Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimada Trinidad Jiménez: debería usted hacer más paseos urbanos como el de ayer porque se le da muy bien el cuerpo a cuerpo con el madrileño. No lo digo por las encuestas que le igualan con Esperanza Aguirre, (que también), sino por su atractivo personal que es la mejor bandera que tiene el PSOE en el Ayuntamiento de Madrid. Desde aquella foto con la chupa de cuero, a la fecha, usted se ha ganado el cariño local entre otras cosas porque le ha tocado bailar con la más fea; Alberto Ruiz Gallardón es un rival duro de batir porque consigue conjugar los afectos de los no peperos con el entusiasmo del militante. Y a usted le corresponde hacer oposición en un Ayuntamiento que por encima tiene una Comunidad del PP y un Gobierno de la nación socialista. Y por esa extraña solidaridad en lo chungo que tiene la política si a Moratinos le da por decir que le gusta el vino de Burdeos usted tiene que aguantar la broma en los plenos.
Vocación por Madrid no le falta y la tiene acreditada. Veremos hasta dónde puede aguantar su palabra y no dejarse llevar por cantos de sirena que a veces son carteras de ministro. Sabida es la obediencia debida, casi la fidelidad ciega que exige un partido a sus altos dirigentes, pero sería una locura que después de hacer la mili en el Ayuntamiento lo dejara para dedicarse a lo que Ferraz mande. Es posible que en la subida de su valoración ciudadana afecte también la llamada del maligno, que la gente le estime más porque tenga miedo a perderla. En ese sentido Gallardón sería el primero en felicitarle si opta por otro camino distinto.Me consta su cabezonería: usted se ha propuesto ser la primera alcaldesa de la ciudad y andando el tiempo la veremos de regidora.

Denuncia que el centro de Madrid carece de planes y de ideas, que el Ayuntamiento se mueve por impulsos de zahorí más que por medidas pensadas y necesarias. Se pasea en la incongruencia de cortar el tráfico en la calle Alcalá para demostrar que siempre hay un camino a la izquierda, la calle Sevilla. Acude usted al polideportivo de Latina donde lo único olímpico que existe son las colas para entrar, si todos los habitantes del barrio quisieran hacer deporte no pasarían del embudo de la recepción. Pequeñas contradicciones de esta ciudad que aspira a los anillos con más voluntad que instalaciones. Trinidad ya es la Trini castiza nacida en Málaga, el primer paso para el cariño es que a uno le llamen por el diminutivo pero le aprecien por lo superlativo

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado señor Fisas… consejero de Cultura y Deporte: le han colado un gol por toda la escuadra, un tiro oblicuo y con efecto contrario. No está bonito contratar ilegales para que le hagan limpieza en el Palacio de Deportes, que una cosa es el espíritu olímpico que a todos nos envuelve y otra pasar «olímpicamente» de la normativa laboral vigente. Dice usted que no los volverá a contratar, claro, entre otras cosas porque los expulsarán por tener menos papeles que una liebre. Y luego dirán que el Gobierno de Zapatero persigue a la Comunidad de Madrid con saña cuando la verdad es que a veces se lo ponen a huevo.
El asunto es un poco de los hermanos Marx: la parte contratante de la primera parte hace lo propio con un empresario (segunda parte contratante) que a su vez contrata a unos trabajadores sin papeles (tercera parte contratante). Se crea así una cadena laboral que afecta a todos los firmantes y los convierte en pasajeros de una misma metedura de pata. Groucho Marx lo diría más deprisa y fumándose un puro; la policía lo ha hecho más lento y comprobando pasaportes: el resultado es el mismo. Dicho en lenguaje más académico, es el llamado efecto mariposa de la política regional: cuando un empresario ligado con la administración, aunque sea por contrato puntual de obra, pone a barrer a un ilegal el ligero polvillo que levanta éste se convierte en huracán cuando llega al despacho del consejero.

Ahora ya conocemos los orígenes de ese ventarrón que azotó los cristales de su despacho, y sólo los suyos, en una tarde de calma en la calle Alcalá. O mucho me equivoco o le va a tocar dar explicaciones en la Asamblea de Vallecas acerca de este malentendido pegajoso, turbio, incómodo e inoportuno. Además, la empresa contratada no era la primera vez que trabajaba con la Consejería, por lo tanto habrá que explicar los orígenes de esa bonita amistad.No vale pedir excusas como un caballero que acaba de manchar el traje de una dama con su gin-tonic, tal y como pasa en las películas inglesas.

Si esta Semana Santa vemos penitentes con una escoba en lugar de con una cruz al hombro, sabremos que los ha enviado usted a expiar sus pecados: serán los que le aconsejaron la empresa de limpieza. A partir de ahora seguro que usted exigirá papeles en regla, certificado de buena gente, uñas limpias, radiografía del alma, ADN en condiciones, garantía de caries y prueba de orina (hecha in situ para que no le engañen con el sexo).

