Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado inmigrante: fue un día grande el de ayer para reunirse, comer algo, bailar más y disfrutar de un acento común sin el menor de los complejos. Una cosa es la corrección purista del lenguaje y otra el uso del habla, moneda corriente con la que nos despachamos a diario. Madrileño es el que trabaja y habla en la vieja lengua de Cervantes; aunque sea un Cervantes pasado por Rumanía, Paraguay, Ecuador, Marruecos o la Conchinchina, en la forma de mover la boca no hay diferencia sino riqueza.Hay que darle las gracias por traer hasta aquí un nuevo sentimiento lúdico de la vida y ponerlo a compartir encima de una mesa. Bien pensado no es que su alegría sea excesiva sino que contrasta con la sobriedad de asceta del castellano viejo, persona de pronóstico grave que arrastra un complejo de pena desde el hundimiento de la escuadra de Cervera en Santiago de Cuba, aun sin tener un sentido exacto de la Historia. Tragedia genética lo llaman.
Recibimiento espectacular en el aeropuerto no le dieron especialmente, no hubo flores y besos por parte de la reina de las fiestas.Al revés: de la clandestinidad laboral se ha ido haciendo un hueco hasta conseguir los papeles (o tal vez sueña con ellos).Incluso se ha tenido que enfrentar a empresarios sacamantecas que se han aprovechado de su ternura, y también ha tenido que escuchar gritos de estadio que le afeaban el color de su piel.A pesar de todo, el 12 de octubre lo ha señalado en rojo en el calendario para festejar el orgullo de haber llegado hasta las costas de Madrid, proeza que eleva a categoría de acontecimiento intercultural. Lo bueno es que se haya integrado en esta sociedad para contribuir en sus trabajos y también compartir sus miserias, por lo tanto tiene derecho a darse un homenaje civil y extender un cheque de felicidad parcial.

Nadie le asegura que el resto de sus días vayan a ser un cuento de hadas, ni mucho menos. Lo importante es seguir celebrando, año tras año, el encuentro entre gente dispar y dar sentido al primer viaje de Colón, aquel marinero que logró que la Historia fuera global y el mundo se achicara. Todo lo que sea contaminar bienvenido sea; al chotis le hacía falta una pasada por el merengue, y al chulapo encontrar una cadera que se moviese con más azúcar.Dicho sea también en beneficio de la chulapa que alegra el ojo con las danzas del Caribe, ritmos infernales para el castellano viejo. Es la integración de los placeres, de cuando la raza (término perverso) se convierte en carne festiva, ya sea carne sensual o a la parrilla. Da lo mismo.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado Javier Gómez, en vez de conformarse con engrosar el club de los corazones solitarios del Sargento Pepper s, usted y su chico han decidido dar un salto por encima de las recomendaciones del partido y de las críticas malvadas de comadres instaladas en el despelleje bienpensante. Cierto es que los dos manejan un arma indestructible: el cariño, toda historia de amor es siempre un misil. Se quieren (y se nota); se quieren y lo dicen; se quieren y lo van a firmar ante la superioridad administrativa correspondiente.
La decisión de Rajoy de recurrir el matrimonio gay les ha animado adelantar el compromiso; para luego es tarde. Hartos de pintar sus nombres dentro de un corazón de tiza en árboles talados por las obras de la M-30, ahora están a la espera de que un artículo del Código Civil los una en matrimonio. En lugar de castigarlos deberían darles una recompensa; sólo los curas, los gays, los empresarios de salones de bodas y los pasteleros, creen en el matrimonio; los heteros están de un pasota asombroso. Reconforta saber que hay gente que cuando piensa en bolsas de arroz es para algo más que una paella.

Gallardón es el cura laico que han elegido para la ceremonia, le piden que se enrolle y haga de alcalde rosa, (igual lo habrían tenido más fácil con Esperanza Aguirre, que es comprensiva con la causa). Si lo consiguen, habrán abierto una puerta importante en un colectivo que revienta armarios, (más desde que se sabe objeto de recurso contencioso). Además, el alcalde esta vez lo tiene complicado para delegar, no creo que Ana Botella tenga un hueco en la agenda. Su boda será cósmica y recorrerá el abanico político con gozoso deleite, la presencia de Zerolo y de Trinidad Jiménez la tienen garantizada. En el partido tienen que cuidarle como especie única. En lugar de haber pedido la baja, usted ha preferido afrontar el tsunami de las críticas de frente, y si dicen que digan. No en vano su chico, y usted, llevan años luchando en COGAM para que la igualdad sea algo más que un deseo. No se iban a echar atrás por ser aburridamente correctos.

