Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado vecino… que has llegado a Madrid desde cualquier rincón del mundo y que has hecho de esta ciudad tu nueva casa: con tu presencia, los barrios rejuvenecen y el padrón hincha la tripa como si estuviera preñado (en este caso de futuro). Tú y los tuyos sois los autores del dicho de moda: «todos los caminos conducen a Madrid», como la nueva Roma de la hispanidad en la que nos manejamos los hijos de Cervantes y algunos más. Ésta es una región hospitalaria que nunca ha preguntado por el origen de sus vecinos, ni ha sentido curiosidad por el acento. En Madrid, quien vive ya es de aquí. La normalidad es el primer síntoma de la libertad, luego, lo demás ya viene hecho.
Lo habitual de los madrileños es tener un origen lejano y una casa en algún pueblo pequeño. La única diferencia con vosotros, vecinos de nuevo cuño, es que esa casa de referencia está más allá de los Pirineos o del mar. Madrid se hace con las aportaciones de los que hemos llegado poco a poco, en silencio, y con una maleta de cartón atada con una cuerda, empujados por las ganas de prosperar y por los neones de la Gran Vía, que siempre han sido el faro de los que veníamos a probar fortuna. Aunque luego la realidad no sea tan idílica como lo que aparece en las películas, podemos estar de acuerdo en que Madrid es una región tranquila de enormes posibilidades (salvo que los prebostes terminen por ahorcarla con tanta carretera de circunvalación que, a su vez, sirve para atascar las viejas calles de siempre). A cada época le toca su migración. Así, hace 40 años llegamos los hijos del sur y hoy, es el tiempo de los ecuatorianos en mayor medida, pero también de argentinos, de los paraguayos o de los que vinieron del Este.

Emocionalmente, os habréis integrado cuando el Atlético, el Madrid o el Rayo os rompa el corazón, cuando comáis churros en San Ginés, pollo en Casa Mingo y probéis el caldo de Lardhy, que es a los madrileños lo que la pócima mágica para Astérix, (ese restaurante lo creó un francés hace 170 años). Ése es el lado idílico de vuestra nueva «nacionalidad». En la otra parte de la balanza se sitúa la brega diaria que también deja sinsabores. No hay nada como darse una vuelta con el coche para desear no haber venido nunca, pero lo cierto es que este Madrid que atrapa, al que juraríamos no volver ni en vacaciones, nos tiene cogidos por alguna parte. Y a partir de ahora, a vosotros también.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado Leo Bassi… es usted un tipo paranormal de los que no se encuentran todos los días. Para los que le conocen por sus apariciones en Crónicas Marcianas, es un provocador que reparte excrementos entre las primeras filas; los que le seguimos de antiguo, hemos alucinado cuando se hizo pasar por viceministro de la Risa de la CEE logrando dar una conferencia en Moscú, o cuando le estampó una tarta en la cara al alcalde de Montreal, que aceptó como muestra de agradable convivencia democrática.
Ahora ha creado el BassiBus para animar los domingos de nuestra Comunidad con visitas a lugares señalados. No hay nada que divierta más que un día de excursión cantando las viejas letrillas de campamento. Lo de ayer tuvo gran mérito, si tenemos en cuenta que le sacó punta a un lugar tan gris como el Valle de los Caídos, donde están enterrados Franco y también la juventud truncada de la II República Española. Bajo las bóvedas de granito de la montaña no se reiría ni una hiena, allí todo es oprobio y dolor.El golpe de efecto de enseñar la foto de Sadam Hussein con el dictador fue muy llamativo, pero también le animo a mostrar la de otros prebostes de hoy que entonces abrazaban al gallego bajito como salvador de la patria y garante del futuro nacional. Lo mejor de su tour no son los lugares por los que pasa, sino la forma de verlos con mirada crítica. El humor nos salva de situaciones terribles, es cierto. Adelanta que en próximas ediciones van a visitar los domicilios particulares de los políticos, ahí va a tener que echar una gran dosis de imaginación para sacar una gota de gracia a algo tan anodino como una valla de arbustos.

