Entradas en enero, 2006


La duquesa mediática

enero 11th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Hasta que llegó Serafín a dibujarlas en La Codorniz las marquesas (y por extensión el resto de aristócratas) eran algo tan desconocido como el pollo en casa del menesteroso. Serafín creó la imagen y luego ellas se pusieron el visón para bajar del coche con la cara de desprecio olímpico, me refiero a esa aristocracia con reuma que ríe a medio labio, que nunca alza la voz y que se palmean la espalda en la entrada del Club 31 o en su defecto en alguna cacería de finca manchega. Todos tienen aire de parientes porque durante siglos han practicado el cruce genético, incluso antes de que a Mendel le diera por estudiar guisantes. Se parecen igual que pura sangres de hipódromo, eso de que el hombre desciende del mono es de pobres y de gente mal hablada.
La presidenta del sindicato sería Cayetana de Alba, duquesa por antonomasia, persona de natural afable a la que le van los cirios de los jueves santos y también los cirios de tablao. Cayetana está hasta el pirri de los reporteros que le acosan y en lugar de escribir una carta a los Reyes Magos para que castigue a los de la Nikon, ha enviado texto a la agencia EFE en el que pide que la dejen en paz. Le hubiera salido más a cuenta pagarse un anuncio en la tele pero con su natural prosodia y lentitud el espot habría durado más que un programa de Punset.

Está agotada de verse todo el día en los programas de televisión, sólo le falta salir en Bricomanía apañando el marco del cuadro de un ilustre antepasado. Lo que no tiene en cuenta doña Cayetana es que, casualmente, su familia origina más noticias que ninguna otra a los medios de comunicación. Tanto es así que me cuentan que los paparazzi están juntando para hacerle una estatua frente al Palacio de Liria (también llamado de Lidia por su querencia a los toreros), como señal de agradecimiento a su gran benefactora.Cualquier epistemólogo de la comunicación, aún en prácticas, podría señalar con los ojos tapados a la Casa de Alba como fuente inagotable de información del colorín. ¡Que no le gusta a la duquesa!, es verdad pero también lo es que entre familia directa, ex yernos y ex cuñadas hay más gente de la que cabe en un barco.

Estamos ante un problema que no tiene el relieve del Estatut pero que también tiene su miga: ¿qué puede hacer España a la hora de la siesta si no aparece algún miembro de la familia Alba en pantalla?, ¿estamos preparados para regresar a los leones de La 2, esos gatos crecidos que tantas tardes de gloria le dieron a los documentales? Imposible. Deberíamos tratar a la duquesa como bien de interés nacional y respetar su silencio, incluso nombrar un portavoz de palacio que pusiera los comunicados redactados en un corcho, escritos a mano y con tinta azul por supuesto.

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Sangre blanda

enero 10th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Hay gente que habla con los muertos, gente que dice ver ángeles, gente que escucha sonidos que nadie percibe y gente que maneja el lenguaje de la sangre. Estos últimos son muy peligrosos porque tienen alterado el mecanismo de la captación de las emociones: no entienden de daño ni de pena. Donde el común de los mortales ve sangre a borbotones con un olor especialmente desagradable de cañería rota, ellos sólo contemplan un líquido sórdido humeante que mana; en apenas diez días de enero las noticias manchadas de rojo han subido a categoría de portada. Los niñatos pijos de Barcelona que le metieron fuego a la mendiga no vieron llamas, ni escucharon gritos, era un juego como otro cualquiera, dice la policía que además grababan en video sus fechorías para luego regocijarse.
Otro enajenado fue capaz de matar a su pareja en la puerta de casa cuando ella regresaba con los niños de ver la Cabalgata de Reyes, me pregunto qué entenderán por Reyes Magos esos críos a partir de ahora. Se suponía que tenían que desenvolver paquetes al día siguiente, no envolver a su madre en un sudario para siempre y quedarse en la tierra de nadie que es un orfanato público.En esta geografía de la sangre, y más al sur, un tipo disparó a un conductor que había atropellado a una niña, no le dio tiempo ni a bajarse del coche, allí mismo aplicó el talión con puntería extrema. Para los expertos fue bastante crudo, ni le dio opción a sacar la bandera blanca, quizá muriera antes de llegar a entender lo que estaba ocurriendo como les sucede a los secundarios del cine que desaparecen sin dar una explicación, todavía al protagonista se le da la opción de las últimas palabras. Importa poco que el agresor fuera gitano, da igual, la hermandad de la sangre no distingue de razas, credos, religiones, ni de cuentas corrientes sino pendientes.

