Entradas en febrero, 2005


Perdido en Chueca

febrero 19th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

La ópera prima de Sofía Coppola fue una película con Bill Murray que se llamó ‘Lost in traslation’. La historia iba de un actor perdido en Tokio en todos los sentidos: perdido con los nombres de las calles, con el protocolo oriental y con las mujeres (cosa habitual).

Sin ser la hija de Francis Ford Coppola y nieta de Carmine Coppola, uno puede experimentar la fortuna de perderse en Madrid. Bien está que hayan rehabilitado el barrio de Chueca, bien está que hayan dejado las fachadas más estupendas que se recuerdan desde los tiempos en los que servía copas Perico Chicote en La Gran Vía? pero no estaría de más que volvieran a poner carteles con el nombre de las calles.

Sucede que había quedado a comer con un amigo francés, le petit Constantine para los allegados, y se perdió en el laberinto de las aceitunas. No entendía ni patata. Le petit Constantine buscaba rótulos con el nombre de las calles y era incapaz de llegar hasta Barbieri. Sólo la intervención de la divina providencia pudo acabar con el conflicto, dos angelitos alados le guiaron (no sin antes hacerle arrepentirse de sus múltiples pecados terrenales).

No estaría mal que volvieran a poner los nombres.
No pasa nada por coger una escalera y cuatro clavos.
Chueca no es Manhattan, pero también los hombres se pierden.

Insto a quien corresponda a que se explique o en su defecto a que construya un carril “sólo torpes”. No hace falta ir a Tokio para sentirse “lost in Chueca”.

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Tócala otra vez, Chan

febrero 19th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado delincuente oriental: te han pillado con el carrito del helado, con las manos en la masa y el walkman en las orejas.¡Membrillo, que eres un membrillo!, con semejante negocio lo normal es que te cogieran, sólo hacía falta seguir la pista de los mochileros para dar con tu fábrica de sonidos chungos. Tan poderosa era la maquinaria y tan sofisticada la tecnología que a uno le entran dudas de si era una fábrica de top manta o preparabais una opa hostil a una discográfica japonesa. Entre vuestro negocio ilegal a todas luces y Operación Triunfo os habéis cargado la carrera artística de buenos músicos, si las guitarras disparasen os ponían en el paredón a recibir una descarga de corcheas. Prueba de que la cosa iba bien es que os han pillado en un piso del barrio de Salamanca y en un «chalete» como Dios manda: a todo lujo, con pedazo de equipo de sonido que ni los Stones cuando van de gira.

Xham-pu es el nombre que le ha dado la policía a la operación, (estos también se quedan solos cuando bautizan sus acciones, hay que premiar al talento del comisario que nos proporciona momentos de felicidad). Podía haber sido Operación Xhim-pun, o Chan-seacabó, o Chan-Chin por nombres no va a quedar que para eso manejamos una imaginación de viejo hidalgo castellano. Este Xham-pu me parece que era para la caspa. Un año han estado tras la pista del comando amarillo que luego se dividía en varios camellos mochileros que se convertían en puntos de venta, atención directa al consumidor a pie de calle. Eso, amigo Chan, ni está bien ni es bonito. La Ley no contempla el delito de mal gusto, no es un tipo penal por desgracia pero debería serlo. Hacer miles de copias de canciones de baja calidad debe tener su castigo moral también, que una cosa es acercar la música al pueblo y otra intoxicar a los pobres consumidores con bazofia maquinera.Me apuesto diez contra uno a que en la fábrica no hay un puñetero disco que valga la pena. Contaminación podría ser otro concepto para empurarte, amigo Chan. Quién pone en circulación copias de música de dudosa estofa emponzoña el aire, pobre capa de ozono. Por tu culpa miles de atolondrados llevan la música a toda pastilla en sus coches, miles de gili-mantas se muestran orgullosos del último hit en los parques del ilegal pero consentido botellón. Tu condena, Chan, es un escuchar todos tus discos hasta que se le fundan las pilas al osito de Duracell

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«Espero cumplir 120 años»

febrero 18th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

18-02-2005

MADRID
«Schwarzenegger es un hombre fuera de serie que llegará a ser presidente de EEUU» / «Un hombre sano disfruta del sexo toda la vida» / «Ochenta años son pocos para morir» / «Cada tres horas tomo mi ración de nutrientes esenciales» / «El día en que alimentemos bien a la población habremos salvado a la Seguridad Social de la quiebra»

Los próximos años que cumplirá serán 66. Su idea es batir un récord de longevidad y para ello se prepara en cuerpo (no sabemos si también en alma). Con 40 años vio una foto suya en la playa, y dijo «yo no quiero ser así». Físicamente fuerte como un roble, come cada tres horas, vive en Miami y ahora está en España para hablar de su libro Adelgazar sin matarse (Martínez Roca). Mirándole a la cara lo del récord de longevidad impresiona.

