Entradas en septiembre, 2005


«Cuando te quemas huele a pollo asado»

septiembre 19th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

CON MUCHA CARA / «Si dices que eres especialista creen que eres médico» / «He sido el cuerpo de María Barranco y de Emma Suárez» / «En el porno las lesiones que se pueden dar son, quizá, esguinces de frenillo» / «Cuando pasa tiempo sin que me torturen lo echo de menos» / «No me ha dado por quemar el salón pero a veces, con el coche, apetece hacer alguna de James Bond»
————————————————————————————————

Imagine que le pregunta a su pareja: ¿cómo te ha ido el día?, y le responde «normal, me han matado tres veces, me he caído de un avión y luego me he prendido fuego». Eso lo puede decir Angel Plana, especialista de cine y además director de la Escuela de Especialistas. «Mis conversaciones por teléfono son terribles si las escucha alguien que no me conozca: ¿cuántos tiros hay que darle?, ¿va a sangrar mucho?, en ese caso que lleve ropa blanca». Está claro que su vida es poco corriente.
Pregunta.- ¿En su tarjeta de visita pone pá habernos matao?

Respuesta.- (Risas) ¡Estaría bien!, si pones especialista se creen que eres médico.

P.- ¿Le piden los amigos que dé saltos?

R.- Ya no lo hago. Una vez le dije a un pianista: ¿podrías tocar ese piano? Me respondió: es mi profesión, no mi hobby.

P.- ¿Alguien se atrevería a hacerle un seguro de vida?

R.- No, no. Si dices que te pegas fuego, saltas de las alturas y te tiras de un coche en marcha inmediatamente te echan de la oficina del seguro.

P.- ¿Unos besan a la chica y otros cobran del malo?

R.- Nosotros siempre nos llevamos los golpes y los actores son los que se van con la chica. Es así.

P.- ¿Ha dado un beso de cine?

R.- Pues no, pero sí he doblado el cuerpo de algunos actores haciendo desnudos. Por ejemplo, los de Nancho Novo y Karra Elejalde.

P.- ¿El doblaje más insólito?

R.- El de mujeres; he sido cuerpo de María Barranco o Enma Suárez.A María le doblé cayéndose de una moto en La ardilla roja.

P.- ¿Por qué al bueno siempre le dan en el hombro?

R.- Porque es un sitio donde todos sabemos que no hay órgano vital.

P.- ¿Pasaría algo si le dieran en el cerebro?

R.- (Risas), la verdad que no pasaría nada en algunos casos: o rebota o traspasa.

P.- ¿Más cornás da el cine?

R.- Lo peor es cuando te quemas. No me gusta porque te quedas sin pestañas y hueles a pollo asado.

P.- ¿En la Escuela preparan gladiadores?

R.- Es un sitio para hacer deportes y además con un enfoque distinto.Una escalada en la que se rompe la cuerda, o saltas de la moto…

P.- ¿Son como toreros?

R.- No lo comparo con ellos, ni mucho menos.

P.- ¿Cuántas cicatrices tiene?

R.- Bastantes pero ni rezo antes de rodar y además lo tengo más controlado.

P.- ¿La primera lección práctica?

R.- Me presento, digo mi nombre y todos a correr.

P.- ¿La emoción le pone?

R.- Sí porque te enfrentas al miedo. Y no te quita el miedo cotidiano, ése te queda.

P.- ¿Ha rechazado alguna toma?

R.- Nunca te ponen en situación límite, en el guión no se dice cómo es el accidente, el planteamiento lo hago yo.

P.- ¿Sería más duro ser político?

R.- No sé. Supongo que sí en ocasiones.

P.- ¿Doblaría a algún político?

R.- ¿Haciendo qué?, ¿les tiran algo?

P.- Les tiran palabras que son peores

R.- Nosotros en la pelea tenemos que recibir los golpes. Huir a veces no es bueno, aunque quedarte paralizado por el miedo te evita de otras cosas.

P.- ¿Qué son peores: las lesiones o los bocadillos del rodaje?

R.- Estamos preparados para no lesionarnos y para no vomitar.Hay veces que están ricos los bocadillos.

P.- ¿Cuántas veces le han torturado?

