Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado vecino catalano- madrileño: la mejor demostración de que a veces la política es cosa de locos y castigo de los dioses es la convivencia diaria, y por el número de catalanes en Madrid parece que la relación es buena, fluida, carnal (en algunos casos de manera feliz) y del todo saludable. Hasta el momento lo peor eran las dos semanas al año en las que el Barça se enfrenta al Real Madrid, tanto de ida como de vuelta, pero ahora tenemos Estatuto como garrota dialéctica, y una cosa es aguantar bromas de cafetería a costa del fútbol y otra muy distinta soportar comentarios ácidos. Llegado el caso es recomendable hacer como mi amigo Jaume cuando quiere disimular, su truco para hacerse pasar por madrileño es calzar en cada frase los términos: macho, tío, guay, guay del paraguay, tronco y chaval.
Aunque luego se le caen rodando dos lágrimas cuando ve un pa amb tomàquet, porque por mucho afecto que se sienta por los churritos y las porras siempre le tira a uno el sabor de la tierra.

Si aplicamos aquí lo que dijo Pujol de que catalán es todo aquel que vive y trabaja en Cataluña, madrileño es una condición que se obtiene por el mismo sistema, rellenando los mismos formularios.Es más, (salvo los abuelos del oso que empuja al madroño que eran del mismo Lavapiés), la amplia mayoría hemos llegado de otras partes, porque Madrid es un catálogo de acentos y de sentimientos, laberinto de lenguas, Torre de Babel a la española, una suerte de Arca de Noé que nunca termina de navegar por culpa de la puñetera sequía. El tópico dice que aquí nadie es extraño, (será porque muchos somos muy raritos).

‘Katalanes’ también en Vallekas con ka, será porque como diría un castizo «los madrileños nacemos donde nos da la gana» y puede ser uno de Sant Boi de Llobregat pero tener querencia al vermut de grifo y a las aceitunas de Campo Real aliñadas para deleite del paladar chipén. Y, porque desnudados de los tópicos regionales, todos somos en pelota muy parecidos ya que bebemos de las mismas emociones. No hay en Madrid ramblas pero sí Paseo del Prado, no hay Sagrada Familia pero sí descuentos regionales a partir del tercer hijo, no hay castellets pero estamos haciendo pruebas apiñando a gente en el metro. No hay monas de Pascua pero sí mogollón de guapitos por la cara que te hacen la pascua con el coche. Y, en todo caso, no sería Madrid la ciudad que es sin la aportación que le han hecho por todos los flancos, también el catalán. Madrit con te, una ciudad a la catalana en la que me consta que están ustedes molt bé. De res.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Uno se hace mayor cuando olvida el nombre de algunas personas que aparecen en el álbum de fotos, porque la memoria es ese montón de espejos rotos que decía Borges. Para ser reina de Inglaterra hay que tener mirada histórica, nervios templados, y un sentido especial del tiempo. Tan inglesa es la reina Isabel II que su cumpleaños es en abril pero lo celebra en junio, (¡a ver si ahora la realidad nos va a estropear una buena noticia!), y para conmemorar que le caen 80 primaveras le han hecho un álbum de fotos. En ese cuaderno del pretérito imperfecto han puesto tres instantáneas de Lady Di olvidando adrede a Camila Parker, asunto que no hará tambalear las Bolsas europeas pero que menea a la institución coronada. Si bien es verdad que entre la reina y Diana no hubo nunca entendimiento intelectual (era del todo imposible), sí es cierto que fue la madre de sus nietos y del futuro rey de Inglaterra un siglo de estos. Pero ningunear a Camila es un real feo hecho con intención de molestar con todas las letras. Pensemos que dentro de 4.000 años alguien encuentra el álbum y también topa con la momia de Camila (entonces estará igual que hoy), ¿qué pensará ese antropólogo despistado?, ¿cómo completa el puzzle?
Si en unos cuantos milenios alguien encontrara la foto de Manuel Cháves abrazando a la duquesa de Alba (la mañana en la que fue distinguida como hija predilecta de Andalucía), llegaría a la conclusión de que el nuevo cacique legitima a la aristócrata y ésta se deja premiar en su condición de gran receptora de fondos agrarios europeos, ¡puro espejismo sin duda! Las fotografías sin explicación son más peligrosas que un telegrama en manos del canciller Bismarck; por eso en las universidades se crearán cátedras de expertos en interpretación de negativos que serán los jeroglíficos del futuro. Imaginemos que alguien, llevado por una legítima nostalgia, sacara una foto de Verstrynge en la convención del PP. Sería un acto fallido, fuera de contexto, absurdo, algo que provocaría la confusión en los presentes y que nos remontaría a la vieja AP que murió de éxito. Una de aquellas fotos de Verstrynge con el loden verde antes de que decidiera comprarse la ropa en la tienda del guerrillero, cortarse el pelo en la peluquería de Evo Morales y hacerse con unas gafas del hermano John. Sería otro caso flagrante de negativo mal explicado, Verstrynge es al PP lo que la duquesa de Cornualles a la monarquía inglesa, un recuerdo del que se puede prescindir.

Todos tenemos un pasado pero el disco duro de la memoria se alimenta sólo de recuerdos positivos, tal y como hacía Stalin cuando mandaba borrar a Trotsky de las fotos oficiales, operación artesanal puesto que no se había inventado el fotoshop. El resto son cristales rotos, hojarasca en el patio, estampas de baúl sin explicar.No todas las fotos de hoy tendrán sentido en el futuro.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Distingamos lo fundamental de lo esencial. Lo fundamental en un país democrático es que sus instituciones funcionen, lo esencial es que haya estabilidad en las presidencias de los clubes de fútbol; no me refiero a una república bananera, sino a nosotros mismos. El anuncio de «me voy porque estoy harto de los niños» protagonizado por Florentino Pérez, ha tenido más audiencia que si Antonio Resines se casa con su hermano de Los Serrano por lo civil, en ceremonia gay-incestuosa que tanto éxito tendría en los índices de pantalla. Incluso más audiencia que si Bush admite que está fatal de lo suyo y que lo deja todo para colaborar en la India.

