpe en el bar de Rick s y detiene a los que estaban con las cartas; en el tumulto de los silbatos un camarero le entrega un sobre al capitán Renault, (Claude Rains) y éste exclama: «¡Qué escándalo, en esta casa se juega!», pero se mete el sobre en el bolsillo y como tal cosa. Cambien el sobre por una comisión y al policía por un concejal de Urbanismo y podrán disfrutar de un avance de Casablanca II, la película que se está rodando en Madrid con más extras que cuando Nicholas Ray dirigió 55 días en Pekín, (y Samuel Bronston contrató a todos los empleados de los restaurantes orientales del Madrid de los 60).
El PSOE madrileño propone un pacto imposible: que los políticos hagan un juramento de virginidad fiscal de sus respectivos parientes hasta cincuenta generaciones atrás; un juramento de Santa Gadea o en caso contrario se marchen al exilio como El Cid, «sangre, sudor y lágrimas». Inclúyase en la medida a consortes, rollitos de primavera, pibones ocasionales y amores de taburete en un bar. Todos tienen que renunciar a la mejora de sus condiciones de vida futura si, (llegado el caso), un pariente saliera elegido presidenta de la Comunidad de Madrid. Como el escándalo promete, servidor ha despejado una estantería para ir poniendo las figuritas de la corrupción urbanística: un tío decimoquinto, una prima casada con un primo de Cascorro, un cuñado que fue ayudante de Almanzor, y así hasta completar el nuevo monopoly regional del pille. Por supuesto con la casilla de Enrique Porto en la que sí caes tienes que volver a empezar desde la salida.

Quizá cuando llenen las estanterías de los despachos de figuritas absurdas se den cuenta de lo inútil de esta pelea del «y tú más que para eso tu abuelo se coló en el cine un domingo que llovía». Las campañas de urgencia tienen su punto de locura que las hacen atractivas, igual aparece un loquito y asegura que la batalla de Guadarrama (de 30 de noviembre de 1808), en realidad no fue para deshacerse de las tropas de Napoleón sino para que una tatarabuela de Esperanza Aguirre se quedara con el suelo por el que iba a pasar el AVE dos siglos después. Y, que en realidad, la caballería polaca que iba con los franceses representaba los intereses de la izquierda. Pásmate Mariano.

A este paso exhumaremos a Viriato para saber si su prima Antolina tuvo algo que ver con alguien de Ciempozuelos. Mientras, Paco El Pocero manda construirse un barco con una cubierta parecida al portaaviones Nimitz, una pasada náutica lograda en nombre de la especulación más rotunda y sin gastar una neurona en ideologías.

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