Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Escopeteros infames: se acabó el negociete de cazar a traición presas cautivas; finalmente la Guardia Civil ha desmontado el chiringuito de sangre y cartuchos que os hacía ricos. Si asco dan vuestros métodos no menos repugnancia producen vuestros clientes, aquellos convencidos de que el dinero justifica los resultados, los que pagan por matar de tapadillo y previo pago de la tropelía cinegética a sabiendas de que es una barbaridad. Prueba de que el montaje era rentable es que se organizaban viajes al extranjero para cumplir con el ritual de la muerte: la piel de cebra que ha aparecido no está cazada en Lavapiés. Carnicería es un término suave comparado con vuestras técnicas, ¿cómo calificar a quién abate a un animal auxiliado por radares, visores nocturnos, silenciadores y miras telescópicas? Con la ayuda de un tal Geiper que es el talento que os servía para eludir policías y vigilancias, un sherpa del monte bajo.
Pobres víctimas metidas en un callejón sin salida, (espero que la Justicia se lance sobre vuestra crueldad de igual manera: sin miramientos ni atenuantes, a tiro fijo), dicho sea en memoria de los corzos, gamos, rebecos y demás inocentes que decoraban vuestro salón de caza. Animales a los que se despellejaba cuando la sangre todavía mana y la carne humea, y a los que se les cortaba la cornamenta (que es el orgullo de un venado) sin esperar a que el corazón dejara de latir. El que tenga las manos libres de pólvora que tire la primera escopeta al suelo, bien sea de la banda o algún cliente que ahora se quiera ir de rositas. La sangre de un animal no sale con agua caliente y estropajo. Fusileros furtivos, matacabras, tipos extraños que sirven al señorito pijo y caprichoso incapaz de cobrar una pieza con las pautas de un cazador como es debido.

Esperar que hayáis leído a

Delibes es mucha osadía, vosotros sois de los de escopetazo al bulto y… si tiene patas cochino y si tiene rizos monaguillo, os da igual en vuestra moral que tiene el color de los billetes grandes. El verdadero proceso sería dejaros cara a cara con un jabalí herido y a ver quién es más fuerte, una suerte de medieval juicio de Dios pero en versión actualizada. O poneros en manos de un jurado popular de la selva, con leones, tigres, buitres y hienas, y la presencia de los huérfanos y viudas de vuestras batidas. O quizá bajo un sol de justicia junto a esos animalitos tan simpáticos que son las hormigas rojas, previo unte de miel y azúcar en vuestra cara dura.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimados ‘traceurs’ (traducido podría ser el comando pá-habernos-matao): ya era hora de que alguien reconociera de manera pública y rotunda que el camino más recto entre dos puntos es la línea recta; hemos llegado a un momento en el que la obviedad es revolucionaria.Y, si en el trazado se encuentra un puente, banco, vehículo o valla, se salta y en paz. Vuestro movimiento combina lo original con lo circense y lo popular, por lo tanto tiene pinta de calar hondo, y lo mejor es que viene de una filosofía urbana, de ser saltamontes del asfalto aprovechando los accidentes geográficos del paisaje. Es como la canción: no hay río grande, ni valle, ni montaña que no sea capaz de cruzar por ti. Allá que voy pero siempre con una preparación física en condiciones, uno que se trague una farola no es un traceurs sino un torpe imperial, un toli; los tontolabas no puntúan en esta categoría.
Recomendación inteligente la que recoge vuestra web: antes de saltar los jardines es recomendable «inspeccionar la zona porque no es muy agradable una boñiga de perro estampada en la espalda».O los colmillos del mismo perro alojados en zona blanda. Es elogiable que le hayáis encontrado la parte divertida a trotar la ciudad, una cosa son los caminos trazados y otra los que nos quedan por descubrir. La aventura comienza cuando te sales de una vereda y pruebas a ver qué pasa, dicho sea con todo respeto por la propiedad privada salvo por los enanitos de jardín que son de un mal gusto contagioso. Saltar la ciudad es algo que bien conocemos los madrileños.Entre Tarzán de liana en liana y pasear el carrito de un niño por una acera cualquiera no hay grandes diferencias, cambie usted los cocodrilos por cívicos convecinos que cruzan sus coches.Lo que no les recomiendo, por el bien de su salud, es que hagan yamakasi por las obras abiertas, mucho cuidado con caer en una zanja bíblica de las que conducen directamente a los calores del infierno. Hay riesgos a los que no conviene enfrentarse nunca.