R.- Muchas, cuando pasa tiempo sin que ocurra lo echo de menos.

P.- ¿Ha hecho algún numerito para ligar?

R.- Cuando estudiaba en París nos subíamos al techo de los trenes, o nos tirábamos de los autobuses en marcha lo normal.

P.- ¿Alguna bofetada se escapa?

R.- Sí y cuando gritan «corten» no hay venganzas. Allá vamos cada uno tan contentos con el ojo morado o la nariz hinchada.

P.- ¿En el porno hay especialistas?

R.- (Risas) no me imagino qué lesiones pueden darse. Tal vez un esguince de frenillo.

P.- ¿Se lleva trabajo a casa?

R.- Nunca he quemado el salón para ver como queda pero a veces en el coche te entran ganas de hacer alguna de James Bond.

P.- ¿Quién es un buen especialista?

R.- El que mantiene una carrera larga y no cuenta lesiones. El que nunca ha estado en una UVI y tiene muchas películas hechas.

P.- ¿A qué tiene miedo?

R.- A nada. En casa tengo tres serpientes de cuatro metros. Me las enrosco para jugar, es divertido. A una serpiente anoréxica le meto los ratones vivos por la boca, para que coma.

P.- ¿No es una crueldad?

R.- No, es para alimentarla. Gracias a eso mi hijo no cree en el ratoncito Pérez.

P.- ¿Para zanjear por Madrid hay que ser especialista?

R.- Con la moto me muevo bastante bien.

RETRATO

Origen. Nació en Madrid en el año 1963. Currículo. Sus primeros estudios fueron sobre turismo, pero ha acabado ganándose la vida con algo muy diferente. «Empecé con 21 años en un anuncio. Había que tirarse de una roca desde 33 metros al mar. Lo hice varias veces, la primera vez me di un leñazo horroroso. Luego decidí estudiar en la Escuela de Especialistas de París. Durante mi carrera, he participado en 300 películas y en casi todas he muerto.En algunas hasta dos veces». Aficiones. «Me apasiona la ciencia, el mundo de lo subatómico y de lo cuántico». Debilidades. «Mis hijos y unas serpientes que tengo en casa». Virtudes. El espíritu de superación. Defectos. Creer que todo el mundo es bueno

Compartir:

Madrid en moto

septiembre 19th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Decir que una moto es un transporte ligero para moverse por Madrid es una obviedad mayúscula. Sólo el que anda en moto sabe que es una forma de vida sobre dos ruedas, una anarquía reglada, una manera de reírte de los atascos, de los malos humos y de las malas caras. Si bien tiene sus peligros a poco prudente que resulte su conductor, se convierte en una delicia.

El Ayuntamiento, en su campaña por terminar Madrid de una vez por todas (y para siempre), ha diseñado unas áreas para aparcar los vehículos de dos ruedas. Idea extraordinaria si no fuera porque olvida el primer postulado del motero: aparcar en la puerta. Lo otro, intentar que los moteros dejen su vehículo debidamente estacionado en unas zonas acotadas, pintadas y señaladas, está llamado al fracaso. Supongamos que un manazas pone mal la pata de cabra y se le cae la moto, inmediatamente irían las demás al suelo como el que tira un castillo de naipes. Tremenda equivocación.

Pretender que las motos se ordenen es como intentar que en un congreso de anarquistas todo el mundo lleve corbata. Lo que no dicen, y esa es la segunda parte (la más interesante), es que a partir de la fecha moto que cacen mal aparcada irá a parar al depósito municipal. Por lo tanto la noticia tiene mucho peligro. El último gesto de rebeldía era las dos ruedas y ahora las quieren anillar como a las aves migratorias. Se acabó la fiesta, la rebeldía no iba a salirnos gratis.

