(“OTR“/Europa Press, martes 23 de julio 2013)

Sólo el reloj biológico que usan en Buckingham Palace, fórmula secreta de la dinastía Windsor, sabe en qué año el recién nacido príncipe llegará a la corona. Antes de que se produzca ese “milagro”, (debido a la longevidad insultante que maneja la familia), tiene que dejar el puesto la reina Isabel, pasar luego a su hijo Carlos y luego ya veremos si alguien no levanta la mano para señalar que tiene un mayor derecho sobre el título. Hasta que llegó a Aznar al gobierno en España se decía en estos casos: “¡no te queda mili!”, pues algo parecido habría que traducir al recién nacido que antes de tener nombre ya tiene cargo con sus respectivas obligaciones. Y lo que es mas angustioso: todo un futuro por delante hasta que llegue a reinar, ya puede aficionarse al polo como su abuelo, así los domingos por la tarde se le harán mas cortos.
Algunas cosas las podemos dar por sentadas: cuando el pequeño futuro, el rey en pañales, el egregio mocoso llegue a la corona todavía seguiremos hablando de la soberanía de Gibraltar y tendremos los tradicionales incidentes con las planeadoras en la bahía de Cádiz. En España Gallardón seguirá meditando si dejar la política o continuar apoyando con toda su intensidad a un Mariano Rajoy que estará felizmente jubilado en sus menesteres. Algunas cosas no cambian así que tampoco descarten que para mitad de siglo no continúen apareciendo cuentas secretas de Bárcenas y correos de Urdangarin que tenga el antiguo socio guardados debajo de un ladrillo.
La estabilidad institucional británica es envidiable, podemos especular acerca de qué modelo de Iphone se usará cuando el pequeño reine pero podemos dar por seguro que ese día llegará. En cambio aquí parecen las cosas bien distintas, somos el país que eligieron los tres cerditos para construir la casita de paja y cartón. Lo único que podemos dar por cierto es que para entonces seguiremos hablando del problema de diseño de Estado, de cómo son las relaciones del gobierno central con las autonomías y de si el padre de Messi fue culpable en aquel butrón que le hicieron a Hacienda a través de los derechos de imagen del jugador.
Contemplado desde nuestra atalaya de asuntos no resueltos da cierta envidia ver que el futuro rey inglés podrá seguir su vida encaminada a eso tan esotérico como es heredar una corona, (la mayor parte de los mortales heredan reumatismos y manías familiares). Este delfin de los Windsor crecerá destinado al puesto, y salvo que su historia acabe como la del último emperador chino, (limpiando jardines), no tendrá otro sobresalto que dejarse besar por un abuelo orejón pero con aspecto de señor muy simpático.

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(“OTR”/EUROPA PRESS, 10 de julio 2013)

El plazo se acaba en octubre, en otro caso el Consejo Superior de Investigaciones Científicas tendría que echar el cierre según anuncia su presidente Emilio Lora-Tamayo. El CSIC ha sido la gran referencia en la investigación española, la casa en la que los talentos han podido desarrollar sus proyectos hasta que nos hemos dado de bruces con la realidad de una deuda descomunal. La paradoja es que mas deben los equipos de fútbol y la Liga no se detiene, por ejemplo, nadie se querría hacer responsable de vaciar los estadios los fines de semana. En cambio el CSIC jubila a sus investigadores y luego no tiene presupuesto para contratar a jóvenes con talento, este es el drama de la investigación en España a la que la autoridad ministerial no le da ninguna importancia, sigue vigente el “¡que inventen ellos!”.
Cerrar el CSIC sería una tragedia de enormes dimensiones y la mayor consecuencia del latrocinio continuado que han sufrido las arcas públicas por parte de lo que presumen de patriotas pero tienen residencia fiscal en paraísos terrenales o, directamente, abrazan a una SICAV para tributar lo mínimo por una vida de lujo. A esos bastardos que se escudan detrás de sus corruptos balances y abogados bien engrasados les debemos una ruina social que no solo afecta a la ética si no que puede destruir el estado del bienestar y devolvernos a tiempos de españoles mendicantes. Dice Montoro que somos el país de nuestro entorno en el que menos se recauda, dos puntos de media menos, pero lo que no cuenta es que somos campeones de defraudar con mecánica alegría. A eso podemos añadir la escasa confianza que muestran las instituciones públicas a nuestros gobernantes, igual ya trabajan en un plan para privatizar la investigación científica poniendo publicidad sobre las batas blancas. Propuestas mas extrañas se han visto.
“Se acabó la gasolina” dice Lora-Tamayo y de hecho vamos con la inercia que nos proporciona rodar cuesta abajo, luego ya veremos hasta dónde nos acerca el impulso moribundo. Por desgracia sobre esta cuestión no habrá un pleno monográfico en el Congreso ni leeremos noticias en las portadas. Es tremendo comprobar cómo algo que nos puede afectar, (para mal), a todos tiene una presencia tipográfica tan débil. Un país no se construye creando concursos de cocineros por televisión, hace falta una sólida propuesta de inversión en investigación porque es una parte de nuestro crecimiento, (I+D), la ciencia aporta y no verlo es una pésima noticia. Pues si creen que esto le importa a algún mandatario van listos; ellos a lo suyo que es tapar sus vergüenzas, lo malo es que nosotros tampoco sabemos defender lo nuestro.

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¿Vendió fincas la infanta Cristina?, parece que este asunto va a tener el mismo final que la multa que le pusieron a la infanta Elena por conducir un tractor en un pueblo de La Mancha al que no había ido nunca. En este caso no se trata de un benemérito que apunta mal el número del DNI, estamos ante lo que puede ser la metedura de pata mas garrafal que se conoce generada en un organismo que debe vigilar por los impuestos. Bien es verdad que entre la declaración de Bárcenas que le salió a devolver y esto de la infanta ya acumula Hacienda méritos suficientes para pedir perdón en público y que Montoro ofrezca unas cuantas explicaciones. Por menos en Japón alguien se habría hecho el harakiri pero aquí somos mas de pedir una segunda opinión.
La Agencia Tributaria, martillo de futbolistas, tertulianos, folklóricas y defraudadores arrepentidos, funciona de una manera singular, en el caso de la infanta se han conjurado todas las singularidades para formar un esperpento contable que no tiene nombre. Y lo que es peor: carece de responsable, (insisto que la solución de conflictos con sable de samurái no es lo ideal pero meter la cabeza bajo el ala, tampoco). En plena campaña de pagar la Renta nos sale esta mancha que no se quita con aguarrás.
Nos podemos preguntar qué hace la Brigadilla de “enanitos fiscales” que como en el cuento trabajan de manera incansable para contentar a Blancanieves-Montoro. Puede que lleguemos a la terrible situación en la que descubramos que el ministro ha caído víctima del hechizo de una manzana en mal estado que le suministrara la bruja de uñas largas. Lo siguiente sería saber quién se ha disfrazado de bruja, y después quién es el “guapo” dispuesto a inclinarse sobre el dormido Montoro y darle un beso de amor para que recupere el aliento. Eso: ¿a ver quién se atreve?, habrá quién crea que es mejor dejarse comer por unos leones hambrientos.
El enigma está en marcha pero no parece inquietar a Rajoy como otras tantas cosas. Debería poner en marcha a súper vicepresidenta ahora que tiene carnet de conducirlo todo, se ha publicado en el BOE. Soraya podría acabar con este misterio que amenaza con ser culebrón del verano como ya tuvimos en su día las caras de Bélmez, avistamientos de OVNIS, o chicas de la curva. De momento ni Montoro ni sus brigadillas contables dan señales de vida, deben estar recuperándose del patinazo. Se preguntaba Jardiel si alguna vez hubo once mil vírgenes, ¿y siete fincas a nombre de una infanta?, ¿las hubo? Si no fuera porque la Roja de Del Bosque nos tiene las tardes entretenidos ya se habrían formado grandes colas para entrar en las casas de apuestas.

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Un joven de 29 años que puntualmente realizó trabajos para la CIA ha puesto contra las cuerdas a la agencia de espionaje y a Obama. El flamante Premio Nobel de la Paz, según cuenta Edward Snowden, se pasa por el forro las garantías de seguridad de las redes sociales para controlar perfiles, datos, gustos y comunicaciones. Feo está lo que hace Obama, (por cierto qué dirían si detrás hubiera estado Bush), pero peor pinta tienen los pringadillos que cuentan en la red lo que no le dirían al confesor en plena agonía.
La gente escribe en sus perfiles de las redes sociales sus mas increíbles relatos pensando que solo lo verán sus amigos, pues parece que en la CIA también están muy interesados por saber quienes son sus amigos, dónde va de vacaciones y a qué grupos musicales está usted unido. Forma parte de la guerra declarada contra el llamado “eje del mal”; seguro que la foto de su niño en la playa no va a aportar mucho sobre la captura de talibanes pero nunca se sabe si en esa arena hay huellas peligrosas. Además, bien que lo dice la letra pequeña que nadie lee: aquello que se cuelga en una red social pertenece a la misma, usted puede hacer uso pero cede la propiedad intelectual. Pongamos por caso que unas vacaciones por un país americano ve a su querubín de ricitos de oro anunciando papillas, esa foto la ha vendido la plataforma digital porque tiene los derechos de reproducción y usted no ha visto un euro por ingenuo.
Los nuevos “panolis sin fronteras” escriben cuándo se van de vacaciones, cuándo vuelven, con quienes van a hacer el viaje y luego colgarán las oportunas fotos etiquetando a sus amigos. En la CIA no tienen mucho trabajo que hacer mas que casar nombres, datos, fechas, ex amantes, tal y como haría La Vieja del Visillo de José Mota. El resto es escuchar conversaciones y escudriñar mensajes en los que además de cuernos hay intereses comerciales y contenidos de todo tipo.
Nunca fue tan fácil ser espía, antes se lo tenían que trabajar mas con sus disfraces de Mortadelo y jugándose la piel en escenas de Bond, ahora con sentarse delante de una pantalla, crear un perfil falso y esperar a que caigan datos ya lo tienen todo hecho. Hemos pasado de “La Espía Que Me Amó” a “La Espía Que Me Aceptó”. Por increíble que parezca preferimos contar a un muro virtual lo que no nos atrevemos a decir a un amigo. Y Obama detrás con la trompetilla enterándose de todo siempre guiado por ese afán de controlar nuestra seguridad. Si, hombre, sí: Obama es usted un cotilla que se aprovecha de la buena voluntad de los demás que somos tan trasparentes que etiquetamos secretos con inconsciente felicidad.

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Un tipo que presume de apoyar su garganta en una lanza sin que le duela no es alguien muy normal aunque hable en el nombre de Buda. Un tipo como el maestro Huang de Bilbao no puede estar muy bien de la cabeza tal y como se desprende de las primeras investigaciones policiales en las que ha confesado haber asesinado a una mujer y dejar a otra gravemente herida. La policía busca restos humanos en lo que era su hediondo santuario de meditación trascendental porque podemos estar ante un asesino en serie que iba de equilibrado en un programa de Punset.
Los propietarios de armas están obligados a tener la oportuna licencia y a pasar las revisiones que correspondan, y para obtener el permiso tienen que pasar por un examen sicotécnico, en cambio el maestro Huang del norte ha podido presumir en televisión de que sus técnicas podrían matar a una persona aunque eso no se le pasaba por la cabeza, decia. Y no hubo juez que le llamara capítulo para que explicara cómo es eso de presumir de ser un quebrantahuesos desde la modestia de la oración. De cien veces que se reencarne este sujeto cien debería ser en cucaracha de alcantarilla pero por una mutación divina se nos ha presentado como experto en artes marciales y protagonista de la crónica negra en estos días en los que se instala el calor.
En el video promocional de su gimnasio hay una parte que espeluzna mucho mas que cuando hace ostentación del cuchillo, me refiero a cuando toca la guitarra de una manera espantosa, parece una escena sacada de “Frankestein”. Ahí se aprecia que Huang estaba como una chota, algo que los hechos se han encargado de demostrar. Un loco con conocimientos en artes marciales se convierte en una máquina peligrosa porque sabe dónde golpea y qué consecuencias tiene, es la teoría del agua en una tetera que explicaba Bruce Lee.
Bien está cuidar el cuerpo para mantener la mente sana pero un exceso de virilidad mal entendida acaba con el virtuosismo de la flor de loto y con esas visiones idílicas de las cumbres del Tibet que se ven en las etiquetas de los productos de herbolario. Este tipo ha querido vivir de templario con piel de gurú y al final ha salido lo peor de la condición humana, un sentimiento depredador con el mas débil. Además, para presumir de maestro Kung Fú y experto mundial en artes marciales no se pueden tener esos michelines, ni los que se le han visto en la detención ni los que se le notan en la mente floja de gañán irascible y violento.

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