King Kong puede ser su ídolo, el gigante mono caminó por Nueva York en línea recta hasta llegar a lo más alto del Empire State.Él también lo hizo por amor al riesgo, y por supuesto por sostener a la rubia en la palma de su mano. ¿Qué la gente se asustó al verle caminar como un tanque?, ¡es posible!, pero jamás olvidaremos la cara de placer de la chica y la respiración cariñosa de Kong.También Romeo escaló el balcón sin esperar a que los Thyssen patentaran la plataforma del ascensor. Si no te saltas las normas (alguna vez) nunca sabrás lo que es bueno.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimados Sabanés, Rodríguez e Iglesias, ¡vaya una forma de empezar la semana! Lunes de pereza y banquillo. La presencia de tres ediles del Ayuntamiento de Madrid ante los juzgados de Plaza de Castilla no es nada edificante. Ni son ustedes peligrosos comandos de agitación callejera, ni los sucesos del Paseo de la Virgen del Puerto pueden equipararse con la goyesca carga de los mamelucos. Si hubo leña, provocación, palabras gruesas y empujones a mansalva, fueron debidos al calentón del momento.Lo que es más raro es que a José Luis Morcillo, responsable de la Policía Municipal, hoy todavía le dure el rebote. Hubo un tiempo, no muy lejano, donde los problemas políticos se discutían en los foros públicos y no terminaban en los tribunales. Además de ser una foto injusta, la de tres ediles en el banquillo, es un precedente peligroso; el ciudadano espera que la vida política sea dura, canalla en ocasiones, agria en casi todas, pero siempre el debate por encima de la denuncia. En otras palabras: por mucho que se hubieran dicho hasta el precio en la calle, no deberían haber llegado al juez.

Historia curiosa la de la arboleda perdida que en 1991 fue salvada gracias al compromiso de los vecinos con la entonces concejal de Medio Ambiente, Esperanza Aguirre. Aquel pacto se hizo añicos el pasado mes de julio, las máquinas tenían que operar, y las máquinas no saben de sentimientos. En ese momento lo que hicieron Inés Sabanés, Oscar Iglesias y José Manuel Rodríguez fue intentar detener el sol con un dedo, o lo que es lo mismo la poderosa industria de construcción de la nueva M-30. ¡Y hasta ahí podríamos llegar! Pero todavía se puede pedir algo: si los árboles son seres vivos, no olvidemos que los políticos, con mayor motivo, y que política se hace en la calle, en una acera, en una acción de apoyo a los ciudadanos. Contra eso cualquier recurso cabe menos el policial y la consiguiente denuncia ante el juez.

Cordura, pongamos las cosas en su sitio. Ni es el mes de julio, ni hace calor; ya se aflojaron las venas de los cuellos hinchadas por el vocerío. La foto de la plaza de Castilla no favorece al alcalde. Sería más apropiado encontrar un lugar para tomar café con churros, todos, y detener la noria de las acusaciones. Es de esperar que Morcillo, o Pedro Calvo que es el jefe, minutos antes de iniciar la vista retiren la denuncia para mayor gloria de los madrileños. Dicho sea a favor de la savia derramada de las acacias y de la normalidad municipal.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimados y literarios alcaldes de la Sierra Norte: vamos a convertir la zona en parque temático de la obra de Tolkien, no porque alguno de ustedes tenga los juanetes como Gollum ni la caspa del mago Saruman, sino por el paisaje. Si en Almería fueron capaces de representar el viejo Oeste sin que se vieran los toros de Osborne, ¿por qué no va a ser Madrid un sitio ideal para recrear El Señor de los Anillos? Hay enclaves que tienen una semejanza brutal con la película, pero por si hiciera falta se pueden mejorar con un poco de imaginación. Por ejemplo: para conseguir el misterio gótico del Bosque de Fangorn pueden inspirarse en las obras de la M-30 tan cargadas de duendes y trampas; los Campos de Pelennor (donde se dan pal pelo ejércitos multitudinarios) comparados con los atascos de la carretera de La Coruña son un parque infantil en tiempo de merienda. La torre de Isengard se da un aire a la casa en alto de Torrelodones, aquella que fue de Franco y ahora de un empresario del cine. Y las minas de Tirith, una ciudad según Tolkien «excavada en la osamenta de la tierra», es una conejera al lado del tremebundo Valle de los Caídos (donde sólo descansan los que cayeron hacia un lado).