Compartir:

Por la pata muere el español

septiembre 18th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Ya lo escribió Muñoz Seca hace setenta años y ahora lo representa Raúl Sender (actor formado en la Escuela de la Coña Marinera): el español muere por la pata (de jamón) y mata con la espada. Si alguna ventaja tuvo el aislacionismo y nuestra peculiar posición ante el mundo en los tiempos de la guerra fría, es que no venían a comerse nuestras delicias ibéricas. Los espías perdieron el tiempo con mensajes cifrados cuando en realidad tenían que haberse hecho con la fórmula de curar la carne de cerdo. Ahora es distinto y más peligroso para nuestros intereses: ?Embutidos Fermín? ha conseguido saltar la muralla china que rodea a las importaciones norteamericanas. Ha sido con un chorizo largo como una pértiga. Y los americanos, como no son tontos, en cuanto han olido el dulce aroma de la matanza, han echado los pies por alto. Pían con la boca abierta igual que gorriones hambrientos, quieren más y a cada bocado perfeccionan el paladar. El peligro es que tienen boca para devorar todos los cerdos que caben en nuestras dehesas.
Esta es una crónica de pies, patas, manos y cuernos, por lo tanto de algo netamente español, de nuestro Producto Interior más Bruto. La Venganza de don Mendo resume el sentir del español medio mucho mejor que los libros de don Marcelino Menéndez Pelayo. En el ripio a primera sangre está la esencia de los heterodoxos españoles; hemos superado aquello de que donde no llega la mano del español llega su espada. Ahora es donde llega el salchichón, el lomo, el chorizo. Don Mendo da muerte a sus enemigos con sable pero bien pudiera ser con un lomo endurecido, morir ?deslomado? es un honor. Antes viajábamos con la guitarra para hacer unas giras flamencas por los estates para alimentar el tópico con palmeros y flamenco, y ahora parecidas fundas pero de plata y hielo son las que van a llevar los jamones allende las fronteras. Un éxito para Fermín pero un peligro para los ibéricos, (nosotros). Una cosa es permitir que nos den un mordisquito en el bocadillo, como hacen los colegiales en el patio durante el recreo, y otra que se nos lleven la merienda.
Una simple división nos dice que no hay tanto cerdo para compartir con los norteamericanos. Sería para declarar España como zona devastada, igual que han hecho con Nueva Orleáns por culpa del Katrina, si nos quedáramos sin los derivados de la matanza. Una cosa es meter la pata y otra perderla. Don Mendo nos ampare, también los hermanos Quiñones, don Nuño Manso de Jarama, don Pero (duque de Toro), y el Marqués de Moncada?todos personajes de la comedia de astracán tal y como la definió su autor. Nos van a comer por la pata, peligro.

Compartir:

La máquina

septiembre 15th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

La vuelta al cole ha sido con sorpresa para sus señorías, les han colocado un sillón atómico y una pantalla digital más un teclado retráctil. Van a poder navegar por internet, chatear, crear foros de opinión para hacerle la puñeta al grupo contrario, pedir pizzas a pie de escaño y enseñar las fotos de las vacaciones. Ver porno, no, ya se lo han avisado desde la presidencia, ¡cuidadín que a Bush le han sacado una nota pidiéndole a Condo permiso para hacer pis! En realidad la que manda en el Imperio es Condo que tiene aspecto de maestra de sado-maso. A George le pone que le diga que no, así se retiene con más morbo.
Los ingleses que tienen una democracia más antigua y consolidada son unos catetos que todavía se sientan en un banco de madera y pegan voces, en cambio en la Carrera de San Jerónimo van a poder estar al cabo de la calle con apretar un botón, para que no les ocurra como a Felipe que se enteraba por los periódicos. Ya no hará falta que se pasen un papelito en los plenos con el número del cupón que anunciaba Carmen Sevilla, ni con los goles del Madrid (que últimamente está para pocos plenos).
El escaño cósmico es la mejor solución para que no hagan novillos, y lo pueden completar con unos juegos virtuales y con un simulador de vuelo, hasta con recetas de cocina en la página de Arguiñano. Lo siguiente es llevarles el Hola con un cafetito y así vamos haciendo patria. En un parlamento inteligente lo que desentonan son algunos diputados que añoran las emisiones en UHF.

