Cuando el exceso de cariño se mezcla con otro de querer agradar no hay algo de menos gusto que obsequiar objetos grandes, aunque sean baratos, aunque sean una exageración, (aunque ocupe más la nevera de dos cuerpos que espacio haya en la cocina). Siendo niño contemplé una de las escenas más ridículas que he visto nunca: la llegada de un inmenso jarrón a Madrid con motivo del matrimonio de la boda de la nieta mayor de Franco.

Un grupo de nerviosos miembros del antiguo sindicato vertical esperaban a un gran motocarro que portaba lo que se podía considerar un bulto envuelto en una manta, atado con cuerdas. Era de noche, cortaron la calle, hasta el sereno se apuntó a ayudar en la operación. Alguien dijo: “listo, se puede enviar al Pardo” y allí se fue despertando a vecinos y a perros con el tubo de escape.

En efecto, era un jarrón-artefacto porque lo vi desde el balcón de casa, (Goya vio la carga de los mamelucos y yo el jarrón de la boda; cada uno lo suyo). Sabido es que en el querer no hay engaño pero regalar siempre fue un arte de buen gusto aunque sea el macetero comprado en un chino. Pero en la impudicia del “chandalismo” no hay reglas.

Alguien ha descubierto que una entronación es un acto solemne y se ha quedado tan pancho. Claro, ha de serlo. Y es cuando vuelvo a imaginar a otro grupo de esforzados acudiendo a otra tienda porque el pelota no se crea, sólo se transforma; quizá ellos no estén para elegirlos pero sí alguno de sus nietos que quieran agasajar a sus abuelos.

Del jarrón que no cabía regalo del sindicato espero que cualquier niño se lo cargara a tiempo porque era mitad ánfora, mitad monstruo repintado como labios de Carmen de Mairena, mitad orinal. Ya verán qué regalos les caen a los futuros monarcas; si hicieran una exposición en Palacio Real quedarían asombrados por las largas colas. No se trata de una boda pero vendrán mandatarios de otros países, puede ser muy colorista todo.

En mi imaginación volverá el del carromato porque alguien compre el mismo jarrón que acabó en el sótano de una tienda de El Rastro. Y dará vueltas por la historia con el nombre de una novela: El Jarrón Interminable. Algo tan feo debe tener más vidas que un gato.

Y la coronación claro que ha de ser solemne, es lo suyo, de otra manera quedamos a tomar unas cañas en una taberna de Atocha, y eso a Leti no se le hace, que conste. Se descubre cada cosa en algunas emisoras de radio que son para escucharlas de rodillas: “acto solemne”. Yo prefiero la historia del jarrón pintado como si fuera chino pero con laca de uñas. Decía Heráclito que todo es uno y lo mismo.

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Un partido político es una formación tremendamente sólida, anclada en las bases y con presencia territorial fuerte; salvo que alguien se disponga a cargárselo y en el PSOE tienen una larga tradición de ir quitándole palos al edificio hasta dejarlo en ideología esquelética. Rubalcaba se marcha aunque todavía quedar un congreso de por medio y hasta llegar a él un debate interno que se soporta bien cuanto mejor salud se pueda demostrar.
La renovación del secretario general es una partida de ajedrez en la que unos van de peones, otros de caballos que se mueven mucho, pero también se puede elegir porque hay quién hace de tablero, un carajal en todos los sentidos. Y no olvidemos que Rubalcaba sigue en activo mientras dura su época de reina madre hasta llegar al congreso donde le sustituirán. Pero antes de que llegue ese momento los candidatos se tapan en la medida de lo posible para no quemarse antes de tiempo. Por si faltara algo nos queda la revolución de la militancia que propone Eduardo Madina y que ya ha asustado a los defensores del dogma. Y, si con todo este mareo de gente, candidatos, declaraciones de viejos militantes, etc, al PSOE le debe quedar tiempo para demostrar que sigue siendo un partido de izquierdas. Casi nada.
Según Rubalcaba les han castigado en las urnas porque les vinculan a cuando Zapatero comenzó con recortes y reformó la Constitución junto a Rajoy a golpe de teléfono porque básicamente Zapatero no se sostenía en el gobierno tras una “agradable” llamada de Ángela Merkel y según parece otra de Obama en términos menos amables. En efecto, Zapatero ha hecho bastante en dinamitar el partido al no saber retirarse a tiempo. Su sombra contagia a la de Rubalcaba y es posible que también a las siglas del PSOE. Cuando ganó la segunda reelección dijo aquello de haber entendido el mensaje pero parece que se enteró de poco, o que tenía prisa para hacer otras cosas. Mas que entender el mensaje el votante socialista le dio a entender que lo asumiera, casi que lo metabolizara.
Las opciones que han crecido a la izquierda del PSOE le obligan a reposicionarse y a preguntarse qué quiere ser de mayor. Los candidatos tienen la palabra pero a veces también la afonía en la que demuestran una incapacidad manifiesta para liderar nada.
Un partido es una formación sólida a menos de que alguien decida cargársela y todavía veremos caer candidatos por las ventanas como decían las viejas crónicas de Wall Street cuando reventó la Bolsa en el 29. Habrá que estar atento para saber si en esta partida de ajedrez acaban antes los movimientos o desparecen todas las figuras.