Pregunta.- ¿Si no vive 120 años, rompo el libro?

Respuesta.- (Risas). Espero no ser el único y que muchas personas que me siguen cumplan esa edad. Yo decidí cambiar de vida a los cuarenta porque estaba hecho una pena.

P.- ¿Qué le decide cambiar?

R.- Nunca me han hecho esa pregunta: un día me planteé cuidar mis músculos para no tener grasa.

P.- Los culturistas no tiene buena fama.

R.- Siempre ha sido así, cuando Arnold Schwarzenegger llegó a gobernador de California todo el mundo dijo «¡qué locura!», pero seguro que será presidente de Estados Unidos porque es un hombre fuera de serie.

P.- No me diga!, primera noticia

R.- Le conozco bien, es superinteligente.

P.- ¿Y supercarca también?

R.- (Pausa). A mí que me llamen carca es un honor. El mundo está disparatado y ha perdido el concepto de la ética.

P.- En su libro dice que el hombre no muere a los ochenta, «se mata».

R.- Es la realidad. En los últimos cien años ha aumentado la obesidad y también las enfermedades degenerativas provocadas (para mí) por la mala alimentación.

P.- ¿El jamón de pata negra, mata?

R.- ¡No, en absoluto! Es un alimento fabuloso, el buen jamón no tiene demasiada sal.

P.- ¿Para qué vivir más, pero sin sexo?

R.- Ese momento no me ha llegado (Risas). Un hombre sano disfruta del sexo durante toda su vida. Se trata de vivir con calidad.

P.- ¿Llegaremos a ver esa frontera de la longevidad?

R.- Tenemos dos caminos: educar a la población y concienciar al Gobierno para que tome medidas.

P.- ¿El cuerpo aguanta tanto?

R.- Está demostrado que el hombre puede vivir más de 120 años 80 o 90 son pocos para morirse. Nos alimentamos muy mal.

P.- ¿Por dónde empezamos?

R.- Como en el tabaco ponen: «fumar mata», hay que etiquetar también a los alimentos con la leyenda «este producto contiene calorías vacías y su consumo es perjudicial para la salud».

P.- ¿Ha llamado a la autoridad sanitaria?

R.- No, he esperado a que se publicara el libro. Me encantaría dar todos los datos para que se tomen esas medidas, vale la pena.

P.- ¿Es rentable su propuesta?

R.-El día que hayamos conseguido alimentar bien a la población habremos salvado a la Seguridad Social de la quiebra. Gastamos más del 70% en curar enfermedades degenerativas que no se tenían que haber producido nunca.

P.- Fidel Castro es longevo, ¿Come bien?

R.- ¡Bueno!, no parece que esté muy bien.

P.- ¿El azúcar es culpable?

R.- En los últimos cien años el consumo se ha multiplicado por doce mil, está presente en todo, también en los cereales del desayuno.

P.- ¿Y el pan?

R.- Es un alimento pobre desde el punto de vista de regeneración celular.

P.- ¿El mito de la dieta mediterránea?

R.- Un buen eslogan, España es uno de los países más longevos del mundo. Aunque todavía nos podemos alimentar mejor y vivir más.

P.- Después de once años fuera, ¿cómo ve a los españoles?

R.- Llevamos el mismo camino que en Estados Unidos, hay una invasión de comida rápida. Los cereales tienen, a veces, más azúcar que harina.

P.- ¿El sexo ayuda a quemar calorías?

R.- Indudablemente es uno de los mejores ejercicios que hay.

P.- ¿Cuántas calorías se queman?

R.- Depende de la duración. (Risas). Es una sana actividad.

P.- Le van a odiar muchos cocineros

R.- y fabricantes de azúcar, de alimentos, de cereales. Pero que hablen conmigo y les explico cómo producir alimentos sanos y nutritivos. El primero que saque alimentos nutritivos se hará con el mercado.

P.- ¿Cuál es el mejor bocado que le han dado?

