Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Si la delincuencia contara en el PIB, si la actividad delictiva fuera un indicador de consumo, nos sentaríamos en el G-8 dándole collejas amistosas a los grandes mandatarios internacionales. Se nos iba a quedar pequeño el sofá de la foto. El grado de pulcritud de las bandas es tal que uno nunca sabe si los delincuentes que han entrado en casa vienen a pedirnos los ahorros o buscan la merienda, en muchas ocasiones compran las corbatas en la misma tienda.
El asalto a viviendas con los moradores dentro es uno de los mayores dolores de cabeza de la Policía; los últimos en caer han sido una banda de albanokosovares que actuaban en Valencia y Andalucía. Hay que leer las notas de la Policía porque están cargadas de retórica forense, ya sólo la Policía española y la curia vaticana ponen latinajos en sus escritos, por eso hablan del modus operandi. Un político hubiera dicho que los detenidos se lo montaban de tal forma; menos mal que nos quedan los escritos oficiales donde se refugia el saber.

El cabecilla es un tipo llamado Gabriel W. que a su vez controlaba células que trabajaban en cuadrilla, sin tener conocimiento unos de otros, una pequeña red de contraespionaje conectados en clave.Tenían una sofisticación brutal, como si fueran una colmena donde hasta los zánganos tienen que ir a por el pan. Los había que esperaban en un primer coche, luego otros en la retaguardia y, por supuesto, un comando de acción inmediata que le pegaba la patada a la puerta cuando los residentes estaban viendo ¡Mira quién baila! El miedo es un gas que se cuela por las rendijas y se expande, por eso hay tantos afectados por este nuevo pánico social. Estos tipos comparten modus operandi con otros más, el sindicato de la delincuencia tiene innumerables franquicias repartidas por toda España sin que el Ministerio del Interior pueda hacer otra cosa que contarlos con una tiza. Es posible que el cabecilla detenido en la última operación supiera dar razones de la banda que asaltó a la mayor parte de las casas de El Vilosell, en una misma noche, sin que ningún vecino se coscara de la movida. La clave la tiene el teléfono móvil del alcalde, gracias a él sabemos que llamaron a Rumanía, porque les hacía ilusión contarle a sus madres lo bien que les va el trabajo por aquí.

La banda que asaltó Vilosell eleva un punto el refinamiento criminal: entre otras cosas también robaron aceite de oliva, son tipos cultivados que prefieren un aceite en crudo antes que la tele de plasma. Por lo tanto, extremadamente peligrosos. Y, por supuesto, los ahorros de sus fechorías los tendrán en actividades completamente lícitas y dignas de toda transparencia. Una vida dedicada a la delincuencia no se puede extraviar por culpa de unos sellos en mal estado. Una cosa es que te llamen delincuente y otra ingenuo.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

La última y presunta estafa filatélica ha dejado la imagen en la calle de miles de pequeños ahorradores con cara de infinito desconcierto, entre ellos no había ni un solo rico sino más bien gente corriente a la que han vuelto a engañar, (otra vez más en sus vidas, en muchos casos en la recta final cuando deberían disfrutar de sus pequeños ahorros). Los ricos tienen la costumbre de no aparecer nunca ni en los listines telefónicos ni en las estafas populares, no es decoroso para ellos mezclarse con la multitud que grita. Si alguien tuviera la paciencia de redactar una tesis doctoral con las fotos captadas de los que buscaban rentabilidad pero se quedaron con el sabor amargo de un sello mal chupado, quizá llegaría a la conclusión de que siempre palman los mismos.
En alguna parte de nuestro código biológico debemos llevar el gen del pardillo que nos convierte en carne de infantería para el solaz de los más listos. La pirámide de población la construimos muchos inocentes y en la cumbre un grupo de trileros que con la consabida frase callejera de: ?la quito, la pongo, la tapo y la escondo?, luego preguntan: ?¿dónde está la pelotita??, y se llevan el billete que habíamos apostado encima de la carpeta de cartón; nos volvieron a engañar. Cada noche hay programas en la televisión en los que aparece un tipo con una bata blanca y nos da consejos de cirujano, por un módico precio nos extirpa el tejido adiposo y así podremos tocar el paraíso, (los gordos que sacan de muestra no son felices). Luego viene otro que vende máquinas que dejan los abdominales como la piedra del monasterio de El Escorial, brujas, videntes tuertas y hasta uno que sonríe porque con sus cuchillos igual cortas perejil finito o el prepucio a un astronauta con el traje espacial puesto y después de atravesar la plancha de tungsteno de la nave. Con cara de ratones asombrados asistimos cada día a multitud de pases mágicos que captan nuestra atención. Casi siempre nos dejamos arrastrar por la opinión de un amigo, de un compañero de trabajo, lo hacemos porque la base de la inocencia es creer en la buena voluntad, (sin saber que la podaron como árboles de la selva amazónica).
Los que aparecen en la foto son los mismos que palmaron en una cooperativa de pisos que nunca se llegaron a construir, los que pagaron un viaje al Caribe y la compañía aérea les estafó, los que se pensaban que la cirugía los iba a volver guapos y felices. Sería terrible sospechar que también se nos puede manipular el sentido del voto o la orientación ideológica con cuatro pases de manos y unas palabritas litúrgicas. Tardaremos años en saber cómo funciona ese gen de la inocencia pero al menos podremos decir a los que nos manipulan que les hemos pillado en el truco. Los corderos han aprendido a reconocer la tos del matarife.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Está de moda el método pilates, (inventado por mister J. H. Pilates, harto de vivir en un minipiso estilo Trujillo, decidió que con una cama podía estirar sus músculos sin dotarlos de volumen, y al tiempo ganar elasticidad y capacidad de concentración mental). Eso dicho a lo fino, en lenguaje de piratas, es como si te colgaran de la mesana por los pulgares y unas gaviotas te picaran el ombligo. Pilates no conoció a Pujalte pero le hubiera fascinado el personaje, lo que podemos dar por seguro es que la elasticidad de los movimientos del diputado popular le viene por hacer este tipo de gimnasia. Otro cualquiera hace la misma inclinación ante Marín y le cruje la calderilla ósea como bisagras de la casa de Norman Bates. Hay que ensayar el movimiento para no bascular en demasía y comerse la alfombra del Parlamento.
Pujalte es un ninja de la agitación parlamentaria, en algún lugar tiene que ensañar las muecas, los gestos, las cabriolas (si de la lámpara colgaran lianas él sería capaz de saltar sobre la mesa presidencial como Tarzán cuando va a la compra). Igual que Churchill hacía relajación mental en el baño del Parlamento inglés, Pujalte se dedica a poner caras ante el espejo y a pintar detrás de la puerta para que lo lea Marín y le entre mucha rabia de espuma en la boca. Los que no le encuentran el punto creen que está loco o que es un peligroso antisistema, cuando en realidad se trata de un niño grande en comisión de servicios como parlamentario, si le quitan el bigote aparece el jefe de centuria dispuesto a animar la vida del campamento.