Todos ellos comen la misma comida que cualquiera pero su organismo metaboliza mal, sabemos que ocurre pero no las causas como pasa con la electricidad. En su esquema mental la calle del perdón no hace esquina con la misericordia, ni ha llegado el metro hasta el barrio de la piedad, incluso les podrían clavar un alfiler en el centro de la conciencia sin que movieran un músculo como acto reflejo. Leen en otros libros, se emocionan con otra luz, tienen menos dudas y les pesan menos los recuerdos, por eso son ágiles como panteras de salón. Parecen iguales pero son muy distintos porque no llevan en su código las palabras comunes sino el deseo de venganza. Son peligrosos porque muta su genio en un segundo y tiran a dar, nunca disparan a las piernas, compararlos con lobos es falso, al menos el lobo siente un punto de piedad por las crías. Ellos no, de vez en cuando saborean restos de carne humana entre sus colmillos y siguen durmiendo la siesta.

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‘En El Retiro hay hadas y duendes’

enero 9th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

«Entiendo que Rato puede ser presidente del Gobierno de España, a pesar de Rajoy» / «Cuando pongo la tele paso vergüenza muchas veces, no tengo nada que ver con eso» / «Mi trabajo no es ninguna ciencia y por supuesto ninguna ciencia oculta» / «La suerte no se puede adivinar, camina junto a quien quiere. Sinatra decía que era una dama»

RETRATO

Orígenes. Buenos Aires (no daré el año, soy géminis). Currículo.«Estudié Magisterio, Derecho, y algo tan alejado de la futurología como el Marketing. Con 30 años llegué a España de vacaciones y me quedé». Dejó los trabajos de investigación de mercados en Buenos Aires, tuvo que cerrar la empresa y comenzó a desarrollar sus facultades con el tarot. Puede ser la colaboradora más antigua de la cadena Ser, «he superado a Iñaki». Debilidades. «¡Vivir!, ayudar a la gente y profundizar». Aficiones. «El teatro, viajar; lo normal». Virtudes. «Quizá trabajar, investigar y escuchar a la gente». Defectos. «Impaciente, pero lo controlo con otra dosis de paciencia».

Dice que no tiene poderes sino facultades, que es algo bien distinto.Desde luego la facultad del acierto la tiene acreditada, su foto con Rato en la última campaña electoral fue portada de muchos periódicos. El entonces ministro estaba de campaña electoral en Chueca y al entrar en la tienda de Leonor ésta le echó las cartas. Rato quedó sorprendido cuando le dijo que iba a ser presidente (sin duda que se refería al FMI) y Leonor también cuando vio el revuelo de fotógrafos.
Pregunta.- ¿Tiempo de chamanes?

Respuesta.- El chamanismo está superado, pero es verdad que la gente cree ver cualquier cosa y luego se apuntan al «ya lo sabía».

P.- ¿Por qué interesa el futuro?

R.- Sirve conocerlo para saber si un año es mejor que el anterior.Es un informe más para la vida.

P.- ¿Hay que tomarlo en serio?

R.- Una buena lectura de tarot «va a misa», pero nosotros hacemos nuestro propio destino y lo podemos cambiar.

P.- ¿Tiempo de falsos profetas?

R.- Hay muchos que leen en «el libro negro», es lo primero que se ve porque está sobre la superficie. Lo difícil es leer en la luz.

P.- ¿Asusta ver más que nadie?

R.- A veces sí, a veces sí

P.- ¿Después de morir hay otra estación de Metro?

R.- Entiendo que sí porque somos energía, quedaremos sin el cuerpo (nuestro vehículo) pero estaremos por ahí.

P.- ¿Por qué le consultan?

R.- Para hacerse escuchar y contar sus problemas, unos buscan la magia y otros entender y cambiar.

P.- ¿La magia es un chollo?

R.- Para los que esperan que otro le solucione su vida sin hacer nada, sí. Pero sin esfuerzo no hay nada.

