Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Pau Gasol es el español nuevo que ha surgido de las alturas. Cada cierto tiempo se le toma el pulso a la sociedad de nuestro país para ver cómo anda y ahora se impone el estilo de este joven catalán más que alto, criado a la sombra de la democracia, alejado de prejuicios centralistas, ambicioso con motivo y líder en la cancha. Pau no conoció a Franco, ni los planes de desarrollo, nunca condujo un 600, no hizo la mili, no fue un flecha de campamento y no tiene nada que ver con la Macarena de Los del Río.
Es un español que triunfa en los Estados Unidos de América sin necesidad de taconear o tocar la guitarra; capaz de hablar idiomas con la solvencia de un políglota y la rapidez de un taxista.Hasta llegar él nunca habíamos sido ni tan altos ni tan elegantes en los movimientos.

Antes tuvimos en la cancha a Romay, un tipo encantador contando chistes y como animador de galas televisivas pero que se botaba el balón en la punta del pie (sus zapatillas de la mili lucen en las vitrinas del Museo del Ejército junto a la Tizona; tienen la dimensión de una patera y las anchuras de un aeroplano). Antes de Gasol, los gigantes habían sido tipos de verbena a los que se visitaba en una caseta, por su culpa los niños tenían pesadillas durante todo el invierno.

Para ser un arquetipo social se ha de dar la circunstancia de que la persona elegida no lo haya querido; exacto, eso es. Con él termina el complejo ante las suecas de las películas de Esteso, o el hidalgo español de triste figura y más penosa cuenta corriente que encarnaba José Luis López Vázquez. Ahora las suecas y resto de vikingas se le acercan con ganas de piropearle, arriman manteca con ganas de rascar, algo insólito en nuestras latitudes carpetovetónicas.

Por lo tanto, hay vida sin llevar bigote, calcetín gris perla y peine en la cartera. Gasol es el español laico independiente pero de verdad, el modelo que soñaron los exiliados liberales del siglo XIX que se comían las palomas de las Tullerías porque andaban sobrados de ideales pero cortos de manteca que echarse a la boca.

No es un producto de laboratorio como lo fue Nadia Comaneci, sino la feliz consecuencia de la normalidad y los alimentos bien preparados. No sabe de coplas, no se emociona con las canciones de rompe y rasga, no tiene líos en las revistas del corazón, parece un tipo corriente, salvo que su cabeza sobresale entre las filas de los que hacen cola para coger el rancho en la Villa Olímpica de Atenas. Y además gana en un deporte que inventaron los gringos para humillarnos a todos los demás. Está por encima de las dos Españas porque les saca la cabeza, sobrepasa las dimensiones hasta ahora conocidas.

No es el mejor jugador de baloncesto del mundo, tampoco creo que le importe, pero tiene la mirada de águila de Michael Jordan, ese hombre que vivía en el viento. Su mayor mérito ha consistido en pegar a la pantalla a los que no tienen ni pajolera idea de baloncesto (la inmensa mayoría). ¿De dónde ha salido este chico? Se preguntan los que siguen las andanzas de los Beckham boys…De ahí arriba.

Dos árbitros pitachuflas le han dejado sin medalla, da igual, él se ha puesto el himno en los auriculares de su walkman.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

No sólo de saltos se alimenta el hombre, y la mujer. Una vez superado el estrés de la competición, a uno le quedan ganas de holgar, sobre todo cuando se tienen 20 años y un cuerpo elástico. Asuntos del rascar le llaman. Ustedes me entenderán, llegada la hora de la siesta de los faunos, te puedes encontrar con el culo de Ana Paula Conelly, culo campeón por sí mismo a la espera de que lo santifique el medallero olímpico.
Ana Paula pertenece al real y muy glorioso cuerpo de jugadoras de voley playa, no es que tengan gran conversación sobre los presocráticos, pero te puede alegrar el día. A la grupa le han puesto un nano-quini, un traje de baño que lleva tatuado el hierro de la casa: Brasil. Pero le cabría otro país más largo: Swazilandia, por situarnos en el mapa. Bajo su trasero arqueado a la espera del saque podría pasar el Queen Mary II con toda la tripulación de gala.

Príapo también era un dios muy respetado, hijo de Dionisio (rey del vino) y de Afrodita (tremenda hembra que también dejó sus marcas olímpicas para la historia). Príapo despierta a los corredores de pentatlón con una descarga placentera.

Tomar un café en la Villa Olímpica tiene mucho peligro, igual topas con Ana Paula que con las chicas de jockey sobre patines (tienen el encanto de imaginarlas como extras en cualquier anuncio de Martini). Y quien dice bellezas de ébano sobre la pista también se refiere al equipo de natación sincronizada, autómatas de la sonrisa a las que es fácil imaginar duchándose juntas, peinándose juntas, ligando juntas y dándose la pintura de los pies a cuatro manos.

Entre ellas, Gemma Mengual, a la que no se le conoce una mala tarde, ni en el estrés de la inauguración cuando convirtieron la pista del estadio en un híper de la vanidad musculada. Allí estaba Gemma en su condición de sirena de mar de Nike, tal cual ella, una belleza de friso. Y eso que el uniforme de andar por la villa está sacado de una canción de Martirio: «con chándal y con tacones arreglá pero informal». Pero siempre hay gente que le saca partido a la adversidad: la diferencia entre un atleta y un dominguero es la forma de lucir el chándal, básicamente eso, y también las horas de gimnasio, los masajes deportivos, las tablas de abdominales (que en realidad son abominables), y el no llevar las llaves del coche en el bolsillo.

Los del triple salto no llevan nada en los bolsillos porque se pasarían la vida buscando monedas y calderilla en la arena. Sólo el estilo de los deportistas es capaz de convertir un lugar sórdido en el casino de Montecarlo, ellos también cruzan sus apuestas y el resto lo hace Eros, que en su versión más canalla es Príapo.En un lugar tan vaciloforme se puede estirar el ojo y darse al placer de contemplar el deseo recién salido de la ducha y con el pelo mojado.

Las judokas, en la intimidad, sólo llevan puesto el cinturón negro. Para eso los jamaicanos han organizado un festival nocturno de mucho coloque, aunque sin sustancias dopantes, un baile en honor a su dios Bob Marley (el que fumaba lento pero murió deprisa).La alegría es una estatua de las brasileñas de voley playa, idolatrar un culo no puede ser pecado.

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