R.- El haber conocido a mi mujer, vivía en la misma casa que el profesor y nutricionista Grande Covián.

P.- ¿Qué cosas no traga?

R.- Todo hay que comprenderlo porque no somos perfectos, somos más animales que racionales.

P.- ¿Qué va a comer hoy?

R.- Cada tres horas tomo mi ración de nutrientes esenciales: 150 gramos de carne, pescado, queso o huevos.

P.- ¿Leer su libro adelgaza?

R.- ¡Tanto trabajo cuesta leerlo! (Risas).

RETRATO

Orígenes: Nacido en Madrid en 1939.

Currículo: Doctor en Filosofía de la Nutrición, especialidad que sólo existe en Estados Unidos.En ese país lleva 11 años. En Madrid tuvo un gimnasio junto a Valdo Lois (varias veces Mister España). En 1992 creó un sistema nutricional propio publicado en el libro Dieta isoproteica. Hace campaña contra los malos hábitos alimenticios.

Aficiones: «Aprovecho que vivo en Miami para conocer el Caribe».

Debilidades: «Tuve una época muy golosa. Ahora llevo 25 años sin azúcar ni fruta».

Virtudes: «Metódico y enamorado de la nutrición que hay que cambiar».

Defectos: «Falta de constancia en el entrenamiento, enseguida busco una excusa para no ir al gimnasio».

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La Galaxia se descompone

febrero 16th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

La semana pasada cayó un meteorito del cielo, un pedrusco que ahora guarda un ciudadano en su casa (hasta que se le caigan las uñas y se vuelva traslúcido por la contaminación). Luego vino el frío y ahora un paréntesis en el hielo que volverá la semana que viene; fenómenos meteorológicos nada extraños si comparamos el calendario político.

Serán las cosas del invierno, pero en el capó de mi coche he visto una enorme cagarruta de color azul. Puesto en contacto con un equipo de expertos de la NASA, las hipótesis pueden ser varias: a) que la cagarruta proceda de una cagalera de marciano, b) que sea parte del meteorito, c) que sea un fenómeno paranormal, d) que los marcianos hayan elegido el capó de mi coche como campo de tiro. En cualquiera de las posibilidades, me cuentan estos ufólogos de reconocido prestigio, lo mejor es huir de la zona y limpiar el coche cuanto antes.

También es posible que el meteorito fuera la estrella de Ibarretxe, una avanzadilla de su presencia. La pregunta es quiénes son los pajes y qué regalos nos han traído.

Mientras se aclara el misterio de las cagarrutas azules que vienen del espacio, es recomendable y hasta prudente mirar arriba antes de cruzar la calle. No sea que nos “descogorcie” los restos del marciano, una vez haya tirado de la cadena.

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La paciencia de Madrid

febrero 13th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Vale, tenemos que admitirlo, en una reencarnación anterior los madrileños fuimos seres perversos, malvados, crueles e insaciables. Por lo tanto lo que hacemos en esta vida, en esta ciudad, es purgar nuestros males. Y a raíz de las cosas que nos ocurren, nuestras ofensas parece que fueron muy graves. De otra manera no se entiende que vivamos en la ciudad de los peligros, capital de las sirenas, costa de las penas. Madrid villa y corte (de cortafuegos). Si nos ponemos a hacer un repaso mental y urgente nos salen más calamidades de las que puede soportar una generación. Si nuestros padres y abuelos conocieron las bombas en la Gran Vía y en la Casa de Campo, nosotros hemos visto la sangre del terrorismo, el humo islámico, la ira de Dios y la cólera de Alá.

El último episodio es el incendio de la Torre Windsor. Madrid ha tenido estampas de Beirut, de Bagdad asediado, de Roma con Nerón y ahora de Manhattan sin Central Park, de Coloso en Llamas sin el puente de Brooklyn. El infortunio no nos ha permitido ni descansar un sábado por la noche. Debe esta ciudad un homenaje continuo a sus bomberos, a sus ambulancias, a todos los que prestan su vida a la urgencia de los demás. Sólo faltaba que el Titanic hubiera partido del lago del Retiro.

Madrid mantiene la sonrisa a pesar de todo, admirable. Mira al futuro con deseos olímpicos y con sueños de paz. Se merece un podio, una medalla de oro, una primavera suave, un mejor vivir, un cariño del tiempo. Cualquier cosa para secar las lágrimas y el hollín de los hijos inocentes de la ciudad asediada.