Compartir:

‘Como los seres humanos no hay nadie’

septiembre 12th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

«Entre los animales hay racimos de cuernos» / «Speedy González puede tener 100 relaciones en una hora, eso es ¡ándele, ándele, ándele! / «A la doctora Ochoa le maquillaban las orejas, al decir ‘pene’ se le ponían coloradas» / «Los que no disfrutan del sexo hacen unas cosas rarísimas» / «Si una chica se enamora por el dinero ¡es lo que tiene que ser!»
————————————————————

Un día se puso a investigar el comportamiento sexual de los animales y así hasta que completó una tesina que publica en También los jabalíes se besan en la boca (Temas de Hoy). Si el sexo placentero es el culmen del desarrollo de una especie, podemos afirmar que en la Tierra manejamos un alto nivel de tecnología sexual, desde la hormiguita al elefante, todos tienen sus momentos de pasión.El ser humano también es un animal sometido a instintos, celos e influjos de la luna.
Pregunta.- ¿En el libro hay chingui-chingui?

Respuesta.- Chingui-chingui, mucho, claro, es de bichos. Pero también he metido notas de comportamiento amoroso.

P.- ¿Pero mucho chingui-chingui?

R.- Sí, pero como los seres humanos no hay nadie en cuanto a cantidad. Los animales están por debajo de nosotros, ninguno nos supera. Sólo los bonobos se acercan.

P.- ¿El hombre es el rey de la selva?

R.- Si entiendes que el león puede echar 127 polvos con tres hembras, (en tres días), es el rey. Pero cuando sabes que un hombre puede tener 700 relaciones en un año, con otras tantas mujeres, entonces el león pierde.

P.- ¿Ser bisexual duplica las oportunidades de salir un sábado por la noche? (lo dice Woody Allen)

R.- Tiene mucha razón.

P.- ¿Polvo somos?

R.- Sí, sí, en el sentido total de la palabra. El polvo nos trae a este mundo y le da sentido a la vida.

P.- ¿Hay algo más?

R.- Todo lo que está alrededor del cortejo. Me parece estupendo el polvo trapero detrás de una puerta pero ¡también el romanticismo!

P.- ¿Qué es un orgasmo?

R.- Es el beneficio que te da la naturaleza para que tú recuerdes que esto hay que hacerlo de vez en cuando.

P.- ¿Y además relaja?

R.- Los que no disfrutan con el sexo hacen unas cosas rarísimas: tirarse por el monte, comprar de manera compulsiva, etc

P.- ¿Los animales sienten amor?

R.- Desde luego, buscan el placer pero también estética, afecto, compañía.

P.- ¿Son más desinhibidos?

R.- No conocen inhibiciones por lo tanto no comprenden el paso posterior. Eso sí, lo tienen más claro que nosotros.

P.- ¿Algunos cobran?

R.- Los bonobos se prostituyen a cambio de comida, o a cambio de un buen sitio. Sólo ellos y los humanos, el resto no.

P.- ¿Hay sociedad gay animal?

R.- Sí, hay parejas de pájaros machos que buscan una hembra para que ponga los huevos y luego los crían ellos dos.

P.- ¿El ser racional pierde al hombre?

R.- La razón tiene un problema gordo: puedes llegar a conclusiones falsas. El sentimiento de culpa te puede hacer la vida imposible y una visión perversa del sexo.

P.- ¿Hay cuernos entre los animales?

R.- ¡Bueno, bueno!, ¡racimos de cuernos! Menos entre los albatros, todos los demás.

P.- ¿La jodienda no tiene enmienda?

R.- Afortunadamente. En Estados Unidos han hecho una encuesta reciente en la que afirman que la tercera edad válida se alarga cuando hay sexo placentero. Da lo mismo con pareja o con autosuficiencia.

P.- ¿Qué tal tenerla como un elefante con la cartera de un broker?

R.- No creo, porque no podría con el miembro de un elefante, que pesa 45 kilos, (risas). En proporción sería un miembro humano multiplicado por diez.

P.- ¿El más compulsivo?

R.- Walt Disney hizo de él un dibujo animado: Speedy González, el ratoncillo gerbillo de México, 100 relaciones con 100 hembras en una hora. Eso es ¡ándele, ándele, ándele!

P.- ¿Qué hacen después, si no fuman?

R.- Un porcentaje muy alto muere: todos los insectos, muchos peces.

P.- ¿Se valora el estatus?

R.- Sólo los que se llaman grupales: lobos, hienas, etc Una hembra de primera sólo tiene relaciones con un macho de primera.