Boda como Dios manda añade, no un paripé, sino el ejercicio de un derecho que le fue dado por el Parlamento con los votos en contra de su partido, que también tuvo gloriosas excepciones a título privado. Pétalos de rosa y bandera arco iris de nuevo en el balcón del Ayuntamiento de Madrid. Chico quiere a chico, matrimonio con todas las letras, hasta que Acebes les separe pero eso (como decían en Las mil y una noches) será otra historia.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado Ignacio: ciudadano de primera, guardia vocacional, buena gente con muletas. Treinta años en el mismo cruce preocupado porque los conductores no se enreden, es un currículo muy digno.Me consta que no lo haces por medallas, recompensa o pensión, lo tuyo es vocacional y tal cuál lo pensaste allí te pusiste a regular el tráfico, de eso hace treinta años (todavía Franco andaba coleando). El sueldo no es para grandes gastos pero los héroes nunca se han preocupado por llegar a fin de mes. A tí, en realidad, lo que te mola es cobrar en saludos y en gente que toque el claxon en señal de amiguete. Robinson Crusoe de las calles del sur que disfruta de la soledad como la mejor de las compañías, guardas para tí el secreto de la felicidad no vaya a ser que otros quieran imitarte y te hagan competencia desleal.Las utopías para el que se las trabaja, ¡haces bien!
En realidad eres un director de orquesta de conductores en apuros, el Von Karajan de los cruces peligrosos, el Barenboim de los pobres. Con tu actitud demuestras que para trabajar en aquello que nos gusta no hacen falta master MBA, ni aburridas conferencias de catedrático emérito. Sólo unos pocos son capaces de trabajar en aquello que soñaban cuando eran pequeños: y tú, desde muy joven, decidiste que aquel cruce iba a ser tu vida. Ya sabes que la mayoría quieren ser bomberos, toreros o futbolistas pero luego se conforman con otros trabajos menos creativos pero más calentitos y con corbata. Si Madrid fuera un circo, (¿acaso no lo es?), tú serías el trapecista loco al que todos aplauden.No te digo el apolíneo ligón que da tres saltos mortales, ni los forzudos que se columpian por parejas, sino el tipo entrañable que aparece en los carteles que se pegan a la salida del metro.

Ahora que te van a sacar por la tele, no cambies Ignacio, es mejor vivir libre con unas monedas en el bolsillo que tener tarjetas del banco y estar dentro del sistema. Tú que los ves circular en sus coches caros y con las ventanillas subidas: ¿a que sus vidas son más huecas?, ¿a que se les nota que las ilusiones las dejaron en el patio del colegio? En tu lugar me escondería un poco a esperar que pasara la marea de cámaras, curiosos, reporteros y damas de la alta sociedad con ganas de darte el coñazo y una taza de té. Te envidian, lo sé: no tienes jefe, ni horarios, no pagas impuestos ni pueden darte consignas. Vives tan libre como un astronauta en la nave espacial: los problemas de la tierra están ahí abajo, en el cruce. Estén tranquilos porque Ignacio cuida de esa parte de la galaxia.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Si partimos de la base de que cualquier cosa que ocurra en un campo de fútbol ha sido previamente ensayada, (salvo la improvisación natural del balón), nos daremos cuenta de que la cucaracha es una estupidez de un entrenamiento. De esos momentos en los que, como el diablo no tiene nada que hacer, mata moscas con el rabo.Lo malo es que se contagia, y esta semana ya van no sé cuántos escolares con la espalda escocida; si se forma una melé deberemos tener presente que el último en llegar es el gordito que hace de portero.
El presidente del Alavés y los brasileños del Real Madrid se han cruzado la cara durante estos días a base de comentarios.Roberto Carlos anuncia nuevos bailecitos a coro. De algo tan nimio se ha liado una bola que casi llega al Defensor del Pueblo: el derecho de cada uno a expresar su entusiasmo con danzas tribales.A Piterman le descalifican por haber salido desnudo en unas fotos, y éste a su vez dice que Ronaldo es un inestable en sus relaciones, (cuando en realidad es un piloto de pruebas de modelos bravas, cosa muy distinta). Si de verdad hicieran exámenes psicotécnicos para ser futbolista de elite, o directivo de club, nos íbamos a llevar grandes sorpresas: tipos hechos y derechos pierden el sentido del ridículo por una borrachera de popularidad.

Queda claro que cualquier situación desesperada es susceptible de empeoramiento, como decía Groucho, y que las sandeces son más contagiosas que las ladillas. Lo que empezó siendo una gracia de Kiko, aquello del indio que lanzaba flechas, ha degenerado en pasitos horteras de discoteca de pueblo, en actividad de monitor de crucero. No había pasado tanta vergüenza ajena desde que el Consorcio ejecutaba la coreografía del Chacachá del Tren; ciertamente penoso.

Más o menos teníamos superada la moda de la NBA de ¡choca los cinco!, cuando aparece la cucaracha blanca. Incluso había pasado la gracieta de hacer la cunita con las manos, que también era un agravio contra la moral y las buenas costumbres. El abanico de chorradas es amplio: ¿por qué no el baile del gorila, el del pañuelo, el de la mané, el de las Supremas de Móstoles? Los equipos de fútbol deberán contar con un asistente más: Poti, el coreógrafo del programa de Anne Igartiburu, que ha conseguido hacer bailar a Romay. Romay bailando vals es como Bush merendando tortitas con sirope, una imagen difícil de olvidar.

Cuando la cucaracha alcance el nivel de los partidos de solteros contra casados en urbanizaciones de las afueras, o de convenciones de empresa, podremos decir que estamos muy perjudicados. Pero hasta ese momento nos queda diversión para rato: cada motivo del día tiene un bailecito. Se puede explotar la línea de los bailes regionales, recuperar la Yenka, se pueden editar libros con danzas antiguas de lluvia y fertilidad. Este asunto promete diversión y coña marinera, nadie se conforma con levantar los brazos y esperar a que los compañeros le estrujen, eso es una antigüedad. Es posible que le llamen Liga de las Estrellas porque algunas cosas son cósmicas, brutales a ojos de telescopio de aficionado. No estaría mal recordar que les pagan como jugadores, no como dantzaris de arriesku.

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