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«He tenido poluciones con la tele»

febrero 8th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

- «Amo a los monstruos mediáticos del ‘Todo a 100′»
- «El código deontólogico no lo puede hacer la zorra que cuida del gallinero,sino la Administración»
- «En la época de Cervantes, la ‘telebasura’ eran los mentideros de la Puerta del Sol donde se ponía a parir a todo el mundo»
- «Los leones de La 2 han envejecido y nadie se ha dado cuenta»

Una de las actividades más peligrosas de un sociólogo es bucear en las tramas de la televisión española. Lorenzo Díaz lleva décadas persiguiendo una veta de oro y por el momento sólo se ha tropezado con ostras vacías, pero no desespera. El trabajo de campo es apasionante, sus objetos de estudio van desde misses cojuelas a canallas de baja estofa. En La caja sucia (La Esfera) destripa sin piedad a un electrodoméstico que habla y al que se asoma la España real. Podría tomar nota el Comité de Sabios de sus conclusiones. Pregunta.- ¿Ha ganado más amigos con el libro?

Respuesta.- Probablemente, pero hay que dar la cara. Estamos en un país pastelero en el que nadie dice lo evidente. (Risas).

P.- ¿Algún efecto secundario del estudio: halitosis, impotencia, caspa…?

R.- He soportado el insoportable olor del producto, me he quedado en la frontera de la náusea pero sin llegar a la arcada.

P.- ¿Le ha sacado placer?

R.- Claro que he disfrutado haciendo el libro, porque en el fondo soy un español cotilla.

P.- ¿Ha escrito con pinzas en la nariz?

R.- Conocía el territorio en el que me adentraba y al final me he enamorado del objeto de estudio. Amo a los monstruos mediáticos del Todo a 100.

P.- ¿Se ha enamorado de Malena Gracia?

R.- Fíjese usted: pues sI. Mi vida erótica se ha visto impactada por esos monstruos de la televisión, sobre todo ellas.

P.- ¿Ha tenido poluciones nocturnas?

R.- Poluciones y casi sueños verificados con la televisión. (Risas).

P.- ¿En qué queda el código deontológico de la televisión?

R.- Ese código no lo puede hacer la zorra que cuida del gallinero sino la Administración. El que han hecho ahora no sirve para nada.

P.- ¿Es cierto lo de Mari Carmen y sus muñecos?

R.- Sí, a Bienvenida Pérez, una meretriz, le preguntó: «¿Y usted cuándo tiene la regla en qué trabaja?». Fue en un programa financiado con dineros públicos.

P.- ¿Lo más tierno?

R.- Cuando Ana Obregón entrevistó a Zsa Zsa Gabor y la convirtió en «Chocho» Gabor.

P.- ¿En el año del Quijote usted con la telebasura?

R.- En época de Cervantes, la telebasura se daba en los mentideros de la Puerta del Sol. Allí se ponía a parir a todo el mundo antes de rezar el Angelus.

P.- ¿Es usted el García Andrade de la tele?

R.- Yo busco en los contenedores de la clase media los restos del naufragio.

P.- ¿Quiénes son los responsables que se lucran?

R.- Ellos están en los despachos y casualmente son siempre los mismos.

P.- ¿Han leído su libro?

R.- Alguno me ha dicho: «Muy brillante lo que has escrito pero es predicar en el desierto».

P.- Usted apunta pero no entra a matar.

R.- Golpeo con guante de terciopelo. Los personajes que cito son actores de telebasura. P.- ¿Es usted un hombre puro?

R.- Soy de los pocos periodistas que no pide trabajo en las sedes de los partidos políticos, estoy en el libre mercado. Alguna vez me han disparado a las piernas.

P.- ¿Si dejara los medios qué haría?

R.- Un libro sobre los gorriones en El Retiro y su repercusión social. ¿Le gusta el título?

P.- José Luis Moreno: otro amigo suyo.

R.- Yo propuse que la contemplación de su programa, en la noche de los sábados, fuera causa de divorcio inmediato.

P.- ¿Quién consume esa televisión?

R.- Todo el mundo, igual una señora de Parla que un señor de Mingalinilla. Hay consenso a la hora de comer mierda.

P.- ¿No hay radio basura?

R.- Afortunadamente no, queda libre de los cuatreros mediáticos.

P.- ¿Urdaci era arte y ensayo?

