Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimados jugadores del equipo de Arquitectura de la Politécnica, a los que no alcanzo a ver su cara pero sí su piel: todo sea por el deporte. La idea de posar en mangas de nada no puede asustar; en Grecia los corredores iban desnudos y aunque había sus comentarios acerca del bamboleo guasón, lo que importaba era cruzar la meta el primero, aunque fuera por una extremidad carnosa protuberante.Desde La maja desnuda hasta la fecha, en Madrid no se había comentado tanto un desnudo que sólo puede molestar a los cursis, puesto que la verdad, la poesía, la pasión y el deporte, son cosas que no permiten abrigo.
El calendario está destinado a ser objeto de culto y deseo de muchos colegios mayores de chicas, (y también de chicos porque el deporte se puede ver por las dos caras). Hablando de caras, las suyas van a ser poco conocidas. A menos que se bajen el calzón y enseñen la pata peluda, nadie les reconocerá por su aportación artística. Los que han visto todas las fotos dicen que se les ve la división de honor a la que pertenecen y que dan prueba de su poderío en materia de rugby. Ustedes muestran la cara oculta de la Luna en unos negativos artísticos que hacen historia. Después de su proeza, (que viene de proa), no se descarta que un equipo de canasta, compuesto por honorables señoras del Rastrillo, les imiten. El calendario es un género que se presta a la creatividad, salvo esos espantosos que colgaban de las taquillas de la mili en los que aparecía una inglesa enseñando el peñón, bautizada como Charito por hacerlo más patriótico y nacional. Aquellas chicas conocieron el ardor guerrero de generaciones de españoles arrestados el fin de semana.

Valor tienen más que el Tercio Alejandro Farnesio: posar desnudos, en invierno y descontando los comentarios de vecinos, amigos y compañeros de clase. Pero, ¿y lo ufanos que van a estar cuando digan a las chicas que febrero tiene menos días porque no les cabía todo lo suyo en tan poco espacio? Por esta acción, que tiene un fin benéfico: el suyo propio, no les pueden sacar tarjeta, el árbitro no podría anotar el número. Si es difícil evocar una cara, no le quiero decir lo que es recordar un culo peludo.

Si sacan dinero suficiente irán a la cuna del rugby, a Escocia.Y si venden más, a Sudáfrica. Sin ser optimistas, es posible aventurar que darán la vuelta al mundo en primera clase, ¡qué pelotazo de calendario! Ya verán qué ilusión le va a hacer a la abuelita cuando se lo regalen por Navidad.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimada Trinidad Jiménez: nadie, ni Fraga en sus buenos tiempos, ha sido capaz de superar la marca que pretende batir. Recapacite, por humanidad, 10 actos diarios en 10 días es una locura. Si partimos horas por actos no le salen las cuentas a menos que se haya buscado una doble para que le sustituya en las escenas de más riesgo, como hace Pierce Brosnan. Yendo tan deprisa terminará por darse la mano a sí misma, ante el espejo del ascensor de casa y diciéndose: «Trinidad Jiménez, encantada». En cierta ocasión presencié cómo Fraga, entonces mandamás del Partido Popular, daba la mano a los periodistas varias veces. La mesa era redonda y él no sabía dónde pararse hasta que soltó muy rápido: buenoyaestábienadiós.Decía Marañón que la rapidez, que es una virtud, engendra un vicio, que es la prisa.
No seré quien le diga que van como locos y luego pasa lo que pasa. Al revés, a los políticos hay que verlos en acción y usted, Trinidad, me dirá que más cornadas dan las urnas y que está en la legítima obligación de trabajarse el voto.

Por lo tanto, cualquier iniciativa que lleve a mayor dinamismo es acertada. Y si los otros anuncian fichajes estrella, a usted le toca la conquista del asfalto, que es la flor que crece en las ciudades. Bien es cierto que se lo van a poner lo más difícil que puedan, en cuanto el alcalde localice su casa por el GPS municipal le pone dos zanjas más y una obra nocturna para que disfrute del concepto Madrid abierto (en canal).