P.- ¿Los políticos tienen poderes?

R.- (Risas), mientras les dure ese poder nada más. Ellos creen que es para siempre, igual que los ricos, pero su fortuna es pasajera.

P.- ¿Rato presidente?

R.- ¡Bueno, al final fue del FMI!, pero entiendo que Rato puede ser presidente del Gobierno de España, a pesar de Rajoy.

P.- ¿Cómo reaccionó?

R.- Me miró muy extrañado, casi como «¿qué dice esta mujer?».Luego me envió una nota de agradecimiento.

P.- ¿Le extrañó ser portada?

R.- (Risas) ¡Sí!, fue todo rápido, extraño pero divertido.

P.- ¿Y Aguirre presidenta?

R.- Puede ser ¡aunque yo no lo he visto en las cartas! También es posible que no le dejen serlo, tiene muchos enemigos.

P.- ¿Estudió con Harry Potter?

R.- ¡No! Me encanta como fantasía, pero no tengo alumnos que viajen en escoba (instrumento de desprestigio para la mujer).

P.- ¿Es pijo tener bruja de cabecera?

R.- (Risas), puede ser, además pueden llegar a formar parte de la familia de los famosos.

P.- ¿Qué le parecen las videntes de la tele?

R.- (Pausa), hay muy pocos. Cuando pongo la tele paso vergüenza muchas veces, no tengo nada que ver con eso.

P.- ¿Cree en Dios?

R.- Por supuesto, es condescendiente pero a la vez duro si uno no camina por donde debe.

P.- ¿Su Dios cree en usted?

R.- Somos muy amigos, (eso lo digo yo y no Dios). Muchas veces pido ayuda y me llega.

P.- ¿Se empaña la bola de cristal?

R.- No tiene nada que ver que esté limpia o sucia, (risas), se ve igual pero me lleva mucho tiempo, soy más rápida con las cartas.

P.- ¿Es un trabajo artístico?

R.- Es creativo. No es ninguna ciencia y por supuesto ninguna ciencia oculta.

P.- ¿La magia negra?

R.- Algo espantoso, está en contra del bien y puede utilizar toda clase de símbolos, incluso los más sagrados.

P.- ¿Madrid es esotérica?

R.- Es una ciudad con muchos puntos esotéricos, uno de ellos es El Retiro donde hay hadas, nomos y elfos, ¡claro! Otro lugar bonito es Cibeles, tiene una fuerza impresionante.

P.- ¿Hay videntes en El Retiro?

R.- ¡Hay mucho paro! Yo nunca me sentaría allí a echar las cartas.Soy honesta, es una de mis pocas virtudes.

P.- ¿Chueca tiene energía especial?

R.- Barrios como el mío son hervideros de energía bien utilizados.En Chueca hubo energías muy negativas como la droga y ahora es un lugar con encanto.

P.- ¿Un estilo de vida Chueca?

R.- Es como un pueblo. La gente mayor se ha adaptado al sentir la alegría de los jóvenes.

P.- ¿Adivina premios?

R.- No, porque la suerte no se puede adivinar, camina junto a quien quiere. Sinatra decía que era una dama.

P.- ¿Se enfadan cuando dice la verdad?

R.- A veces, pero luego piden disculpas Yo digo lo que veo, no lo que quieren escuchar.

P.- ¿Pasaría por debajo de una escalera?

R.- No, (risas), no. La evito, pero si tengo que pasar lo hago.

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Pesos pesados

enero 9th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

No está muy claro que una vida sana le haga a uno más feliz, pero al menos le pone el cuerpo a tono y como están los tiempos conviene estar en el peso ideal. Después de la campaña contra los fumadores vendrá otra contra los bebedores, (sabido es lo que perjudica al hígado ajeno que alguien se esté pegando un pelotazo a menos de medio metro), y luego? finalmente? vendrán a por los gorditos. Una brigada de comisarios pertrechados de una romana y de unas pesas, irán casa por casa a la búsqueda del rollizo ciudadano.

Entramos en la recta final de la felicidad. La duda es saber quién llegará antes: papá Estado para ponernos en forma o los pollos de Turquía para acabar con nuestra existencia. Comparado con la gripe del año mil lo que se nos avecina es peor que un ataque nuclear.