Idea fantástica que puede mandar al ratón Mickey y a otras figuras de ficción al paro directamente, o al desguace de los muñecos de trapo que acaban siendo guata para sillones de cine. Una cosa es un parque temático donde las atracciones se fabrican para la ocasión y otra el paisaje natural, algo insuperable por la solemnidad y los siglos. Un bosque no se fabrica en cuatro tardes, ni se recrea el cauce de un río con una tuneladora traída de Alemania. Incluso hay canteras que son decorados de Opera sin que los propietarios lo sepan. En ese sentido nuestra sierra es afortunada: igual vale para un fondo de cuadro de Velázquez que para recrear el mayor cuento para adultos que se conoce.

Expertos en la saga cinematográfica se quedaron pasmados por el realismo tan salvaje, ¿para qué gastar más gasolina buscando el paraíso cuando queda tan cerca?, no perdamos el norte señores. Ahora sólo queda avisar a la DGT para que cambie los carteles y allí donde hay triángulos con un gamo los sustituya por «peligro cruce de brujas», «atención duendes sueltos», «precaución hobbits huyendo de orcos». Tolkien murió arruinado y sin conocer el éxito comercial de su obra, ¡por el tinte de pelo del mago Gandalf que no lleguemos a eso! Antes disfrutemos de la leyenda con una nueva comunidad del anillo, saquemos petróleo sin pinchar la tierra.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Su Eminencia alerta
Estimado Cardenal de Madrid, Eminencia: le comprendo perfectamente en la campaña que ha iniciado para que los fieles no se lleven la hostia a casa. Aquellos que comulguen poniendo la palma de su mano izquierda extendida deben tragar la sagrada forma en la misma iglesia, y nunca llevársela escondida. Primero no tiene sentido y después se presta a asuntos turbios. Para el cristiano la sagrada forma es el cuerpo de Cristo que ha sido consagrado en plena liturgia, no hay otro símbolo superior, por lo tanto hace bien en defenderla y corregir a los que de ella hagan mal uso. O peor aún: ante los que de manera perversa la utilizan con fines satánicos; no hace mucho en San Fernando de Henares robaron directamente del sagrario. Es duro decirlo pero existe un comercio de segunda mano de la hostia consagrada, un manta con tremebundas intenciones que a nadie benefician. Unos hacen de hechiceros del mal y otros se lucran con vergonzosas artimañas.

Los símbolos hacen a una sociedad, y en la nuestra la comunión es el eje central de la liturgia cristiana. Incluso los que viven alejados de la religión sienten un respeto prudencial por los símbolos religiosos, entre otras cosas porque la vida laica también está llena de ellos. A nadie en su sano juicio se le ocurre robar una forma, o molestar cuando se celebra misa. Pero es posible que algunas ovejas caritativas, algunos cristianos de buena fe, se presten a dar una de ellas a terceras personas sin conocer qué uso harán de la misma. Igual les cuentan una historia de desvalidos para ablandar sus corazones. El diablo es una empresa milenaria también, una de las primeras multinacionales que existen, no descansa nunca y aprovecha cualquier resquicio para actuar.

Para que esta carta no parezca un sermón, (le prometo que no es la idea, en todo caso hago de monaguillo ocasional, mayor y calvo), me uno a su campaña para evitar que otros hagan un uso perverso con el primer símbolo de los cristianos, dicho sea con el respeto que sentimos los ateos.

En su misiva de fin de semana deja la vigilancia en manos de los que acudan a misa y vean que otra persona se guarda la forma en el bolsillo, (es posible que haya ovejas descarriadas como también hay ovejas torpes que por error cometen una mala acción.El infierno está lleno de buenas intenciones, ¡qué le voy a decir a Su Eminencia que no conozca!). La forma se toma directamente del oficiante, o se recibe en la mano, pero en ningún caso se guarda para una mejor ocasión.

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