P.- ¿Tan humanos son?

R.- Si una chica se enamora por el dinero, ¡es lo que tiene que ser!, forma parte del ritual amoroso de los animales grupales.El estatus embellece.

P.- ¿Hay mayores con parejas jóvenes?

R.- Las elefantas eligen a los maduros porque así el coito dura menos.

P.- ¿Es un salido el sapillo pintojo?

R.- Monta unas orgías inmensas en una charca en manada de todos con todos.

P.- ¿Es pintojo o pantojo?

R.- Pin-to-jo

P.- ¿Tan tímida era la doctora Ochoa?

R.- ¡Y mucho más!, le maquillaban las orejas porque cuando decía «pene» se le ponían coloradas.

P.- ¿Qué hacen esas fotos de Miguel Bosé en su despacho?

R.- (Risas) Es uno de mis mitos eróticos.

P.- Se ha puesto como Ochoa, colorada.

R.- Vale, sí, lo admito (risas).

RETRATO

Orígenes. Faura de los Valles (Valencia), «el año no lo digo». Currículo.Licenciada en Filología Francesa y más tarde estudió Sociología.A la Sexología llegó porque el cura de su parroquia le pidió que diera una charla a chavales. La parte mediática comienza en 1975, cuando colaboraba con un periódico y vinieron otros medios, el más popular fue la televisión. Fue guionista de Hablemos de sexo, «según Chicho, la doctora Ochoa y yo somos como Mari Carmen y su muñeco. Aficiones. «Conocer gente y ver mundo». Debilidades.«Mis hijos, mi familia, mis hermanos, mi madre, mis amigos». Virtudes.«Soy muy amorosa». Defectos. «Un poquito chinchorrera, las cosas se hacen como yo quiero».

Compartir:

Gustavo Pérez Puig

septiembre 11th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Menos mal que nos queda Gustavo, el último surrealista pero con ganas de trabajar. Mientras que los surrealistas puros se dedicaban a dilapidar el talento en charlas de café (con leche), Gustavo Pérez Puig se hacía joven maduro, esto es, acumulador de experiencias para luego poder transmitirlas. Gracias a su labor escénica (y de maravilloso orador) ha trascendido el carácter puro de Jardiel, Tono, Mihura, Gila y tantos otros que hicieron del humor un arma dialéctica. En aquellos años de aislamiento internacional nuestros autores descubrieron que España no tenía techo y por ahí se escapaban de la censura y la ruindad. Nunca la imaginación estuvo en una cartilla de racionamiento.

Gustavo Pérez Puig convenció a Miguel Mihura para estrenar “Tres sombreros de copa” cuando apenas tenía 21 años, (ya calculaba la dimensión enorme que tendría la obra). Han pasado cincuenta años, varias obras magistralmente realizadas en Estudio 1, en TVE, dos veces el Premio Nacional de Teatro, la dirección del Teatro Español? para que finalmente Gustavo y Mara Recatero triunfen en el Teatro Príncipe Gran Vía.

Gustavo se lo merece, por entrañable y por buen teatrero. Una decisión administrativa y miserable le apeó de la labor del Español y ahora puede resarcirse con una obra divertida que marcará la temporada de este año. Cada tarde el teatro se aprieta de gente que ríe y gira en su butaca mojada en lágrimas de risas. Mihura resucitado doblemente, por un lado en cine con Garci y por otro en escena con Pérez Puig, recupera su centenario de verdad.

Madrid tiene en Pérez Puig a uno de sus hijos más ilustres, más trabajadores y más afectuosos. Dicho sea sin que sea una defensa sino más bien un reconocimiento a quién piensa como siente y se expresa con lenguaje de pulcro caballero. Aunque su ideología se sitúe a años luz de quién esto firma, debo reconocer su visión de la amistad por encima de la política.
Sospecho que la cigüeña desvió el envío cuando en realidad tenía que dejar a este Gustavito jovial en casa de los Hermanos Marx. Por suerte para nosotros se instaló en Madrid y aquí ejerce, cada tarde, de nervioso recepcionista en la puerta del teatro.

Puede que prohíban fumar pero a Gustavo Pérez Puig nadie le puede quitar el talento.

