Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El ecosistema de Marbella está por estudiar, pero algo debe tener la zona para ser el único lugar del mundo donde plantas a un presunto y le florecen casas y deportivos. Cuerpos incorruptos aguantan años sin que les crezcan las uñas ni les salgan goteras, la galería de granujas ocupa todo el ala sur del Museo del Louvre de la delincuencia, muchos son rostros populares y la mayoría jetas de reconocida insolvencia. El golpe policial termina con una etapa en la que se conjugó el verbo pillar en todas sus formas, si algo tenía de simpática la situación es que podías hacer cola en el supermercado junto al marido de la Pantoja, un narco ruso, un tránsfuga, un desertor de las tropas de Sadam, un trilero, una miss de fin de semana, el recadero del rey Fahd y un monaguillo ajeno a la situación.
En el fondo la alcaldesa arrestada es una sentimental, Marisol Yagüe antes de ingresar en el cuartelillo se despidió de la reforma de su cuarto de baño, lloró como mujer lo que no había sabido defender como edil. El adiós al monomando y al sillón de masaje es el fin de una estirpe, (para desgracia de contratistas). La alcaldesa tiene pendiente juicio por presunto delito de malversación de fondos públicos, apenas un millón de euros en la reforma del chalet, su tres por ciento invertido en la mejora del reposo de la guerrera con el lujo que enseñan en las teletiendas. Yagüe entendió que el poder era echarse mechas platino y dos tallas menos, hasta que encontró un guardaespaldas que le hacía cosquillas en todo el consistorio. Se le podría procesar también por aquella frase tan recordada: ?aquí estoy yo que he venido con mi traje de leoparda?, así que lo de Operación Malaya le calza a la perfección. Para disimular se hizo independiente pero en realidad ha seguido las consignas del gilismo, dejándose guiar por Juan Antonio Roca que es a la recalificación y el trinque lo que Juan Tamariz a los trucos de magia: el número uno del mundo. Y acompañada por una banda que hacía mortales con salida de tirabuzón hacia atrás cuando veían un euro.
Todo ello sostenido por un tripartito en el que se llevan francamente mal, a Dios gracias, y donde socialistas y andalucistas prestaron concejales más ocupados de sus fiestas que de la gobernabilidad, para ellos el pueblo era ese estorbo que mira. La última operación policial se añade a otras como la llamada Ballena Blanca y los juicios a capos internacionales. De seguir en esa progresión aritmética el Ministerio de Justicia tendrá que estudiar una sala del Supremo sólo Marbella. Entre la documentación incautada es posible que figuren las facturas de la reforma de la casa de Yagüe, España entera contiene el aliento antes de saber de donde saca para tanto como destaca.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimados padres en proceso de adopción de niños rusos: Kafka vive y a ustedes les ha tocado el papel de secundarios en El Proceso, absurdo pero cierto, canalla pero real, malditos sean los que anteponen la burocracia enrevesada a la adopción de un niño. Hoy es lunes, (esperemos que al sol) en un orfanato de Siberia donde sus hijos ven pasar las estaciones del año con la mirada plana que tienen los huérfanos, y mientras tanto sus 10 cuartos vacíos esperan en Madrid a que la casa se llene de voces infantiles. Un trámite de adopción que en otras circunstancias ya estaría resuelto, se complica por una juez absurda y partidaria del agotamiento administrativo de las partes implicadas en el proceso. Pero si todavía hay esperanza es porque ustedes se lo están peleando: ocho informes médicos distintos, certificados extraños, pólizas redondas, viajes, hoteles, traductores, psicólogos, petición de días en la empresa, pasillos interminables que terminan en puertas cerradas y pruebas judiciales que harían perder la fe del mismísimo Job. Si la condición de padre se adquiere por tener ganas de ocuparse de un hijo, ustedes son los mejores padres del mundo.

Sobre el afecto no se puede echar hiel porque no fragua, por lo tanto me consta que seguirán hasta alcanzar el objetivo de hacer madrileños a la banda de los 10 que hoy no hablan español pero que en el futuro serán tan castizos como demanda la calle de Alcalá. La togada de Irkust podrá ser juez pero ustedes son padres desde el momento en el que han conocido a los que van a ser sus hijos, sin dudarlo apostaría mi reino porque ganan la partida. Es lamentable ponerse a pensar qué comerán hoy esos chiquillos, quién se ocupará de peinarlos y de repasarles la lección, qué funcionario les mirará con cariño. Duele más la indiferencia que el abandono, y aunque estoy convencido de que moral les sobra, supongo también que vivirán momentos de amargura porque cuando llora un niño sus padres lo escuchan aunque él esté en Siberia y ellos en Arganzuela, (ese dato debería figurar en alguna parte destacada del abultado expediente).

Pasa el calendario, marzo está a punto de doblar por el cabo de abril y la jueza de Irkust, (verdadera madrastra de la segunda parte de Blancanieves), disfruta con hacerles la vida imposible.Me gustaría que la autoridad autonómica y nacional se diera una vuelta por sus casas para ver las 10 camitas vacías que esta mañana siguen libres, los peluches con la etiqueta y los armarios con la ropa recién planchada. Un beso y ánimo, el afecto está de su lado.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

No hace falta viajar en el tiempo, no es necesario comprar una de las máquinas de H. G. Welles de segunda mano, la carajera matutina de este domingo tiene una explicación: somos los mismos pero en otro cuerpo que se nos parece bastante y que mira extrañado la hora, nos hemos caído dentro de Matrix sin encender la pantalla, ¡Díos mío cómo puede ser tan tarde! Y, además, no tiene remedio, en ninguna oficina de consumo van a tramitar la queja para que nos devuelvan la hora que nos han quitado, (a ellos les parecerá que el sueño es prescindible, pero si la idea es tan fantástica que la apliquen en día laborable y así nos vamos del trabajo una hora antes).