Florentino Pérez, en adelante Don Dimisión, se ha dado a la huída antes de que la realidad viniera a quemarle el palco en un final digno de Frankestein cuando el pueblo sube a la colina con antorchas.A sus antiguos compañeros de cúpula merengue no les ha gustado que se fugara justo en el momento más inoportuno, esta noche llegan los indios del Manzanares dispuestos a conquistar el fuerte del Séptimo de Caballería, incluso tienen la intención de beber a morro el whisky del general Custer. Si yo fuera Custer ensillaba a mi caballo más veloz y me ponía a galopar hasta que anocheciera, da igual el destino, cualquier sitio con tal de que no lleguen las voces de Concha Espina sería suficiente. La historia le tenía reservado a Custer una pradera donde morir con las botas puestas pero cuando la realidad aprieta es mejor vivir con las zapatillas de andar por casa que fenecer cargado de gloria. Por lo tanto el miedo escénico existe pero no está en la hierba sino en el palco, en esa hierba que sólo es esplendor en la película de Elia Kazan cuando Natalie Wood apuntilla la historia de amor con la frase: «La belleza siempre subsiste en el recuerdo». Vale, admitamos a Roberto Carlos como belleza para redondear el cuento.

Don Dimisión tuvo su peculiar idus de marzo cuando la escalera de acceso a la presidencia se le llenó de Brutus por todas partes, y antes de que le hicieran un traje prefirió lanzarse de cabeza al mar de los tiburones dentados. Las criaturitas que diría Lopera, (ese cazador de metáforas del Guadalquivir), le salieron chuletas, malos estudiantes, rebeldes y encima ricos. Pero Don Dimisión no los podía enviar internos a un colegio en Suiza porque algunos ya saben idiomas y otros son capaces de ligar con la directora, así que ahí os quedáis monadas: yo a Boston y tú a California.Esta noche tienen la ocasión de mostrar la cerviz y sacar el mono de trabajo, pero mientras el reloj avanza los indios bailan ya en la Castellana, no es la danza de la lluvia sino la de la risa floja. Para que se repita un fenómeno igual la luna tendrá que alinearse con Júpiter, la Bolsa dar sus beneficios a los países pobres y un rayo de luz colarse por el ombligo de Penélope Cruz para rebotar en las campanas de la catedral de Toledo. Digamos que no es imposible pero sí lejano, y todo para que se vuelva a invertir la lógica galáctica. Custer estaría en las montañas lejanas al abrigo del viento y con una bolsa de pipas.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

La mayor parte de la gente se aburre y come pipas, cuando tienen acceso a las modernas tecnologías (como Internet), la mayor parte se sigue aburriendo igual pero las pipas las comparten con gente que está a dos días de Boeing. En Huesca se han dado cita los colegas que trabajan en la Red de Redes; para nuestro negociado Internet es una herramienta de primera magnitud pero tengamos en cuenta que no todos los que navegan son científicos o periodistas bienintencionados. No todo es transmitir cultura e información.Internet es también un patio de vecinas donde se escuchan voces a deshora, corren las ratas, huele a alcantarilla y a pis de gato. Por allí se leen cosas muy extrañas sin duda debidas a la acción de los virus (de los mentales que tiene el personal).Un insensato armado de un módem y un ratón es capaz de montar un parlamento virtual en el que se pasa la ética por la oquedad carnal. Los caballeros embozados han perdido su condición de hidalguía pero mantienen el anonimato. Cualquiera con dos cursos de redacción te clava una etiqueta en la espalda y luego huye web arriba como el mono que se sabe amenazado.
Cuenta el periodista italiano Pino Aprile en su libro Elogio del imbécil que «la unión no hace la fuerza sino la imbecilidad».No por ser más en la Red, ésta es mejor. Si uno abre el correo y se encuentra con el spam, correo basura que se remite de forma automática, podrá leer mensajes que se repiten con frecuencia, muchos muy bobos. Circula uno de alargamiento de pene a buen precio, asunto que me dejó de mosquear cuando descubrí que también le llegaba a mis amigas (no era nada personal por tanto). Internet es responsable también del pensamiento flojo, el absurdo. Si pudiéramos representar con vectores las ideas que dan vueltas a la tierra gracias a la Red, nos daríamos cuenta de que un gran pene espacial nos circunda en una lenta pero continua órbita, y cada vez que alguien abre el correo aterriza en su pantalla.A su lado otros mensajes igual de apócrifos como una supuesta carta de despedida de Gabriel García Márquez, misiva que el escritor colombiano ha desmentido en innumerables ocasiones, pero la estupidez va en moto mientras que la razón aún camina a pie. Eso sin contar las supuestas poesías atribuidas a desconocidos genios orientales que jamás existieron y que son obras de adolescentes con ganas de diversión. Poesías que la gente imprime, subraya y adopta como credo para ir en metro.

Cuando alguien no tiene nada que hacer lo convierte en un documento de power-point con muchas pantallas, colorines, descargas de gráficos y musiquita. En los chat es posible que debido a la lentitud de algunas líneas uno se esté carteando con difuntos que escribieron su adiós en diferido. A lo que uno lee debe pedirle antes que enseñe la patita por debajo del teclado.

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