Compartir:

Los romanos éramos buena gente

septiembre 11th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Confieso que soy un adicto a mercados y mercadillos, una ciudad se descubre antes en un puesto que en un museo. En los mercados, además de los productos del día, está el habla corriente: los giros de moda, los chascarrillos, la forma en la que se desenvuelve el gracejo, la economía cotidiana, las carreras de los niños, la joven que despacha fruta y compite en lozanía con las manzanas. Tantos portentos en tan poco espacio que por fuerza se condensa lo mejor de una sociedad, hay tiempo hasta para el ligue de puesto en puesto. En el mercado romano se da cita una buena parte de nuestra historia; si es verdad que la herencia está en el paladar tengamos por seguro que nuestro origen reciente viene de Roma.
Estos romanos no se lo montaban nada mal, eran unos hedonistas en falda corta y casco de cepillo, unos vividores de tomo y lomo, unos latinos con ganas de disfrutar del vino y los placeres. En los viejos libros de bachiller aparecían demasiado tiesos, copiados de algún friso en mal estado y parecía que nunca habían comido una buena pata de jabalí. Nuestros romanos de adolescencia eran unos tipos recién salidos del gimnasio, mirada insobornable y músculos torneados, (parecían iconos gays en permanente día del orgullo). Pero la realidad de aquellos latinos debió ser menos estirada y más placentera, también hubo romanos gorditos y romanas excelsas, tuvieron tiempo para hacer una cultura mediterránea de los sentidos. Es verdad que vivieron sin calefacción, sin cristales en sus casas, sin penicilina y ¡sin conocer el tabaco! que siglos más tarde traería Colón de América, pero bordaron la buena vida como nadie. Supieron recoger lo mejor de cada pueblo que conquistaban, sobre todo en cuestión de paladar. Pruebe usted a desguatar un pescado a la sal y cierre los ojos, tendrá dudas de si está en la Helmántica, en Gades o en Roma; dudará del siglo en el que se encuentra y tendrá la sensación de que el gusto traspasa siglos y fronteras.
Y si tomamos el paladar como medida de civilización llegaremos a la idea de que los romanos éramos buena gente, tanto que aún hoy seguimos siendo hijos del viejo Imperio aunque nos vistamos con ropa de bárbaros. En cuestiones del comer, (que son las importantes), hemos cambiado bastante poco, es más podemos estar seguros de que algunas aportaciones posteriores vinieron a hacernos la vida más infeliz. En los viejos mercados de Roma se daban cita mercaderes, buhoneros, matasanos, bailarinas, prebostes, patricios y plebeyos? más unas cuantas gallinas porque la patria de las gallinas siempre andar sueltas entre la muchedumbre. Larga vida al César y buen provecho para los salmantinos.

Compartir:

Sigfrido se despide

septiembre 9th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado señor Herráez: por decisión propia y convicción personal usted se quiere marchar del Ayuntamiento sin hacer ruido; espero que entienda que una cosa es su deseo y otra las consecuencias mediáticas. Es posible que entre usted y Ruiz-Gallardón existan momentos sublimes de amistad profunda (ahí no entro), pero cara a la galería va a parecer que la orquesta desafina. Le van a recordar que en los momentos de tensión con la presidenta de la Comunidad usted apoyó sin reparo a la rival de su jefe, le van a recordar que es el último mohicano de la época del anterior alcalde. Es inevitable, cuando uno se marcha la puerta hace ruido por muy bien que estén engrasados los goznes y eso provoca que los demás levanten la cabeza y cuchicheen. Su entorno insiste en que ha sido decisión personal y en absoluto algo en contra de la línea marcada por el equipo de gobierno.
Callar las críticas es muy fácil: hable. Haga uso de la palabra y explique los motivos de su dimisión antes de que vengan otros a contarlos. Y, si es tan normal, tan común, tan consecuente, ¿por qué no pierde media hora y lo cuenta? El alcalde de Madrid tiene a gala crear equipos e ir con ellos atravesando calendarios (como cantaba Rosendo), hasta el atardecer de las ideologías.No se le conocen altos cargos que le hayan dimitido salvo por razones de salud. Así que espero se encuentre divinamente y programando su «otra vida», la que hay después del despacho oficial. Dicen, cuentan, chismean por los despachos de la Casa de la Villa que igual se ha dejado tentar por Esperanza Aguirre y aparece en alguna empresa relacionada con la Comunidad. Si fuera así, daría motivos para pensar que el eje Plaza de la Villa-Puerta del Sol sigue teniendo goteras. Y eso le convertiría en el mayordomo infiel, creáme que no se lo merece. Otros le sitúan en un lugar más feliz de la empresa privada, allá donde el rumor de la oposición no alcanza.