La Comunidad ha puesto en marcha una campaña para ayudar a comer de forma saludable, es decir que tampoco podrá darse al placer de las patatas fritas, los cacahuetes y los desayunos cargados de carbohidratos (es la palabra cursi que utilizan para denominar a los churros y porras). Muerto el paladar, muerto el hombre.

Lo dicho: chándal y al gimnasio para ponerse tipin de la muerte antes de que un inspector regional nos afee la conducta, o nos ponga una etiqueta amarilla en la solapa con la que quedaríamos marcados para siempre.

La boca siempre ha sido fuente continua de disgustos, que se lo digan a las folklóricas que cuando hablan sube el pan, o a los ministros sin ir más lejos.

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Huelga de duquesas

enero 8th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Schwarzenegger es un bruto que se ha hartado de descoyuntar enemigos en el cine, pero que luego es muy mirado con la prensa. Dice que le molestan los paparazzi en California, (en aquel rancho de sus caprichos donde funciona la pena de muerte igual de bien que los ascensores, y como estos si se atasca la maquinaria viene corriendo un técnico y la deja lista en cuestión de minutos). Para un tipo como Schwarzenegger los paparazzi son moscas en la punta de un misil; nada. Le irritan porque en todas partes cuecen tomates y no le gusta que anden por la calle tirando fotos a sus amigos ricos y famosos.

En este lado del Imperio también hay paparazzis pero no tenemos Schwarzenegger salvo en películas para ver con el home cinema, que es donde mejor crujen los huesos de los malos, es de un realismo tal que alguna leche se han llevado los que se ponen cerca de la pantalla. No tenemos a héroes musculados, pero sí tenemos a Cayetana de Alba que ha enviado carta a la agencia EFE pidiendo árnica. Cayetana es protagonista perpetuo muy a su pesar, los miembros de su familia tienen una gran tendencia a salir en los medios de comunicación. Aquellos que proporcionan portadas cada semana casualmente viven en el Palacio de Liria, (también llamado de “lidia” por su afición a toros y toreros). De eso no tiene la culpa Cayetana pero ya es casualidad. Si la duquesa fuera como Schwarzenegger (que ya es mucho comparar), mandaría a los paparazzi a hacer papa-fritas a un atolón del Canal de la Mancha, pero para llegar a tan alto grado de depravación tendrían que votar a la duquesa como presidenta de la Comunidad de Madrid. No se pueden imaginar la pereza que le puede dar a Cayetana el discurso de investidura, por ese lado imposible.

Puede haber huelga de duquesas: quince días sin pisar estación de tren o aeropuerto, sin bailar sevillanas, sin ir al Rocío, algo que se antoja francamente doloroso. España no se debe permitir un enfado de Cayetana de Alba porque gracias a ella (y eso no lo dice la carta) comen familias y familias de paparazzis. Es posible que esa huelga la pueda soportar ella que es mujer fuerte, de probada solvencia económica, pero no tanto sus hijos, parentela, ex yernos y antiguas nueras. Quizá la tercera vía sea fundar una cofradía, al estilo de la semana santa sevillana y disfrazar a todos los miembros de la Casa con túnica y cíngulo, así irían por la calle más discretos. Cierto que para bajarse del AVE el capirote es un coñazo pero más cornadas dan las cámaras de televisión. Se pueden poner de nombre: Real y Muy Venerable Hermandad de las Siete Exclusivas, y la tela que la corten Vitorio y Lucchino.

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Di Stéfano ficha por el Madrid

enero 7th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Lo mejor para vivir muchos años es que te vayan escribiendo necrológicas y que luego la realidad las devuelva al cajón del que salieron.El emperador japonés Hiro Hito fue un experto, su necrológica estuvo dando vueltas por las redacciones hasta que a él le dio la gana morirse bastantes meses después. Alfredo Di Stéfano conoce bien la tradición española del culto al finado y más si se redactan en Navidad. Primero el infarto, luego la operación con billete de ida pero condicionada la vuelta a que le pusieran un sello en el más allá, demasiadas pistas para los cuervecillos. Ya le habían encargado las misas gregorianas sin contar que a él le gusta más bien bailar suelto, y que puestos a elegir un himno podría ser la canción de Peret: «no estaba muerto, estaba tomando cañas».