Piense en su cardiólogo, no va a poder contar las pulsaciones de su corazón que saltarán de cinco en cinco, como los contadores de los taxis de Nueva York. Piense en su pintor de cámara, usted no se está quieta un segundo. Piense en su equipo, les va a dar algo y también tienen derecho a un tumbing en el sofá. Y piense, por último, en la foto electoral: su imagen desdibujada sobre un fondo oscuro y una cola brillante de estrella fugaz.

La van a confundir con la Estrella de Belén de unos grandes almacenes en periodo navideño. Ni en las consultas del médico del seguro van tan rápido. Lo que disfrutaría Groucho Marx con su agenda. Entiendo que con su acción apoya también la candidatura de Madrid olímpico para el 2012. La moto que se ha comprado debe ser capaz de subirse por los más arriesgados caminos. Ahora entiendo por qué lo de la cazadora de cuero, por si derrapa en una curva mojada, Dios no lo quiera. Cuando uno se juega la piel no está de más protegerla con cuero.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Señores diputados del grupo parlamentario del P.B. (Play-Boy), les han pillado con las manos en la masa, con las páginas porno abiertas en el Pleno de la Asamblea. Por mucho que lo quisieran disimular, entre las curvas de aquella rubia recauchutada no se encontraba la documentación pertinente, ni el orden del día.Y aquel hombre contorsionista que parecía hacer kárate con esa otra muchacha, desnuda también, no estaba de trámite parlamentario sino ocupándose de la ley física de penetración de los cuerpos.Admítanlo, fue un calentón: se les pusieron el disco duro y el ratón tonto, y lo que empezaba siendo una broma se convirtió en un cachondeo a tres bandas. Las fotos de sexo son más divertidas cuando se interpretan como un nuevo plano en una sociedad geográfica, con muchas opiniones y diversos comentarios. Tenían la secreta esperanza de que nadie les pillara, pero en el brillo de los ojos se les reflejaba el aire rijoso de las fotos primaverales.
Buscaban la fama por la oratoria y por lo oral, efectivamente, van a ser conocidos. Lo que han hecho no está bonito, los votantes les han elegido para que participen y no para que se vayan de sex shop a cuenta del erario público. Tirón de orejas, a poner cara de niño bueno pero equivocado y pedir perdón a la maestra.Como si el Parlamento regional fuera un colegio y ustedes estuvieran en la guardería. Delito no hay, toda vez una falta de disciplina y un bochorno de categoría mayor. Les va a costar un tiempo que sus compañeros les den la mano con franqueza y no escamados.También estoy convencido de que no han sido los primeros ni los últimos. Más de uno, cuando se aísla en el repaso de una documentación, en su escaño acolchado, está en cosas que no debe. Igual que en los tiempos de la Transición se ocultaban las revistas de Susana Estrada entre las páginas de Triunfo o en las de un periódico.En ese sentido la prensa del Movimiento cumplía fielmente con su idea de fomentar el movimiento de Onán.

En la entrada de la Asamblea, como en las películas del oeste requisaban las armas en el saloon, van a pedir que dejen los ordenadores portátiles y las fotos de fuerte contenido sexual.Más que nada para que no acaben la jornada con unos calores sofocantes.Si como dice Berlanga la buena literatura erótica es la que se lee con una mano, ¿con qué mano pasaban de página y qué hacían con la otra? ¡Ay, pillines zangolotinos!

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado señor Rodríguez… hay que ver la que ha montado usted.Me cuentan que si abren las ventanas del centro de coordinación de campaña, en Génova, de la candidata a la Presidencia de la Comunidad, Esperanza Aguirre, se escapan sapos y culebras. Y eso que es un despacho acostumbrado a la tranquilidad de Pío García Escudero, al que han elevado (no a las alturas), pero sí de planta. La decisión de ficharle a usted, don Miguel Angel (MAR), ha sido de patada en la espinilla para los que trabajan con ella. Digamos que no son muy partidarios de que Esperanza consulte una segunda opinión. Esto es como si la NASA le construye el cohete, pero le pide un prototipo a los rusos porque no se fía.
Dirá que la primera responsable de su campaña es ella, y que está en su derecho de consultar con quien le plazca. Exacto.Pero también los demás lo están de sentirse incómodos y marginados, incluso con ataque de cuernos preelectoral. Además, no se reconoce de manera oficial la relación con usted, nadie ha firmado un contrato y nadie ha visto un papel. Sabemos que se ven, que hablan por teléfono, que quedan a deshoras. Como dirían en los pueblos: los chicos no son novios, pero se hablan. Dicen los propios que parece una muestra de debilidad no fiarse del equipo, y dicen los otros que el CIS le ha dado un susto absoluto y por eso recurre al Séptimo de Caballería, como la última esperanza. Si alguien sabe de preparar estos temas es usted, señor Rodríguez, que tiene el estatus ideal del consejero áulico: no está en política, tampoco anda tan lejos, conoce los medios y maneja la pluma con agilidad.Ideal de la muerte, doña Espe, no me diga que no.

Ella trabaja para sacarse de encima la imagen del muñegote del Plus y para romper la leyenda. Sobre todo en desmentir que nunca dijo lo de «Sara Mago» y que eso es otro de los bulos de la radio, como lo del camionero que llamaba de Torrelodones o el asunto de la empanadilla. Aunque las anécdotas tiernas, y divertidas, son las que hacen grandes a los personajes. Del mandato de Bush padre nos queda aquel momento histórico cuando echó la pota encima del primer ministro japonés. Bien pensado, Esperanza y MAR son los más simpáticos en el Guiñol. A ella le toca dejarse llevar por los consejos de usted, Rodríguez S.L., cuyo eslogan es: «Hacemos grandes a los candidatos». Aconséjela. Ella se dejará aconsejar por usted, salvo que le diga que se tiene que dejar bigote

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Querida y sufrida familia madrileña para la que hoy, día 15, ya es final de mes. La estadística dice que el 56% de los madrileños no logra coronar la cuesta, ni empujados por la caridad, y no aciertan a saber cómo otros lo consiguen. Ven en televisión a personajes vacíos, de bolsillos llenos, que les inundan con mensajes de Beverly Hills mientras ellos contemplan un paisaje vivo de tejados, gatos, chimeneas asmáticas y ropa colgada. El mismo que veían sus abuelos y los abuelos de los gatos. Para ellos la bonanza económica es un futurible que tienen como la cara oculta de la luna: un lugar que nadie ha visto jamás y sobre el que hay serias dudas de si algún día llegará el ser humano.
La mayoría absoluta de los ciudadanos de Madrid las pasan canutas para cumplir con sus deudores y tienen su economía llena de trampas para cazar osos en Siberia. Les faltan los recursos pero no las ideas y se las apañan, (que es un verbo nacido en la época del estraperlo y la achicoria) para estirar las sopas de sobre, añadiéndole más agua; y por la noche sueñan como Carpanta con un pollo humeante al horno. Para ellos el lenguaje de los economistas es como las películas de ciencia ficción que rodaba Tony Leblanc en Almería.No entienden de Wall Street, ni de Down Jones, ni del Nikkei pero en cambio si que saben adelantarse a las previsiones del Instituto Nacional de Estadística. Antes de que el IPC creciera en una doble pirueta mortal, ellos ya lo tenían contabilizado en la subida de los productos de primera necesidad.

Ya se sabe que los expertos van más lentos, pero cuando un pobre ve que sube el chopped porc es porque la cosa se pone mal.

Equilibristas del IPC que hacen maravillas con los recursos económicos que les quedan y rascan de donde pueden una nómina que, a veces, llega del paro. Es fácil imaginarlos como la familia de Pinito del Oro, subidos al trapecio mientras el foco de luz les acompaña.Para ellos no hay premios, ni reconocimientos públicos. Nadie les hará un grupo escultórico en una plaza céntrica.

El Ayuntamiento debería estudiar la propuesta, quedaría una imagen con más valor y arrojo que la de Cascorro. A fin de cuentas Eloy Gonzalo estaba soltero y no tenía que tirar de los niños, los parientes y demás familia. La necesidad no es un horizonte sino un mar de arenas movedizas. Practican la economía creativa que se basa en el múltiple uso que se puede hacer de una pastilla de avecrem. Son unos valientes.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimada señora… María Dolores Navarro, concejala del distrito de Moncloa-Aravaca: yo no sé si será bonito, ilustrativo o tibio, decir que su distrito es una zona insegura. Lo que sí le aseguro es que no es mentira. De otra forma no se explica que los alumnos de la Escuela de Al Capone hagan prácticas en todos los comercios de una misma calle o que los vecinos hayan montado un somatén a la caza del chorizo reincidente, porque sus casas son asaltadas.Desde el punto de vista policial: Aravaca se ha convertido en un parque temático de la delincuencia sin que los vecinos hayan pedido que se instale en su zona.
La foto que publicaba ayer este periódico es la de personas desesperadas que ocupan toda la calle con palos, bates, y objetos diversos de jardinería moderna. Es de suponer que en la reunión de hoy con el delegado del Gobierno, aborden la cuestión con entusiasmo para evitar que vayamos a mayores. Un bate de béisbol lo carga el diablo y no me quiero imaginar si esa patrulla justiciera se topa con un sospechoso, o con un tartamudo que no diga rápido el santo y seña o con un concejal despistado que pasea al perro.Mientras que a su partido se le llena la boca con más presencia policial, el plan les hace aguas. No crea que otros vecinos no salen a la calle porque hace frío. Aravaca no es la única parte de la ciudad que se siente amenazada, ni en la que la gente mira de reojo para ver si les observan con aviesas intenciones. Usted tiene que poner coto al desmán para que no se vuelva a los tiempos del oeste, cuando todo forastero era sospechoso por el hecho de serlo, y que podamos caminar tranquilos incluso no siendo del barrio. Los ciudadanos delegan en la policía el uso de la fuerza, pero no tienen por qué ser el dedo acusatorio, ni la inquisición rediviva. No nos pidan que aprendamos artes marciales para sentirnos seguros.

No haga un Bronx de zonas tranquilas sólo por la desidia de no tenerlas vigiladas o por no ocuparse de dar una vueltecita con el coche patrulla. No ponga al inspector Torrente al mando de este asunto que es importante en cuanto afecta al elemental derecho de la convivencia. Los alzados en rastrillos y palas, hoy, pueden meterse en un problema mañana si la emprenden con un inocente que pasaba por allí y se le paró la moto. Y mientras patrullan, da cierto temor pensar que la justicia se ha quitado la venda y anda persiguiendo chorizos por la calle. No es agradable vivir en una ciudad en la que, por la noche, se sale a la caza del hombre. El bate es el debate.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Señores comensales… de la cena Alvarez del Manzano / Ruiz-Gallardón: las costumbres norteamericanas nos invaden. Lo suyo fue un adelanto de la cena de Navidad, tan de moda estos años, cuando hasta no hace tanto lo suyo era ir al pueblo a cenar con esos parientes extraños que se llaman familia y que tan poco conocemos. Piensen que podía haber sido peor: Ruiz-Gallardón les podía haber convocado a una cena de jalovín, (con jota), para darles a elegir entre tutto o muette.
Muchos no tendrían ni hambre. Además, mira que ponerla en lunes, cuando dan la gala de Operación Triunfo, esa que empezó en un concierto y acabó en urgencias. Lo que sí parece es que han comido carne de oso antes de haber cazado su piel, que son los votos.Porque si no gana el PP la Alcaldía, les veo como en la película Los lunes al sol, tomando el airecito del Retiro que tan bueno es para relajarse. Ya lo avisó el candidato: «A trabajar», y un extra con frase dijo: «A gestionar, a gestionar, a gestionar».Lo repitió tres veces porque en plan bíblico se captan los conceptos mejor. Es que si dice lo de «Programa, programa, programa» le habrían afeado la conducta porque eso es de Anguita y en una cena así cuando te preguntan cómo quieres la carne, respondes que de cualquier manera menos roja. Imaginamos la escena como la de una boda pero sin la tuna omnipresente, sin camareros portando platos al son de La cabalgata de las Valkirias, sin el abuelo que se cuece con dos copitas de Rioja. Porque en una cena del PP el que no pida Ribera del Duero lo lleva claro.

En una cena de empresa lo primero que se hace, para calentar el ambiente, es contar chistes verdes y gastar bromas del jefe, pero ahí había que tenerlos muy puestos para hacer una gracia.A falta de un jefe, los dos: el presente y el futuro, urnas mediante.¿A quién le haces más caso?, ¿en qué lugar te sientas? Acerca de las maniobras de aproximación a la mesa se podría escribir un tratado de estrategia militar. Y, además, había que fijarse en lo que a Ruiz-Gallardón no le gusta, para tomar nota. Si, por ejemplo, no le gusta la ensalada con cebolla, aquí nadie la pide en los próximos años.

¡Qué momento de gran intensidad, de camaradas juntos! Los que cuentan estaban en esa cena y los que no fueron convidados ya se pueden dar por merendados. Ahora bien, si de verdad querían haber gastado una broma a los rivales, al llegar la cuenta se le dice al camarero: «Esto se lo pasa a la señora Jiménez que viene mañana a comer». Eso habría sido un puntazo.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimada señora candidata… recorriendo las aceras de Montera, Ballesta y el resto de las calles marcadas por la prostitución, usted ha tenido un gran gesto. Esa tibieza pacata de no perseguir, pero sí de crear guetos de putas es la peor de las casposidades consentidas. Primero, devolver la dignidad a esas mujeres, luego recuperar el equilibrio entre comerciantes y vecinos de la zona, y por último acabar con la mirada intencionada de los que pasan con el coche y miran de lado: con los ojos las desprecian pero con sus labios las desean.
Ellas, las prostitutas de Madrid, mujeres siempre acompañadas, pero permanentemente solas, caminan entre la presión de los proxenetas y la necesidad de alimentar un hogar. No son las princesas del cuento, sino todo lo contrario: las mujeres a las que la vida dio la espalda y les puso un cartel de públicas. Hijas del hambre, de la emigración, del desamparo y de la canalla. Hermanas de la necesidad, de la presión, del olvido. Mujeres que han adoptado un nombre de guerra por no encontrar mejores tiempos de paz.No olvide que Magdalena, aquella puta que recoge el Evangelio, fue la mejor aliada de Jesús y le acompañó hasta la cruz final, cuando otros que se tenían por más sabios le habían abandonado.

Bien mirado, su paseo de ayer tuvo mucho de parábola de la capital del siglo XXI. Además, fue en vísperas de Todos los Santos, cuando ellas, por no tener un nombre propio, adoptan cualquier otro que les convenga. Ellas son las santas que adornan Madrid: Vanesa, Verónica, Lulú, Chari. A las que todo el mundo recoge en canciones, en poemas, pero a las que nadie quiere. Ya sé que la misión de una candidata no es repartir amor sino soluciones, pero estoy convencido de que su presencia reconfortó a las mujeres de la calle, tan acostumbradas a ser carne de comisaría y un vago recuerdo de turista borracho que se les durmió en una pensión. Para ellas hacer el amor es un concepto lejano como la galaxia de Orión, saben que existe pero no creen que nadie pueda llegar tan lejos.Lo suyo es un alivio, un revolcón fingido por un puñado de euros de aquéllos que compran sexo y creen adueñarse de un corazón.

Negar que la prostitución existe es de torpes. Es un estado dentro del Estado que mueve millones y da empleo a muchas personas.Pero debe llevarse de otra manera para que ellas dispongan de libertad, salud y atenciones. Un camino que las saque de las sombras de las farolas para recuperar el nombre y la dignidad que se merecen.

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