R.- No, era grandes almacenes y bien controlado por el jefe de la quinta planta.

P.- ¿Tiene pesadillas con Leticia Sabater?

R.- No, tengo erecciones, me pone. Todos sus programas son para mí de culto. Es divertida, loca, lo que sueño en una mujer con la que no me quisiera casar. (Risas).

P.- ¿Y si meten a Saramago en Gran Hermano Vip?

R.- Se lo cargaría. Es un intelectual profundamente triste.

P.- ¿El sexo de Canal Plus es jodificado?

R.- (Risas). Es bonito el término. Ellos pensaban triunfar con cine de arte y ensayo y al final les ha salvado el fútbol y el sexo codificado.

P.- ¿Conoce a alguien que vea documentales de La 2?

R.- No, inclusive los leones han envejecido y nadie se ha dado cuenta Son los leones del circo de Angel Cristo.

P.- ¿Usted sabe dónde está la mochila de Pocholo?

R.- Que la décima potencia del mundo tenga como diversión la mochila de ese hombre, lo explica todo.

RETRATO

Orígenes: «En un lugar de La Mancha,1948»
Currículo: Sociólogo y escritor. Ha publicado 20 libros, muchos relacionados con la cocina. Su primer trabajo fue en la Standar Ibérica: «¡Teníamos economato, fíjese!». Cuidó de un elefante en el zoo de Zurcí, iba en busca de un amor y se quedó vigilando al paquidermo. Ahora colabora con Carlos Herrera, como sociólogo de lo cotidiano.
Aficiones: «Soy un voyeur de la vida. Pasé del me duele España al me como España». Debilidades: «Como dice Cervantes, me producen ternura la bondad y la inteligencia, el resto no me interesa».
Virtudes: «Muy solidario con las causas perdidas e hiperactivo».
Defectos: «Pesado, arrogante y, llegado el caso, toca pelotas».

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La gran desilusión

febrero 5th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado y silencioso… alcalde de Guadalix de la Sierra: el 10 de marzo le llega su peculiar inspección olímpica, agentes judiciales levantarán un acta de las condiciones en las que se encuentra la casa de Gran Hermano. Igual (todo es posible) le obligan a desmontar el chiringuito y se queda sin negocio, el programa es una faena para la vecina pero un chollo para el pueblo: gente famosa, coches de lujo, focos, helicópteros. Guadalix vive su segundo Mister Marshall desde que García Berlanga terminara de rodar aquella memorable película. Ahora bien, evalúe usted si le sale más a cuenta pasar a la historia por haber dado cobijo a Pepe Isbert, que era un genio, o a estos concursantes que son una plaga.
Puestos a defender… intereses, tendría que anteponer los de la pobre vecina que vive a escasos 20 metros de la casa de los horrores. El santo Job era un becario comparado don doña Carmen Barrios, que anda hecha un manojito de nervios. Esos mismos coches, focos y helicópteros que causan asombro son su pesadilla. Póngase en su piel y piense lo agradable que debe resultar que tome tierra un autogiro en una maceta de la ventana. Doña Carmen está en un continuo sinvivir con el que es fácil solidarizarse. Además, sepan los programadores de televisión que en doña Carmen han perdido un espectador, ¡anda y que les den tila! se le ha escuchado decir, (mujer prudente). La casa de Gran Hermano para ella es como un submarino en Gibraltar, siempre una visita incómoda.

Llegados al caso… de la expulsión del paraíso, (imagine que el juzgado manda recoger el tenderete), el traslado de los restos mortales de los concursantes no se haría efectivo en la presente edición. Menudo show mover a unas personas que tienen como motivo de vida permanecer quietos, ¡ni el traslado de presos a Alcatraz en los buenos tiempos! En lo que le doy la razón es el uso social de esos terrenos, ¿qué más social que dar ocupación a una cuerda de vagos sin compromiso, haraganes desbragados, intelectuales de fotonovela, meretrices de desplegable y gañanes sin fronteras? Ese suelo es una terapia de rehabilitación para inútiles: entran emborricados, permanecen en celo y luego salen ricos y famosos.Oiga, ni Lourdes.

Sopese si reconciliarse con doña Carmen o ganar unos cuartos de la tele. A partir de ahora el que tenga una parcelita en la sierra se puede echar a temblar, en cualquier momento le instalan la casa. Bien mirado es mejor que se los lleven a la selva: con un poco de suerte no escapan a los leones.

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