Recuperado, sano y salvo, es posible que el fichaje estrella del verano sea el regreso de la saeta rubia al césped del Santiago Bernabéu. Si quieren espectáculo, técnica y maestría ahí le tienen.Otra cosa es la velocidad y la capacidad atlética pero está claro que jugadores más jóvenes y con gancho publicitario no consiguen crear afición. Vale que correrá poco pero al menos no engaña como otros que son fichados por su velocidad pero una vez firmado el contrato cambian la resistencia atlética por el trote de discoteca.Además, una charla de don Alfredo en el vestuario no tiene precio, es mucho más importante que una arenga previa. Eso sí, tendrían que dejarle fumar para que estuviera en su ambiente, las leyendas van siempre acompañadas de humo, en otro caso son asexuados y aburridos angelitos celestiales. Los médicos le han recomendado que haga ejercicio y que camine, ¡perfecto que lo haga por La Castellana! Llegada la tanda de penaltis tiene tanto peligro como el que más, en el momento sublime de lanzar a puerta todos los hombres somos iguales, (teorema de la democracia pelotera).Correr es de ladrones y de toreros malos, no está claro que para ser un gran jugador de fútbol haya que bajar del trapecio del circo con dos saltos mortales y salida hacia atrás. Aquí lo importante es manejar primero la cabeza y luego el balón.

Pisará el césped de nuevo, a su joven edad y lo suyo es que lo hiciera del brazo de una rubia de ocasión, (cualquiera de la escudería de Ronaldo ahora que le ha dado por promocionar los pompis de Copacabana, unas nalgas que cumplen con la normativa ISO de gran calidad). Decir que Di Stéfano es viejo es una blasfemia, tanto como insinuar que Sean Connery no es James Bond o que Antonio Resines no tiene pelo. ¡Habladurías!, las obviedades ni se comentan porque te hacen perder mucho tiempo. Con el fichaje Florentino se apuntaría un tanto en la renovación del espectáculo, ya luego le imitarán otros. Dos minutos de Cruyff dan para varias generaciones de comentarios de café. Y ahí están Miguel Reina, Quini, Luis Aragonés y otros ilustres veteranos que podrían dar un cursillo de pundonor. Incluso Mágico González con las botas cambiadas de pie tiene más clase que algunos ricos y famosos. Vestirá don Alfredo de blanco pero no para dar clase de arpa con San Pedro sino para repartir juego y leña, de blanco y en domingo como antes se casaban las novias.

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Las caras de Evo

enero 7th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El poder son las formas, sobre todo la estética del poder económico, donde tal y como diría McLuhan «el traje es el mensaje». Lejos de la chaqueta azul, el pantalón gris y la corbata a rayas no hay salvación, nadie ose cruzar las puertas del poder si no va vestido según las normas. Lo sabían los antiguos sacerdotes egipcios, griegos y romanos, (y la actual curia vaticana): para oficiar es necesario una liturgia medida acompañada de pases mágicos, la diferencia hoy entre un obispo y un banquero es sólo el puro.Y en esto llega Evo Morales vestido como desaconsejan las normas y en un gran golpe de efecto descoloca al poder, si no fuera porque le habían rendido honores de Jefe de Estado no le hubieran dejado pasar de la cápsula de seguridad que tienen los bancos, y por supuesto nunca le habrían dado un crédito con una cazadora de Starsky y Hutch. Les aturde un tipo vestido como un vendedor del Rastro con discurso de presidente de consejo de administración, los engranajes de la lógica capitalista chirrían, echan humo.Es posible que hablen el mismo idioma pero manejan recursos distintos, palabras incompatibles, cero en comunicación de mercados.
No es como ellos porque no viste como ellos, (su pensamiento es un efecto posterior que por el momento ni se tiene en cuenta, la primera impresión la gana la mirada). Evo Morales puede resultar más peligroso como imagen que como discurso, y él lo debe saber porque para eso se está dando la vuelta al mundo en ochenta cazadoras y un jersey a rayas. Sabe que El Ché donde más triunfó no fue en la consolidación de las ideas revolucionarias sino en la venta de camisetas, gorras y banderas fabricadas para las paredes de colegio mayor, (esas que hoy ocupa un póster de Fernando Alonso).Para transmitir un mensaje no hay nada como crear una imagen, por ahí ha empezado el nuevo presidente boliviano. El contraste con Llamazares no era gratuito: el dirigente de IU con traje y él no, el armario de Morales está lleno de ropa informal. Se nota que el coordinador general de IU está más acostumbrado a mezclarse con el poder económico, podríamos decir que está más contaminado.

Todavía es pronto para saber qué ideología sustenta al presidente boliviano, al menos sabemos que renuncia a la tiranía de la moda, que no le esperen en los salones de París. Un tipo fuera de la norma es muy peligroso, si no comparte estética es posible que no comparta los mismos placeres y resulte más difícil de corromper.Una mala noticia para el Pentágono donde deben estar fabricando un antídoto contra mandatarios de nuevo cuño, una especie de corruptor, alguien capaz de hablar como él, vestir como él, pero a sueldo del poder amigo; un hijo pródigo con mando a distancia que sea más manejable. Un tipo sin corbata es una epidemia que se propaga.

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Tanga y tangana

enero 6th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Observo cómo en la lista de los 500 españoles más influyentes se escapa Anne Igartiburu, y más en concreto su tanga que va de boca en boca (en el sentido metafórico porque en el carnal parece que no cuela). Hay dos tipos de españoles: los que lo vieron en directo y a los que nos lo han contado. Confieso que estoy en el segundo grupo porque apenas seguí la ceremonia y en todo caso encallé la mirada en su escote que era el festivo estrecho de Mesina. Me quedé pensando en la cantidad de naves que se habrían hundido en aquel canalillo carnal, fornidos expedicionarios que hubieran osado adentrarse hacia el ombligo sin saber que a veces puede hacer efecto desagüe llevándose al más pintado en remolino. Creo que el efecto hipnótico llevó a millones de españoles a tomarse catorce uvas, hasta que Ramón García dio por terminada la conexión con un golpe de capa.
El tanga Igartiburu, o tang-buru, merece un cursillo de verano en alguna universidad en las que se debate sobre la epistemología de las tradiciones. Urge una explicación en Consejo de Ministros para saber si era cierto que se transparentaba, y en todo caso cuál era el mensaje subliminal que el Gobierno quería hacernos llegar. En la II Guerra Mundial hubieran tomado el movimiento de tanga por código cifrado, pero una vez superada la Guerra Fría los mensajes se mandan con sms y a correr. Si un ruso se enfada con un ucraniano lo que hace es cortar la llave de paso del gas y le joroba la ducha a un tipo en Roma. En estos momentos tener la llave de la cañería es mejor que manejar el maletín nuclear (vaya usted a saber en qué turbio garito de la noche moscovita fue empeñado por un antiguo agente del KGB). Los tiempos dicen que con una llave pequeña y con un tanga aún menor se puede desviar el curso de los ríos. Una tela así abre muchas puertas y oxida muchas tarjetas de crédito, por lo tanto influye.

En el caso de Anne será un tanga pijo y bobón: igual Mickey Mouse escondiéndose en una cueva o Peter Pan volando por encima del monte de Venus, un jeje inocente y que no molestara a las madres de familia bien. No podría ser de otra manera, algo que sus ochenta mejores amigas fueran capaces de compartir como el secreto mejor guardado en las meriendas del Club de Hípica. Se agradece que en la tangana política hayamos encontrado un tanga, el tanga de la paz, un complemento pensado para disfrutar de los paisajes naturales de España, y por lo verde evocador de los caseríos.De esa España rural que en ocasiones encuentra princesas de pedanía, barbies tan acolchadas como Anne para la que hay que pedir un estatuto de autonomía. Semejante tanga merece bandera, himno, debate parlamentario y un respeto. O, en su defecto, una exposición en el Reina Sofía.

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‘Soy un tipo con suerte’

enero 4th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

«El susto del helicóptero lo vamos a tener siempre porque lo hemos visto muchas veces repetido en la tele» / «En la mili me tocaron 133.000 pesetas en la lotería, con las que pagué la entrada del primer colegio que hice en Móstoles» / «Alguien tiene que salir del Sur con fuerza, uno contribuye como político emergente» / «Este año he sido regular»
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Es un tipo con suerte, las imágenes de la caída del helicóptero justifican el sueldo de su ángel de la guarda. Esteban Parro salió ileso, así como el resto de ocupantes. La suerte le ha acompañado otras veces en su vida, como cuando le tocó la lotería siendo cabo de la Unidad de Equitación y Remonta de la calle Bravo Murillo, un pellizco agradable. Suerte de nuevo cuando se presentó a la Alcaldía de Móstoles, (segunda ciudad de la región), y logró la mayoría absoluta a la primera.
Pregunta.- ¿Año nuevo, vida nueva?

Respuesta.- Los políticos tenemos preparado desde diciembre lo que vamos a hacer en enero. En lo personal esos deseos de cambiar nos duran una semana como mucho, ahí soy escéptico.

P.- ¿Se le ha pasado el susto?

R.- A mi mujer no y cuando se ven las imágenes Le he dicho a la presidenta y a Mariano (Rajoy) que el susto lo vamos a tener siempre porque lo hemos visto muchas veces repetido en la tele.

P.- ¿Pensó que pasaba a la Historia?

R.- No, sería una barbaridad nunca tuve sensación de que iba a producirse una desgracia total.

P.- ¿Tiene pesadillas aéreas?

R.- ¡Qué va, no guardo un recuerdo negativo! La primera noche me costó dormir, pero porque estaba magullado.

P.- ¿Cuánto le paga a su ángel de la guarda?

R.- Hay quién dice que nos protegió la Virgen de los Santos, patrona de Móstoles, que me quiere mucho. Dice mi hermano Carlos que soy un tipo con suerte, he sufrido accidentes de tráfico en los que no tuve ni un rasguño.

P.- ¿Quién le manda montarse?

R.- Me alegro de que me haga esa pregunta. He participado en el proyecto BESCAM, que ha sido muy criticado, tenía un interés especial porque Rajoy viera cómo funciona.

P.- ¿Se han quedado sin él?

R.- Sí, era «el helicóptero». Se puede imaginar que si hubiera habido el mínimo riesgo no hubiéramos subido.

P.- ¿Cuánto le tocó en la mili?

R.- 133.000 pesetas, (cantidad que no olvido) y con las que pagué la entrada del primer colegio que hice en Móstoles, en 1976.

P.- ¿Juega en la del Niño»?

R.- ¡Claro!, pero no mucha cantidad y a ser posible que termine en cuatro, que es mi número favorito.

P.- ¿Nació el 1 de diciembre de 2005?

R.- El 1 de diciembre de 2006 tengo la intención de que nos reunamos los que íbamos en el helicóptero para comer, o cenar. Yo, por lo menos, les voy a comprar un regalo.

P.- ¿Está pactado?

R.- Lo hemos confirmado todos, y prometo que les enviaré una carta para que ese día no pongan nada en sus agendas.

P.- ¿Y volarán otra vez?

R.- ¡Noooo!, aunque personalmente si contratamos otro helicóptero yo seguro que me subo.

P.- ¿Cuántos chistes le han contado?

R.- Muchos, hay uno que no me gusta: «De Madrid al cielo y de Móstoles al suelo».

P.- ¿No es mejor salir a hombros que en helicóptero?

R.- (Risas) Eso es mucho más simpático.

P.- ¿Invitaría a Carod a dar una vuelta?

R.- No tengo ningún problema en pasear con él siempre que sea tan educado como yo.

P.- ¿Es la «esperanza blanca» del PP en el Sur?

R.- (Risas) Me siento discípulo de Esperanza Aguirre como liberal moderada. Y alguien tiene que salir del Sur con fuerza, uno contribuye como político emergente.

P.- ¿Será consejero regional?

R.- Hoy no y mientras sea alcalde, tampoco.

P.- ¿Se vive mejor en Móstoles?

R.- ¡No!, la política municipal es muy dura, se vive mejor de otra manera. Fui diputado regional ocho años y conozco otras formas de vida.

P.- ¿Es del Getafe?

R.- Soy socio del Real Madrid, después del Atlético y luego del Getafe, por ese orden.

P.- ¿Fan de Casillas?

R.- Claro porque es de aquí, además Iker es mi compañero de mus (nadie ha sido capaz de ganarnos).

P.- ¿Imagina una OPA de Madrid a Móstoles?