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimados padres de familia: la Comunidad de Madrid, previa consulta a las más altas magistraturas, se ha puesto de su parte en el conflicto del piercing de sus hijos: «¡Niño que no y se acabó!».Al menos mientras sean menores de edad y dependan de la custodia familiar. El asunto había llegado tan lejos que algunos chicos se gastaban más en ferretería que en ropa, horadándose las partes blandas de su anatomía hasta el límite de un faquir. No quiero extenderme en la descripción del proceso, pero en las escrituras sagradas con menos ya te hacían mártir, no era necesario llegar a tanto: agujas que abren surcos, marcas a fuego, hierros incandescentes, bisturís afilados. Eso se acabó mientras el niño sea niño; cuando cumpla la mayoría de edad es libre para dejar de ser adulto y convertirse en caja de herramientas. Hasta los gusanos se transforman en algo más agradable.
Todas las edades han tenido un punto rebelde, lo que pasa es que cada generación tiene que adoptar una seña de identidad que la distinga de las anteriores. Se trata de un proceso iniciático hacia la madurez de forma inconsciente; los que hayan visto muchas películas de sioux lo entenderán a la primera: consiste en pintarse colores de guerra. Quizá en su generación lo rompedor fueron los pantalones campana tipo Travolta, y en la anterior el pelo largo y un novio inglés, y en la anterior fumar por la calle.Lo del piercing es lo que toca hoy. La Comunidad trata de evitar que se haga negocio con la salud de los adolescentes y que éstos no sufran las consecuencias de por vida. Su madre se liberó de tener que reivindicar su causa generacional al dejar de ir sentada de lado en una vespa, y su padre en cuanto se quitó los pantalones campana; ninguno de los dos tuvo mayores consecuencias salvo la coña cuando enseñan el álbum de fotos familiar. En cambio, sus hijos horadados llevarán de por vida la marca que le hizo un matarife para ponerle un anillo de watusi en el esfínter nasal.

Corta parece que se queda la Comunidad de Madrid. Ya puestos a regular el conflicto intergeneracional, debería crear doña Esperanza una Consejería de Adolescentes con una dirección general de Mis primeros granitos, otra de Mis padres no me entienden y una tercera de No sé por qué no puedo hacer fiestas en casa, ¡jó!. O nos ponemos en serio o para ese viaje no hacían falta alforjas. Solucionado este conflicto que nos tenía tan preocupados vayamos ahora a buscar remedio a otros parecidos, la maquinaria de la educación debe permanecer alerta.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Amigo que quieres vender un coche en la calle: nos han fastidiado a los dos. A ti porque no te van a permitir anunciar las maravillas de tu bólido y a mí, porque debo ser el único ciudadano que se lee todo lo que dicen los carteles de venta. La literatura de cartelito me produce una gran emoción. Primero, por el diseño, luego por las horas que se echan pensando en el texto y, finalmente, por el mensaje. Vender una burra coja como si fuera un deportivo de importación tiene mucho arte y esta ciudad es experta en colar trolas a módico precio, la cultura del Rastro marca mucho. Me fascina cuando dice «duerme en garaje», ahí me lo imagino tapado con una mantita de lana. El colmo del paroxismo es cuando leo «me venden» como si el coche hablara para dar pena, y ya si incluye alguna falta de ortografía soy capaz de arañarme la cara de la emoción.
Sucede (no lo digo por usted que es vendedor ocasional) que hay mucho listillo que ocupa asfalto con un verdadero negocio paralelo.Y el Ayuntamiento, que no es tonto, se ha coscado del top auto, del manta del automóvil que se produce en calles, a las que sólo les falta cambiar el nombre por el de una marca de coches. Y, por lo tanto, van a prohibir que algunos pasen por humildes particulares cuando en realidad enmascaran un negocio que no paga impuestos.No creo que haya madrileño que tenga la imperiosa necesidad de desprenderse de cinco coches a la vez, salvo que sea un concursante del Un, Dos, Tres, (pero hace tanto tiempo que se acabó el programa, que no es posible). Ahí entra el razonable mosqueo de los concesionarios oficiales que trabajan dentro de la legalidad. Aunque, eso sí, abandonando todo tipo de literatura entorno al coche usado, algo que es lamentable.

Su coche no puede ser el toro de Osborne plantado en un mismo sitio porque las vías públicas son de todos y nadie puede hacerse una parcelita en un rincón de Madrid. Hay algunos que dejaron el coche cuando Franco tenía flebitis y todavía no han pasado a quitarle el polvo. Si repasa sus fotos de primera comunión, verá que ya entonces estaban aparcados frente al portal de su casa. Llenando las calles de coches forrados con carteles de venta también se contribuye a una contaminación visual. Primero fueron a por los luminosos horribles que estropeaban la mirada, sobre todo los de depilaciones y callistas (con juanetes fluorescentes) y ahora van a por los ilegales de las cuatro ruedas. Aunque la literatura popular se resienta.

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