Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado alcalde Gallardón… Dicen que hoy no ha acudido en coche oficial al despacho, ni en moto, sino portado por una corte angelical todos ellos cantando seráficas canciones por la calle Mayor (algún agnóstico se acongojó por la falta de costumbre). Ha descubierto lo que quería decir Serrat en su letra de vez en cuando la vida te da un beso en la boca. Que un juez le dé la razón sobre el asunto de la M-30 es doblemente placentero para usted: primero porque no la buscaba y después porque deja a la oposición sin aire; a partir de este momento, o se unen al proyecto, o se suman al ridículo, no hay más donde elegir. Podrán ir a Estrasburgo, a Bruselas, a Guantánamo o a la costa Maya, pero en todo caso de vacaciones: contra la sentencia no tienen mucho que rascar.Además, se apoya en un dictamen del Consejo de Estado, y lo que es mejor para sus intereses: en la razón común, que es como se ensamblan los muebles centenarios y las leyes longevas. Por lo tanto, lo de Kobe Bryant en la NBA comparado con lo suyo no es nada (una fruslería carmesí, un roce de alita de pollo en la tripa de un dragón). ¡Mucho mejor que meter 81 puntos frente a Toronto es ganar el partido antes de calentar la banda!
Dice el tribunal que la M-30 es una vía urbana, y los argumentos parten de la lógica pelotera: si a los lados hay casas, se circula a velocidad limitada, conecta la ciudad en varios puntos y en algunos tramos hay semáforos ¿Qué es? No hace falta ser el juez Salomón para tener una idea clara sobre el caso. Los vecinos de Puerta de Hierro que presentaron el recurso no tenían idea del favor que le iban a hacer; además, la queja no viene del atascado sur sino de una de las partes ricas de la ciudad. Por lo tanto, la tuneladora avanza cargada de razones y de moral.Antes de llegar al otro lado ya le ofrece una panorámica muy espléndida del final del túnel. Tampoco saque pecho y se venga arriba, como se dice en argot taurino: obras sí pero no más de las necesarias. Y, en todo caso, sea generoso con los vencidos, en adelante llamados los convencidos.

Está claro que a partir de este momento no todo en Madrid es cavar y cantar. Ahora, estimado alcalde, le queda cumplir con los plazos para el año que viene darse una vuelta por las inauguraciones.Pero el verdadero clamor popular no lo tendrá ese día sino hoy, cuando al alzar la sentencia con las dos manos, pueda decir ¡oé, oé! No importa mucho si el despacho está lleno o vacío, estoy convencido de que su alegría desborda un estadio.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Uno entiende que en el ejercicio de la profesión los compañeros de las teles busquen enfoques originales. Lo que no se comprende es que los políticos hagan el ridículo audiovisual y se presten con tal de chupar plano. Cuando a final de año hagan el gran zapping nacional, un programa de repaso a las imágenes de mayor impacto, que no olviden rescatar a Puigcercós ayer en su despacho.La secuencia no tiene desperdicio: el secretario general de ERC escribe en su ordenador y a la señal del cámara se gira en un escorzo forzado para decir: «Estamos trabajando para ver los puntos del acuerdo». Es decir, que nos tenemos que tragar que en el despacho del gran ideólogo se puede entrar por las buenas y que él responderá en castellano sin necesidad de ser preguntado.¡Vale!
La imagen recuerda a los voluntariosos que aparecen en los anuncios diciendo que ellos también lavan la ropa más blanca. De manera subliminal el vídeo se rotulaba con el mensaje de «enfado y plantón de ERC a Zapatero». También memorable cuando Puigcercós repasa con un lápiz un texto que no tiene un solo tachón, un subrayado o nota al margen. El único detalle que nos haría pensar que hay crisis es que esa mañana se había peinado peor, como el que no está para gominas.

Suele pasar que cuando uno no está en su papel actúa mal. Los vídeos de Carod en el puente aéreo los repiten mucho, siempre con el móvil en la mano como la Obregón cuando quiere hacerse la interesante. En Madrid tiene porte de embajador de país caribeño; cuando regresa a Barcelona, le cambia el aspecto y se muta en irritado pasajero. Es más, al desparecer por una puerta lateral (se supone de autoridades), también pudiera ser que va a poner una reclamación a la compañía por servir copas de vino español a bordo.

Si hacen la prueba de agudeza mental y le ponen una capa, Josep Lluís parece el hombre bala del circo: bajito, bigotudo, solemne y arriesgado. Lo del mosqueo es comprensible, es como si la novia se casa con otro cuando ya tienes las toallas bordadas. Y a falta de una novia Zapatero se ha buscado dos: convergentes y chicos de la zona alta. Su foto de contubernio le ha estropeado el hígado, ya no es la única zarza que arde en el desierto.

En los cenáculos más iniciados se cruzan apuestas: el próximo astronauta español no será Pedro Duque sino Carod. El lanzamiento será desde Cabo Moncloa en un cohete llamado Tripartit, el Gobierno se ha preocupado de que no le falte detalle en la nave: varias constituciones para arrancar sus hojas, unos cuantos álbumes de fotos con agravios diversos y un espejito mágico que siempre le dé la razón. El proyecto es científicamente de primera división; ahora bien, yo que él me fijaría en si el billete tiene fecha de vuelta o el cohete es de piñón fijo.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Todo movimiento de acción provoca una reacción, no hace falta ser Arquímedes para darse cuenta pero está claro que los asesores de Zapatero no han calculado la reacción a la orden de no fumar.En torno a las 11 de la mañana, de lunes a viernes, se dan cita en la puerta de los centros de trabajo los irredentos, los que no pueden abandonar el fumeque. El resultado es un espectáculo visual de enorme agrado para el viajero curioso; por aquello de que el diablo se encarna en cuerpos hermosos las aceras se llenan de estupendas chicas que hablan de tú, fuman, ríen, además aceptan que les enciendan el pitillo y dan las gracias. Si querían prohibir el vicio nefando del tabaco, lo que ha conseguido el Gobierno es un gran anuncio de Altadis al estilo de los belenes vivientes: con gran despliegue visual.
España a las 11 es un catálogo de placeres turgentes donde se da cita el club de las chicas garbosas y el de los tipos enrollados.Y como se saben malditos y marginales estrechan más sus relaciones de tal forma que las posibilidades de ligoteo aumentan de manera descarada, gracias a una ley que viene a mejorar nuestros pulmones pero que en realidad lo que potencia es el músculo de la risa floja. Todos los que están en la calle saben que la norma va contra ellos, los inspectores de trabajo también y la ministra de Sanidad, que ejerce de maestra enfadada; por lo tanto han conseguido reunir al club de los últimos de Filipinas para crear el foro de conspiradores de la colilla. No hay nada que una tanto como tener a un enemigo común y poder escapar de la oficina durante unos minutos que tienen un gran componente de placer morboso.En los núcleos de gente joven y guapa se cuece la actualidad del día como en los conventos tejen la labor, a voz pausada pero con ritmo cierto. En la era del chat han descubierto el placer de la conversación cara a cara. Es ahí donde se habla del Estatuto, de la financiación, de lo que cuenta el periódico y de la carita lechuga mustia que se le ha puesto a Carod-Rovira. Es aquello que decía Tácito al medir la felicidad: cuando es lícito pensar como se quiera y decir lo que se piensa.

El resto lo hace un solecito adelantado de primavera que expone los cuerpos en la vitrina de la carne tostada, de aquí a verano el Gobierno puede tener una revolución en la calle con chicas estupendas de piel canela; imparables. Esa multitud ociosa tiene más peligro que un capitán del Tercio con un bic. El ser diferentes les coloca en situación de privilegio, (según decía Cabrera Infante no mata el humo sino la vida), por el momento sus mejillas sonrosadas no indican falta de salud. Muy al contrario su contemplación provoca el cosquilleo propio de los patios del añorado bachillerato.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Conocidos cargos electos… significantes cargos regionales de PP y PSOE (por lo tanto significados representantes públicos) estarán sus ilustrísimas tan orondas después del pifostio municipal que organizaron el sábado en Chinchón. Al margen de la moción de censura ustedes montaron una moción de espesura, (voces, gritos, coreografía chusca para un foro de debate público). Mientras que el paisanaje mostraba una actitud de lo más contemplativa fueron ustedes los que se salieron del tiesto con una actuación entre cómico y grotesca, sacando lo peor de sus voces cuando tienen otros cauces y otros tonos con los que poder reclamar.No es de recibo, se ciscan en las pautas de comportamiento democrático y luego dirán que la gente está crispada, empiecen ustedes por una dosis de lexatín y continúen con el debate. Por la vehemencia de sus expresiones parece que ya venían de casa con los gritos aprendidos en una suerte de excursión de coros y danzas de la agitación social.
‘Marbellear’… es un verbo que hasta el sábado no tenía sentido en la Comunidad de Madrid, consiste en reventar un acto público con expresiones malsonantes y comentarios de taberna. A ver si les cabe por el coco duro que tienen: les han elegido para que representen al pueblo, no para que se pongan las peras al cuarto, y ustedes en Chinchón marbellearon que dio vergüenza ajena. Se vota a las personas más capaces para desempañar una función pública y no a luchadores de sumo democrático para que se agarren de la solapa. Les faltó un hervor para acabar como en el parlamento de Taiwán donde si no te rompen seis pares de gafas por legislatura no eres nadie, allí lo tienen tan asumido que sólo votan a los que tienen dioptrías para que el espectáculo no decaiga. Sosiéguense vuesas mercedes y retomen la cordura para discutir en la mesa del transfuguismo o en los foros que estimen oportunos, y recuerden que hace cuatro días se juntaron para alabar el espíritu de tolerancia de Tierno Galván.

Un niño que hacía ruido… en primera fila y no paraba de dar la tabarra salió volando en brazos de un policía municipal, a estas alturas se desconoce si el niño formaba también parte del cuadro de coros y danzas, o si por el contrario tomaba notas del comportamiento de sus mayores. En justa proporción si al chavalín le mandaron a paseo, a sus ilustrísimas deberían haberlos enviado a repeinar melones de los que brotan por la zona. Háganse a la idea de que se espera algo más de su comportamiento, al menos una forma más original, enérgica pero noble, de hacer política.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

La mano del hombre está detrás del gran cambio climático, no sólo en las boinas grises que cubren las ciudades sino en la escasez de lluvia, en las tormentas inesperadas, en los fríos polares de Moscú. También tiene la culpa de que una ballena calderón, o nariz de botella, haya aparecido en el Támesis a la altura de la Cámara de los Comunes para asomar su morro redondeado a la gran noria y al puente de Westminster. Los curiosos se agolparon en los márgenes del río, la ballena también les miraba, nadie estaba en su sitio, todo andaba alterado en una fría mañana de un invierno extraño. La lógica darwiniana nos dice que las ballenas no deben estar en los ríos, y la canción popular nos recuerda que por el monte las sardinas tralalá. De este desorden natural de las especies tenemos la culpa los que contaminamos sin piedad y los que se saltan el protocolo de Kioto a la pata coja, aquello de sembrar vientos para recoger calamidades. Enrique Badiola alerta de la llegada de las aves migratorias esta primavera, animales contaminados que podrían importar la peste aviar y contra el vuelo de las oscuras golondrinas pocos metros son los seis de valla que se levantaron en Melilla.
Somos animales aunque nos pongan corbata, despacho y tarjeta de visita. Por lo tanto igual de alterados por el desorden climático y también lo reflejamos en la piel aunque lo disimulemos con desodorante de aromas salvajes del caribe. Si las ballenas han extraviado la brújula, nosotros también. En apenas 13 meses el mar se ha comido las playas de gran parte de Asia, una tormenta sepultó Nueva Orleans, no menos de cinco huracanes salvajes atravesaron el Caribe como pandilleros juveniles y en Moscú se registran las temperaturas más bajas que se recuerdan (dicen que hace tanto frío que apenas merece la pena hablar de él, es mejor sobrellevarlo).Nuestra parte de condena es seguir instalados en otro invierno seco que amenaza a los pastos con volverlos serrín. Por lo tanto nos podemos preguntar quién está en su sitio: la ballena de río o el hombre asomado a la barandilla.

El animal cansado de comer bolsas de plástico y de nadar en petróleo derramado equivocó el rumbo para entrar en la city. Que fuera una ballena le ha dado un punto literario porque todos somos herederos de los cuentos del capitán Ahab y en torno a la ballena de Herman Melville nos hemos montado los cuentos más maravillosos.Que una ballena nade en el centro de Londres es equiparable a que los ciervos entren en las calles de Viena, algo que pertenece al mundo de la fantasía. Si hubiera sido un tiburón blanco, el relato hubiera sido otro distinto, pero comenzar una novela de terror con la aparición de una tierna ballena tampoco está mal.Habría que saber qué se cuece en la sociedad de los peces y qué opinión les merecemos como principal depredador del ecosistema.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Zapatero en un colegio de Jaén es una venganza de su asesor de imagen, lidiar con niños tiene mucho peligro, aunque es peor el hogar del pensionista porque tienen más tiempo para ensayar los golpes con bastón moviéndolo como una katana japonesa. En un colegio de Florida hay una memorable foto de Bush con un libro abierto boca abajo, será porque le gusta empezar las historias por el final.
Una vez me contó José Luis Perales que en sus actuaciones terminaba con el tema «que canten los niños» y los hacía subir al escenario; como acto simpático encaramaba a uno de ellos al taburete para cantar el estribillo. En cierta ocasión y cegado por los focos intentaba alzar a uno mientras el público en vez de cantar se desternillaba de risa, al agachar la cabeza lo comprendió: había cogido a un enano con voz de aguardiente acostumbrado a llamar a Dios de tú. A ZP le ha pasado lo mismo, le ha preguntado el enano faltón, el que quería saber lo que haría al dejar La Moncloa y preguntaba con saña. Según nuestro presidente pescaré truchas y guardaré silencio, versión talante del coser y callar.