Sus viajes por lo peor de Madrid, (así ha denominado el particular paquete turístico) continúan con la máxima que utiliza en los espectáculos: «En una sociedad absolutamente pija, dar asco es la forma más eficaz de oposición». En cierta medida, predica como los griegos peripatéticos: en marcha y con la sana intención de sacar enseñanza de cosas cotidianas. Su autobús no lleva a ninguna parte, no es útil para ir al aeropuerto ni para regresar a casa, tampoco circula en hora punta ni nos acerca al centro cuando queremos ir al cine, ahí radica el interés. Leo Bassi le da vueltas al mapa hasta hacerlo diferente. Es loco, (cierto), divertido, provocador, ingenioso, en absoluto políticamente correcto y más bien insolente sin fronteras. Tiene una cara que se la pisa, pero es también de los pocos que usan el humor como materia de reflexión.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado Manuel Lamela, consejero de Sanidad: cada uno afronta la cuesta de enero como puede pero la suya está más empinada que las de los demás, le va a hacer falta su paciencia de pianista para llegar a todas las notas que desafinan en el pentagrama de la sanidad pública. Madrid es la comunidad que más quejas registra de pacientes descontentos, estamos a la cabeza de la media nacional según la memoria de la Asociación de Defensa del Paciente que las tiene todas catalogadas. En el ranking del descontento popular destaca el Gregorio Marañón, que acumula todo tipo de quejas. Las listas de espera no están a la cabeza pero ahí es donde usted se la juega y también la presidenta Aguirre, que comprometió su continuidad a que el tiempo de ‘la desesperación’ fuera de un mes en el plazo de dos años, palabras que le van a recordar así caigan granitos en el reloj de arena de las promesas electorales. Excuso decirle que si ella arriesga en el envite, de ahí para abajo todos en igual medida a poner el hombro.
Este informe, por lo aparatoso y grave, parece un incendio múltiple en el patio de un cuartel de bomberos; son tantos los focos de calor que resulta complicado por dónde empezar. Lo que se dice en él es que la Sanidad está enferma, tocada por daños colaterales; la cuestión es saber qué partes tienen arreglo y cuáles hay que extirpar para que el enfermo recupere el color. Si lo urgente son las urgencias, algo que es redundante pero cierto, o la ginecología, o las quejas de traumatología. Parece que recomponer la relación médico/paciente es objetivo número uno, para que los enfermos confíen en quienes les atienden, y a su vez el personal sanitario no tenga la sensación de que trabaja sitiado en Fort Apache, como ocurre en algunos centros de salud en los que la ausencia de conflicto es la noticia.

El único que no tiene derecho a enfermar por el informe es el consejero; así que dígale a los virus del invierno que vayan a otra Consejería a incordiar porque a usted no le dejan. Nada de dolores de cabeza ni de torceduras de tobillo en el baño; prohibido un mal día y las tentaciones de hacer puente, diga adiós a las rebajas, a llevar a los sobrinos al circo y a la molicie del domingo. Algunos monjes de clausura van a tener más libertad que usted. Toda la experiencia que tiene acumulada, como el asunto de las vacas locas cuando estaba en Agricultura (y desde Sanidad Celia Villalobos animaba a hacernos calditos con los huesos), ha sido un mero entrenamiento de boy scouts.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Melchor, Gaspar y Baltasar… Como este año hemos sido buenos (jeje), y apenas hemos tenido lío en la Asamblea, atascos, obras, y patadas a la convivencia, creo que deberíais pasar esta noche por la casa de algunos ilustres madrileños. A la presidenta de la Comunidad le hace mucha ilusión un Ibertren versión metropolitana, aunque le hace más falta un equipo autónomo de electricidad para cuando se le va la luz en plena comparecencia de José Bono. Y un micrófono nuevo, porque la sala de prensa suena a tómbola de jubilados.
Al alcalde Gallardón, un saco de la risa para que se relaje. Ultimamente va cargado de hombros, será la responsabilidad del cargo, pero cuando le sacan la silla que no es, se enfada, y cuando le recuerdan que ha dicho San Silvestre «Vaticana», también.Traerle los planos acabados del nuevo Ayuntamiento para que se distraiga con la mudanza. A la presidenta de la Asamblea, Concepción Dancausa, un cursillo acelerado de cómo se aprietan tres botones sin necesidad de hacerlo a la vez y sin tener que votar a la oposición porque se ha hecho un lío. El Manual de electrónica elemental, para Conchi.

A Rafael Simancas, un detector de billetes falsos para que no le cuelen ni un gol más, y una PlayStation para el chaval (que se la ha ganado después de todo). A Trinidad Jiménez otro manual de cómo intervenir en el debate de presupuestos y que parezca un acto coherente. A Inés Sabanés, auténtica conocedora de la mecánica municipal, un saco de paciencia para no tirarse de los pelos y acabar dando gritos por la plaza de la Villa, como hacen las locas. Igual, pero en más cantidad, a los conductores que se atascan todas las mañanas, ya sea gratis, como todo el mundo, o en las nuevas autopistas de peaje. Con respecto al transporte no estaría mal un Kamasutra a los empleados de Renfe que en Atocha «ayudan» a subir a los trenes en hora punta, al menos para que nos traten con amor y aprendan nuevas posturas.

Un micrófono karaoke para Tamayo y Sáez, para que puedan oponerse a los «rojos y comunistas», aunque sea desgañitándose en el salón de casa. Y un kilo de zanahorias, buenas para la memoria, para Ricardo Romero de Tejada, al que a veces se le olvidan algunas cosas que… ¡menudo diablillo! A los galácticos del Real Madrid, nada. Esos le piden los regalos al genio de la lámpara llamado Florentino. Y a los del Atlético y Rayo, un puntito, aunque sea de misericordia. Algo de carbón para los que hacemos las Cartas Madrileñas, porque hemos sido malos, muy malos. Y algo me dice que tenemos razones para ser más perversos en 2004…

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