Cuando apareció el teletipo con la activista de Greenpeace que interrumpió la Cumbre de Viena, inmediatamente se pensó en Pujalte hasta que la foto nos sacó de dudas. Entre PP (Pilates Pujalte) y la belleza argentina hay una diferencia «austral», que diría un intelectual tomatero.

El caso es que sin citar a Lao Tse ha conseguido poner de los nervios a Marín; él sabe que su expulsión es transitoria mientras que la irritación del presidente va para enfermedad crónica, más que el reglamento, le harían falta estampitas de Santa Gema.La escala de reprimendas tiene un límite, salvo que la próxima vez Marín lo haga de tal forma que parezca un accidente.

En el fondo Pujalte ha conseguido un triple salto: chupar entrevistas, horadar en la úlcera de estómago de Marín y que le expulsen del próximo pleno y así podrá ver la final de la Champions sin que le afeen la conducta. Le ha salido niquelado. Lo demás es todo pose: no puede ser tan malvado, ni tan bronco, ni tan cómico.

Todo es puro entrenamiento gimnástico y producto de tomar el café sin azúcar pero con prisa. Seguro que sus vecinos lo tienen por buena persona y duerme con un pijama de Mickey. Hasta el bigote es de quita y pon.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Cada año la revista Forbes publica un ranking de los más ricos, es una relación de la vanidad en estado puro, se trata de fortunas inalcanzables. Lo de menos es saber cuánta plata atesoran, sería como conocer la distancia que nos separa de la Luna, es suficiente con mirar por la ventana y comprobar que está lejos y por el momento inalcanzable para el hombre común. El primero de todos ellos es el rey de Arabia Saudí, detrás de Abdulá vienen el sultán de Brunei y el presidente de los Emiratos Arabes Unidos. El sindicato del turbante se completa con un jeque jalifa que mira con los ojos del león saciado porque todo lo alcanza: comida, sexo, lujo y peloteo cortesano.
En el top 10 también aparecen el príncipe de Liechtenstein, (un país cuyo estadio más grande es de fútbol sala), las reinas de Inglaterra y de Holanda y Alberto de Mónaco que también vive como una reina. Para que luego digan que la monarquía nunca fue un buen negocio. Según Forbes, Isabel II ha descendido unos cuantos peldaños, y eso que ella siempre fue de poco gastar y de tardecitas de parchís en la mesa de camilla de faldones de terciopelo. La novedad es que aparece Fidel Castro en el noveno puesto, rápidamente la cancillería cubana ha reaccionado con la promesa de querellarse contra todo aquel que ose sostener tamaña falacia. Cuesta creer que el comandante, de permanente verde oliva y de guayabera los domingos, atesore una fortuna incalculable. Los del turbante y los coronados tienen sus gastos, (a Alberto de Mónaco se le va una hijuela en colonia para hombres), pero ¿en qué se puede gastar Fidel 900 millones de dólares, si además no cree en el más allá? Y lo que es peor: si en Cuba no puede pulirse esa cantidad porque no hay dónde.

El Loco le preguntó a Carmen Martínez-Bordiú dónde estaba la fortuna de los Franco y ella respondió: «¿eso, dónde?» La nieta recordaba entrañables tardes con el abuelo viendo la tele y quizá comiendo pipas. Franco no fue un hombre rico, otra cosa es que ejerciera de dictador en un país de pobres hasta bien avanzada la década de los 50. Pero sus formas eran de militar austero que jugaba a las quinielas para ver si le tocaba un pellizquito.

Bill Gates asegura que el dinero es de las peores cosas que pueden ocurrir pero los 10 más ricos del mundo no son como él, tienen de filántropos lo que el conde Drácula de vegetariano. Dicho sea para despertar del sueño a quienes piensen que con una vida honrada llegarán lejos, está visto que o tu abuelo sangraba petróleo o paseaba en carroza imperial, de otra manera es imposible. El rico avaricioso se gasta en una noche de casino la deuda del Tercer Mundo y todavía se levanta al día siguiente sin recordar qué pasó. Amnesia de liquidez ilimitada le llaman.

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