R.- (Risas) No me lo imagino, pero le saldría caro a Gallardón porque iba a plantar batalla, ¡buenos somos los mostoleños!

P.- ¿Qué le ha pedido a los Reyes Magos?

R.- Que piensen en mi familia, y que la ola de división en política se termine.

P.- ¿Ha sido bueno?

R.- Yo he sido regular

P.- ¿Usted cree que «cae» bien?

R.- Creo que sí (risas)

P.- ¿Qué es la felicidad?

R.- Ir a casa a comer y luego tumbarme en el sofá, diez minutos, con los zapatos quitados. Cabezada con mantita, una corta escocesa que guardo como regalo del grupo parlamentario.

RETRATO

Orígenes. Almorox (Toledo), 1951. Currículo. «Mi primer trabajo fue dar clases de matemáticas en un colegio privado de Móstoles, donde llegué a ser director y jefe de estudios. En 1991 entré en política, en principio para probar un par de meses y ya llevo 15 años. Fui diputado regional dos legislaturas. En 2003 logré la Alcaldía de Móstoles con mayoría absoluta, era la primera vez que me presentaba». Debilidades. «Tumbarme en el sofá diez minutos después de comer». Aficiones. «El fútbol, el Real Madrid.Y en mus dicen que soy el mejor, (risas)». Virtudes. «Responsable y constante, nunca dejo nada sin acabar». Defectos. «Mal carácter cuando las cosas se tuercen».

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Coros y danzas

enero 3rd, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Hemos salido del año cervantino para meternos en el cincuenta aniversario de Televisión Española, salvando las distancias la tele es el Quijote que nadie lee (o ve) pero que se conoce; y así lo que para casi todos son gigantes amenazadores tan sólo para unos pocos (los que la mandan) son inocentes molinos de viento. En la tele no ha habido nada inocente desde que dejaron de emitir la Carta de Ajuste que era un espacio de gran libertad creativa. Durante cincuenta años la tele pública ha cumplido con el servicio al que fue destinada: llevar la señal hasta el último rincón de nuestra geografía. Incluso en los bares del norte de Marruecos se apostaba al Precio Justo, aún estando el concurso en otra lengua y en otra moneda. El virus catódico se llama información y ésta ha sido manejada al antojo. No ha habido director general que saliera indemne aunque todos pusieran mirada de inocentes vírgenes sin pecado. No se trata de burda manipulación sino de entreguismo a la causa y entusiasmo de campamento por la consigna.
El Telediario del fin de semana (incluso el de ayer, lunes) realizó un canto al fin del fumeque con auténtica fe de converso.España se acostó incívica y malhumorada, y se levantó con los pulmones floridos. ¡Maravilla de las maravillas!, y todo gracias a un Gobierno que decidió que fumar era de derechas como si los vicios tuvieran ideología. Llevada por la crónica oficial, la presentadora añadió: «seguro que los fumadores agradecerán estas medidas con el paso del tiempo». Escaleta adelante se recordó a los coros y danzas de la vieja tele del Paseo de La Habana.Hoy sabemos que Crónicas de un pueblo es el Telediario y que el Cuéntame del año 2040 se hará con las imágenes de Lorenzo Milá.

Zapatero maneja un instrumento de primera magnitud para transmitir el mensaje: informativos capaces de encuestar gente por la calle, el día 1 de enero, sin que aparezcan con la torrija mental y la resaca de todos los ballenatos. Y, además, ex convictos fumadores muy agradecidos. Si el cabreo tuviera forma de nube, los pantanos estarían llenos de fumadores acorralados. Aquella tele heroica del Paseo de La Habana se diseñó para agradar en las tardes de El Pardo, para que los nietos del General tuvieran algo que ver mientras merendaban pan con mantequilla. La tele de hoy sigue con el esquema de anunciar la buena nueva con sonrisa celestial.En breve podremos ver como Caldera presenta el uniforme de los inspectores de colillas, unos tipos con alitas como en el anuncio de la compresa que pedirán les echemos el aliento a la cara.Sanos, justos y benéficos, los españoles llenaremos las colas de entradas al cielo como si fuera un atasco de regreso de vacaciones.La siguiente es conseguir que Manolo el del Bombo entre a formar parte del Cuarteto de Praga; lo estamos negociando.

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