Pescar truchas siempre ha sido muy aristocrático, Cascos era un experto en el sedal, todos los años nos obsequiaba con la foto de los pies metidos en el río; la pose marcial era la misma, lo que iban cambiando eran los niños y las novias. El río es siempre metáfora socorrida desde Heráclito que lo resumió en el todo fluye, y los presidentes tienen que buscar una salida airosa a su futuro que no puede admitirse amuermado y gris sostenido.Claro que con la juventud de Zapatero y en el caso de que dejara pronto La Moncloa le iba a entrar un reuma superior, todavía es muy joven para meterse en el río.

Por si acaso y ya que es deseo del señorito, en Patrimonio Nacional han tomado nota, se va a crear el cuerpo de domadores de carpas que se encargarán de enseñarles a abrir la boca y a picar con nobleza cuando toque, unas carpas bravas que serán fiel copia de los toros del Conde de la Maza.

Este cuerpo tiene una larga tradición en España, son herederos de los doma-ciervos que le ponían al Invicto la caza a huevo, los que salían poco heridos se lanzaban contra una roca para completar el suicidio patriótico, los mismos que enseñaban a las tórtolas de Alfonso XIII, los palomos a Felipe El Hermoso y así hasta remontarnos a los suevos, (hasta los mismos suevos).

El presidente podía haber dicho cualquier otra cosa, quizá que se iba a dedicar al bricolage del hogar o a mejorar su inglés para el día que llamen de Washington, en cambio le quedó una salida egregia y aristocrática ante el enano preguntón. Eso en el caso de que en España queden ríos para entonces y a Zapatero ganas de mojarse.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado alumno del colegio público Enrique Tierno Galván: esto de ir al colegio como Miguel Strogoff viajaba por la estepa siberiana no es serio, y que la primera lección sea que en invierno se hiela la punta de la nariz tampoco. Unos por otros y el colegio sin calefacción; ahora entenderán los abuelos por qué el niño estaba tan interesado en ver al hombre del tiempo en la televisión: en cuanto aparece una borrasca por las Azores ya os teméis lo peor. Tener por maestro a un muñeco de nieve y por compañero de pupitre al oso de Santa Lucía no es de recibo. Parece que os han escogido como extras de Cuéntame; ya sólo falta para regresar a aquellos tiempos de gimnasia sueca y Formación del Espíritu Nacional que os pongan el retrato del bajito llamado el invicto (os aseguro que su cara de mala leche servía para calentar un aula).
Catalítica en pleno siglo XXI, gorritos, guantes y forro polar para ir a la escuela: ¡tiempos modernos! Y encima vuestro colegio lleva el nombre de Enrique Tierno, el viejo profesor, que justo hoy hace veinte años se despidió de este mundo con aquella expresión: Dios no abandona nunca a un buen marxista. Tierno estaba convencido de que la instrucción hacía a las personas buenas, justas y benéficas como pensaron otros en Cádiz hace muchos, muchos años. El debate no es escuela religiosa, laica, internado o mediopensionista, ¡antes escuela con calefacción, por humanidad! Un colegio donde no haya estalactitas en los pasillos y se pueda entrar en el retrete sin asociarlo a las cámaras frigoríficas de Mercamadrid.

Para la autoridad pertinente vuestro problema remitirá con el tiempo, en cuanto vuelvan las oscuras golondrinas. Sólo se me ocurre que en lugar de mandar cartas de protestas enviéis cajas con los kleenex usados durante el invierno, a modo de prueba testimonial. Algo parecido le ocurrió a Napoleón y se tuvo que dar la vuelta antes de llegar a Moscú, (cuando el frío aprieta hasta los emperadores se arrugan). Apuesto mi reino contra tu colección de fotos de Anne Igartiburu a que cuando llegue la primavera y el frío haya remitido, una amplia caravana de coches tintados y escoltas con traje azul, llegará con los políticos.Entonces, cuando no haga frío y broten las amapolas, dirán: ¡queda inaugurada la calefacción! de manera solemne. Bien pensado, amigo, en un mismo curso habrás conocido el ecosistema de Alaska y el de Río de Janeiro, porque una vez que pongan la calefacción no os la quitan hasta pasada la Virgen de agosto ¿aceptas la apuesta?

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