Callada ha sido su labor desde hace muchos años; comenzó en 1991 cuando Madrid era una ciudad manifiestamente mejorable hasta la fecha en la que se proyecta al futuro con mirada olímpica.En cierta medida es usted la memoria histórica de la ciudad más reciente, un alto cargo del siglo pasado. Espero que le vaya de cine en sus próximas tareas y que, cuando tenga un hueco, nos explique qué ha pasado realmente, sobre todo para que su salida no sea por la gatera sino por la puerta principal, por donde salen los concejales con honra. Le recuerdo lo que decían en Hill Street: «tengan cuidado ahí fuera».

Compartir:

La mentira

septiembre 8th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Bush es el más demócrata del mundo, un tipo que se cree heredero del césar de Roma, parido de la misma loba capitolina que trajo a Rómulo y Remo, ungido por Dios y bendecido por la Historia. Es tan magnánimo que va a crear una comisión para investigarse a sí mismo. Se supone que tan peligroso tribunal le hará las preguntas más enrevesadas para ponerles en grandes aprietos. La gran patochada, la gran mentira se ha montado para lavar su imagen del fango sureño.
Bush tiene que hacer algo para justificar su apatía durante el huracán ?Katrina?, y para contar a la opinión pública qué hacía Condolenza Rice en Manhattan comprando zapatos de Manolo Blahnik (el pasado sábado), esos zapatos que no bajan de los seiscientos dólares el par. Tiene que montar una coartada para justificar también las palabras de su madre, la que fue primera dama, en las que afirma que los refugiados por la catástrofe viven mejor ahora? a fin de cuentas es gente pobre que estaba en malas condiciones. Un poco más y la señora les cobra impuestos a los que duermen en el Superdome tomándolo por un hotel de cinco estrellas con zona de spa. A ver si se han creído que la caridad sale gratis.
El personaje y su entorno no tienen desperdicio, ni sus conceptos ideológicos ni sus discursos patateros. Bush sobrevolando en el Air Force One la zona del desastre recuerda a Charlton Heston en el final de El Planeta de los Simios. Está claro: Bush es el mono que no acierta a explicarse lo que ve.

Compartir:

Las prisas

septiembre 7th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El jurado del Príncipe de Asturias se ha dado cuenta de que antes la foto que el premio, y antes la fama que el trabajo y antes la popularidad que la labor callada. Premian a Fernando Alonso como campeón del mundo incluso antes de que cruce la meta, eso es visión y lo demás tonterías. Les mola mucho la fama mediática y el tirón de famoseo que arrastrará el piloto. Les molan las novias de Briatore que son un cañón.
Ahora bien se han pasado un poco, el premio a una trayectoria es una broma para un piloto tan joven. En la misma proporción en Alemania tendrían que hacer Kaiser a Sumacher y la BMW piloto de pruebas a Farruquito. Los otros que se han quedado en la estacada miran con ojos de plato, Fermín Cacho lleva más zapatillas gastadas que ruedas todo el mundial de Fórmula 1. Tiene razón Ángel Nieto ?me darán el premio a título póstumo?.
Como los premios los dan ellos, allá se las compongan con su conciencia y presupuesto. Se supone que esperan una catarsis de mitómanos con la camiseta del equipo Renault; a todo esto Alejandro Agag feliz porque rasca negocio con los cochecitos y la publicidad que le acompaña.
Este premio abre una nueva vía, hay que ir a las escuelas de arquitectura a galardonar alumnos de primero, y también a la Facultad de Derecho y a la de Medicina, y a la de? así, al tuntún seguro que aciertan. Lo siguiente que le queda a Fernando Alonso es que le elijan pollón del reino.

Compartir: