Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado Ginés Garrido, Madrid es suyo. Una vez que ha ganado el concurso para remodelar el entorno del río Manzanares, todos esperamos que su propuesta sea algo mágica, un poco innovadora, completamente diferente y en algunos aspectos deslumbrante. Meta esos datos en su coctelera de arquitecto, agítelos antes de plasmarlos, y el resultado es que nos quede bonito el cuadro. Hágalo como si en cualquier momento viniera a atracar el Queen Mary II, lo importante es el entorno festivo y agradable, luego ya veremos si nos cabe el barco por la bahía de Toledo, ¡a ver si ahora la realidad va a estropearnos un buen sueño!

Disculpe si le digo que lo tiene fácil porque cualquier cosa que mejore a la pelotera realidad presente es un logro. Volvamos a los tiempos en los que había lavanderas junto al río, y patos, y ranas, devuélvale usted la alegría al puente de Toledo para que recupere la ironía de Quevedo y deje de sufrir el roce de los camiones de gran tonelaje. Los que tenemos edad suficiente y memoria equiparable nos acordamos de un Manzanares horroroso al que vertían todas las miserias, un río poseído que echaba espuma por la boca, procedente de las primeras lavadoras automáticas, (¡fíjese qué antigüedad!).

Bendiciones municipales no le faltan y también el apoyo de la oposición, asunto insólito; desde que la Cibeles se estaba sacando el carnet de conducir carros tirados por leones no se conocía un consenso semejante. En sus manos, oro en paño que es el material de Madrid y la ilusión de sus vecinos, saque punta al lápiz y póngase manos a la obra para que le quede una ciudad de dibujos animados. O mejor aún: haga realidad lo que parece ficción en algunos bares: darle vida al lustroso bocadillo de jamón de la foto. Sabido es que la distancia que separa a la loncha del cuadro con lo que luego ponen en el plato es como ir de Plutón a Lavapiés en bicicleta. El truco sólo está al alcance de Ginés Garrido y de escasos alumnos aventajados de la escuela de Hogwarts.

Menos plomo y más luz, tal y como lo imaginaron los niños que pintaron una ciudad diferente. Cuando dice margen del río, todos entendemos margen para mejorar; cuando habla de cauce seguro, que es por el buen camino; cuando se refiere a las vistas, estamos convencidos de que tienen que ser mucho mejores. Si es capaz de plantar un sueño donde ahora crecen las obras es para darle la llave de oro de la ciudad y unas porritas para mojar en el café. Estaremos atentos y como dirían en México: ¡pues déle no más!

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimada presidenta… Aguirre: en la presentación del I Plan de Apoyo a la Familia no se le escuchó un reproche a la oposición, ni mijita. Ahora bien si los micrófonos recogieran el pensamiento (como a Zapatero le pillan los acuerdos de última hora), sin duda que le habríamos podido leer «¡toma nota Zp, así se hacen las cosas!». No tanto porque las medidas favorezcan a la familia tradicional sino porque su ideólogo y el de la pancarta en contra de los matrimonios gays han coincidido, una vez más. El lema de la presentación era «La familia cuenta», y en la pancarta de la calle se podía leer «La familia sí importa». En un top-manta de las ideologías se podría considerar como copia ilegal o no autorizada de un pensamiento anterior. Y desde la manifestación del 18 de junio hasta la fecha las posturas se han encanallado de manera notable, como si hubiera una forma de ver a la familia desde la derecha y otra desde la izquierda. Dos formas irreconciliables, y le recuerdo que usted caminó junto a los obispos en la última marcha sobre Madrid.
Nadie le dirá que no es buena idea la iniciativa de ayudar a las madres primerizas, una especie de tele-bebé, un sistema al que uno le pueda consultar los problemas más acuciantes de tener un nuevo miembro en casa. Lo de traer niños al mundo es de las cosas más antiguas que se practican en la Tierra, y hasta el momento ningún bebé ha venido con libro de instrucciones, esperemos que los japoneses mejoren el sistema de entrega. Así como excelente es la ayuda en libros, las desgravaciones a la familia numerosa y la protección administrativa para cuantos osan cometer la temeridad de llenar su vida de hijos. Usted que siempre ha negado que exista el gratis total sabe (y así lo expuso) que todo tiene un coste, y en este caso elevado.

Hubiera estado bien que el plan contara con la colaboración de la pérfida oposición. Si se quejan de que el Gobierno nacional no pacta la educación luego no practiquen el ninguneo con las fuerzas políticas regionales apoyándose sólo en organizaciones próximas al PP. Dicho sea para que no le puedan reprochar que gobierna por su cuenta y riesgo, para que los asuntos de familia sean de verdad de todos. El plan contempla 189 medidas, sin duda que también se podría haber buscado un solo punto de acuerdo con la oposición. Más que nada para que la discusión política no descienda a darse patadas en los traseros de las familias madrileñas.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Al ver la foto de Manolo, ‘el del bombo’ en portada del periódico deportivo de mayor tirada de Bratislava, (allí le llamaron el bombero) tuve claro que jamás ganaremos Eurovisión, ni con la ayuda de Durao Barroso. En cambio, sí comprendí que la música popular alcanza a los corazones más nobles; no hace falta ser un virtuoso para emocionarse con los porrazos de Manolo, si uno está lo suficientemente cerca podrá apreciar la exquisitez de sus movimientos de antebrazo en un sube y baja primoroso. Manolo da un golpe y se caen los empastes de las muelas en el banquillo rival, quizá la Convención de Ginebra considere tortura a lo que nosotros llamamos arte y ensayo.

La FIFA, esa organización esclerótica que reacciona a espasmos, se ha coscado ahora de que en el fútbol hay violencia y lo achaca a los himnos. La bronca monumental del último Turquía-Suiza, donde se dieron para varias generaciones, les anima a pensar que quizá sea mejor suprimir algunas músicas que ensalzan viejos rencores. Mirado por el lado del buen gusto no hay himno que se tenga en pie salvo La Marsellesa, inventada en plena revolución para que siglos más tarde fuera tocada en el pub de Humphrey Bogart, en Casablanca. El resto son de una zafiedad musical y de un patetismo lírico que mueven a la vergüenza ajena; hay himnos que suenan a opereta cómica, otros a violetas imperiales y casi todos a chirigota trotona festivalera. Hagamos la excepción del nuestro que como no tiene letra se salva de las rimas y en algunos campos lo tocan con tal aceleración que pasa en un pispas. Además, si la FIFA decide suprimir los himnos, España no iba a resentirse en absoluto. Muy al contrario porque somos gente de recursos, Manolo acompañaría las palmas al son de Paquito, el chocolatero.Por ahí no nos vamos a dar por ofendidos.

Urge buscar melodías de concordia que todo el mundo pueda repetir en un estadio y que no provoquen malos rollos. El ejemplo de los suizos, pueblo civilizado y aburrido donde los haya, repartiendo cera a los turcos en un intercambio digno de aldea de Astérix nos lleva a pensar que el deporte ha llegado demasiado lejos.Es insólito que sentarse en un estadio a presenciar un partido internacional se pueda convertir en un oficio de alto riesgo y en motivo para ser eliminado de la póliza de seguros. Quizá le deberían encargar a Georgie Dann (aquel que llegó al Polo Norte cantando una delicatessen sonora) que componga un himno futbolero global. Molestar a Beethoven para este caso se antoja un exceso, el himno de la alegría en boca de los de la FIFA se convierte en el himno de la alergia, (recuérdese el episodio de la miel y el asno). Bien está la pasión y el rugir de gargantas pero de ahí a arrancar los asientos y a darse estacazos un relojero suizo con un empleado del Gran Bazar de Estambul, un paso. La FIFA debería encargar un vals que es música de concordia, tal y como hizo Kubrick en 2001: Odisea en el espacio. Las únicas heridas serían pisotones de gente torpe que baila mal, comparados con las brechas que se abren habitualmente poca cosa. Nada que no puedan curar una tirita y agua oxigenada.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimada señora Esteban: reciba un cordial abrazo y el cariño ciudadano que cubra el silencio municipal del Ayuntamiento de Galapagar; cuando las cosas se ponen difíciles el apoyo suele venir de los vecinos, pero no se preocupe porque ya se acordarán de usted cuando vayan a hacer un mitin. Después de conocer el relato de la brutal agresión a la que fueron sometidos en su domicilio no quedan palabras, en todo caso serían útiles aquellas que dan calor y funcionan como una manta y humean a caldo caliente.Sorprende la rectitud en el trazo y la serenidad con la que está redactada su carta; los canallas que fueron de visita no consiguieron robarle el sentido del honor ni la verticalidad del concepto.A los efectos, que fueran «de algún país del Este» tiene escasa relevancia, también aquí tenemos cenutrios autóctonos con mucho peligro, el bárbaro no tiene patria ni lengua tan sólo se disfraza con pasamontañas para cubrir su cabeza hueca de interés.
Valiente fue su reacción a la hora de proteger a su hija que estaba en el baño para transmitirle serenidad en un momento de angustia. Dice que ella se desconectó en silencio, «con esa forma de sentir el terror que tienen los niños». La naturaleza es sabia y manda plegarse cuando la agresión es inminente, del silencio de su hija tenemos mucho que aprender porque es una pomada para el dolor del recuerdo. El otro, el físico, tardará más tiempo en desaparecer y cuando cedan los moratones es posible que aparezcan las heridas de la mente (las pesadillas son un laberinto donde sopla el viento). No hay forma de compensarle el susto, ni aunque los chorizos estuvieran en condiciones de pagarle una fortuna podrían tapar la herida; le han atacado en su espacio más íntimo y en un momento privado. Supongo que le habrán colocado una alarma de las que aúllan como lobos cuando ven acercarse al lobo, y que el operario que la instaló le ha narrado historias peores o parecidas a la suya. Lo triste es que una ciudadanía para sentirse libre tenga que vivir blindada; por ahí vamos por mal camino.