Nuestro cuerpo dará tumbos durante tres días hasta que se adapte al nuevo horario, olvidan que somos animales de costumbres y como el gallo nos guiamos por la luz. El único que se pone contento es el vídeo al que nunca le cambio la hora porque jamás leí el libro de instrucciones, cuando llega la primavera me mira socarrón como diciendo: «¿ves?, ya lo sabía». Se ha pasado el invierno dando una hora imposible y le ha llegado el momento de ajustarme cuentas. El video dice que estamos locos y yo le respondo: tú graba y calla.

Uno de los efectos secundarios del Estado social y del bienestar es su intervencionismo constante y de pacotilla: manejar los husos horarios para desnortar no es de recibo. No estaría mal que el Estado protector, tan preocupado está por nosotros, un día al año nos despertara con una lluvia de pétalos de rosas acompañada por un violinista checo, (cursi pero entrañable escena).En cambio, al gran hermano le encanta mandar sobre nuestras conciencias, la máxima expresión de control es tocar el tiempo, manejar las agujas y descolocarnos de una forma brutal, retorciendo el cuello al bolero que pedía compasión al reloj que marcaba las horas, eso a Olga Guillot no se le hace.

Una cosa es tener fe en el futuro y otra es que nos precipiten hacia él impulsados por decreto solar obligatorio. Ellos verán, pero igual les sale más rentable no trastocar al personal que ahorrar un cinco por ciento de petróleo. Yo no soy una bombilla de bajo coste, ni una batería fría, prometo que me da igual trabajar con más o menos luz, en cambio la alteración horaria me produce la inquietud de los caballos cuando huelen una tormenta.Si lo hacen para que les den las gracias los electrodomésticos van listos.

En Francia la señora Eleonore Gabarain encabeza un movimiento de protesta al cambio de hora, su postura es regresar a los husos horarios del siglo XIX cuando no había narices para mandar sobre el tiempo. La señora Gabarain debe saber que todo esfuerzo inútil está condenado a la melancolía. Las medidas absurdas también dejan efectos secundarios, estamos ante uno de ellos: 30 años de jugar con los relojitos deben explicar bastantes de los males síquicos que nos aquejan, claro que esos no cuentan en la estadística.Ya vendrá un economista agresivo a saltarse el mes de vacaciones de nuestros calendarios. Si el Sumo Hacedor hubiera hecho como ellos, en lugar de tomarse el domingo de asueto habría pasado del sábado al lunes para ahorrar la energía de un día de pereza.Se empieza por hacerle trampas al reloj y se termina haciendo del dios Cronos un travesti agradecido. Mañana será un lunes al sol especialmente largo.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimada señora Stone, doña Charo: «¡madre mía del amor hermoso, viva Pennsylvania!», que le traduzca su representante la expresión que ha acuñado el colectivo de supervivientes de la quinta del 92, (cuando lo del AVE y el estreno de su peli Instinto Básico). Salía usted de su hotel camino de la Gran Vía y hasta Neptuno giró la cabeza para presenciar tan magno espectáculo que desmiente que con la edad los cuerpos vayan a pique; eso puede que valga para Juanito Navarro y otros, pero en su caso no hay quién le quite el título de gran dama del morbo, reina del calentón intelectual.Tengo amigos que cayeron en el estrabismo por culpa de repasar cien veces mil la famosa imagen en la que usted cruzaba piernas como el que pasa página de un códice medieval; paraban el vídeo, querían cazar el truco. Ni Juan Tamariz se habría atrevido a tanto, su escena le supera en magia de cerca. En el fondo no había nada pero ya sabe usted el vértigo que da la oscuridad del abismo, uno se asoma hasta que cae del todo y se enfanga.La mejor manera de vencer un vicio sigue siendo caer en él.
Madura pero estupenda a esa edad en la que según Carmen Alborch las mujeres se vuelven invisibles, (los hombres también salvo casos de amor a primera visa). Sabe usted que para resultar peligrosa no hace falta saber de artes marciales, en su caso las armas de destrucción masiva son un par de piernas que dieron la vuelta a un mundo pacato y reprimido. No es de extrañar la cara bobo de Michael Douglas en aquella escena en la que nadie hubiera sido capaz de pedirle que apagara el pitillo. Y no es que Instinto Básico sea recordada por el argumento, más bien lo fue por el movimiento. Es como si Gilda se hubiera quitado todo menos los guantes, como si Grace Kelly abre la ventana indiscreta y Hitchcock sobrevive para contarlo.

Gozoso regreso el suyo que concilia a varias generaciones, los más jóvenes tienen acceso a un monumento histórico carnal.

Algún día la UNESCO tendrá que crear esa categoría en la que le incluimos de grato acuerdo y donde también debería figurar nuestra también Charo López, que no le pisó la idea de la silla antes porque nuestro cine de destape era otro. Pero sensuales y rotundas son las dos. Esperemos haya disfrutado de su estancia en Madrid que para nosotros ha sido un placer (no se imagina cuánto), pero si admite consejo no haga la tercera parte. Llega un momento en el que el hacer de karateka erótico lejos de provocar deseo produce enfriamiento.

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