No pierda la fe en usted misma señora Esteban, habida cuenta del caso que le han hecho las autoridades locales. Vuelva esta noche a contar el cuento que se quedó a medias, échele agua por encima de la cabeza a su hija mientras piensa que la convivencia como las plantas también se riega con mano prudente. No pierda la fortaleza emocional que se refleja en la carta para que siempre ganen los cabritillos al lobo malvado.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado amigo… Unos cuantos años antes de que usted nos descubriera vino a España don Próspero Merimée, él quedó fascinado con una tal Carmen y usted ha quedado marcado con los chorizos de Barajas.Don Próspero creó un mito universal y usted viene a alimentar la leyenda urbana de que en este país hay mucho pícaro. Por esto último no nos vamos a dar por ofendidos porque chorizos en libertad condicional tenemos desde ilustres personajes de las finanzas a raterillos de medio pelo; si está interesado en profundizar en el apasionante mundo del presunto le haremos llegar un catálogo en colorines. No es por quitarle el ánimo, pero ¡qué mala suerte amigo!: dos veces que viene por Madrid y dos hurtos. Su caso recuerda al de aquel desgraciado que se sentó en el pajar con tan mala suerte que se clavó la aguja perdida en el glúteo, acabando así con el tópico.
¡Cáspita, malandrines!, exclamó, pero en inglés, porque cuando uno se pone de mala pipa le sale el idioma materno; también le entiendo. Y lejos de aporrear cualquier mostrador cercano se puso a redactar una carta que podemos incluir en la antología del disparate popular. No se ofenda si le digo que ha merecido la pena que le levantaran la cartera porque el texto es magnífico (aquello que decía Gila: «Me habéis matado al hijo con el petardo en la oreja, pero me he reído un montón»). Otra cosa es que la sutileza, la fina manera de contar las cosas tenga largo recorrido.¿En Inglaterra también dicen ese refrán que habla de cerdos y de margaritas? Responder a tan alta muestra de talento y humor no está al alcance de cualquiera, aunque supongo que le interesará más que le devuelvan lo suyo a que se inicie una bonita batalla epistolar de ida y vuelta. Por nosotros no se preocupe, porque al madrileño le gustan mucho las cosas con sentido del humor; venga usted cuando quiera y lo comprobará (con suerte no le quitarán nada).

Mister Steen tiene cara de buena gente, de tipo divertido y de mundo. En la foto se da un aire a Eduardo Punset, por lo tanto nunca sabremos si está de guasa o elaborando una nueva teoría de la gravitación terrestre. En la confianza de que nunca le devolverán lo que le afanaron en el aeropuerto reciba el saludo de un entusiasta. Todo nos lo podrán quitar menos el penacho, decía Cyrano de Bergerac (porque nunca estuvo en Barajas). Vuelva usted para inaugurar la terminal, en el sindicato de manguis le añoran porque le tienen por buen cliente.

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