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Me apropio de la frase de Martes y Trece: “perdonen la rebuznancia” si la hablar de reflexión hablo de un día cualquiera, en este caso viene marcada por esas normas de política del XIX que hemos arrastrado hasta aquí. Aceptemos, pues, que ayer nos mandaron al rincón de pensar y démoslo por bueno porque de vez en cuando conviene concentrarse en algo útil. La pena de la reflexión oficial es que dura muy poco, a mas de uno le convendría darle otra vuelta a la mollera y sin embargo aprovechó en sábado en cantar goles lisboetas.
Ese rincón de pensar que un sabio inventó para que los niños en el cole tomaran conciencia de sus actos es una idea magnífica porque nadie aguanta un día concentrado en lo mismo pero no será por falta de argumentos. El político en su campaña, el estudiante en los temas que le quedan por repasar, el lector en la trama de la novela, el pintor en los detalles para rematar los cuadros, el cura en su sermón, el ateo en negar a los curas, el torero en el lote que la ha caído en suerte esa tarde, el público en los aplausos o en la indiferencia y hasta es posible que los novios piensen en si es amor o le quieren decir sexo, y el director de cine en rodar en decorados diferentes y en puestas de sol redondas.
La reflexión es buena y lo mejor es que tiene un día oficial al año, aunque parece poco. Cada día que se le dedica a algo es porque está en peligro de extinción como el teatro, la cualidad de padre, el hecho de ser madre o el día sin coches. Todo es una “rebuznancia” como decían esa pareja de humoristas que un día pensó sobre su destino y se rompieron como otras tantas parejas que se van al garete por tanto usar el amor que decía Rocío Jurado. Y, con su permiso también reflexiona este servidor en sus cosas que luego serán también las suyas si soy capaz de expresarlas bien.
Hoy es domingo, quedan liberados del pensar, toca ruido de urnas y anécdotas típicas como las parejas que votan recién casados por tener otra foto en el álbum. O ese que se disfraza de payaso y se lo lleva la policía por bobo.
Deberían vender pastillas para la reflexión, pueden ser más útiles que la viagra porque son de mayor espectro, el sexo sin cabeza es un apareamiento entre simios, y los detalles son los que enamoran y no un canibalismo atroz que se convierte en depredadores de carne humana, caníbales de dormitorio. Claro que es solo una reflexión puesto que Lewis Caroll nos dejó una obra clave: “lo crudo o lo cocido”. Se lo propongo como reflexión sin fecha cierta. Buen domingo.

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El famoso pulpo Paul murió supongo que harto de que le hicieran trabajar en un circo subacuático haciendo predicciones absurdas; Paul se fue pero nos dejó su espíritu y a Felipe González le ha caído “la del pulpo” por decir lo que piensa, ¡qué osadía! Felipe ha tenido que reconocer que la sociedad no está madura para una gran coalición, las críticas le han venido por parte del PSOE porque a Rubalcaba no le ha hecho gracia, (normal porque en esa gran operación el que sobra es él).
Somos inmaduros para unas cosas pero para otras tenemos una capacidad de decisión que ya le hubiera gustado a Murat, jefe de la Caballería de Napoleón. Para mi asombro leo que las viviendas en la costa que más se venden son las que cuestan dos millones de euros, como se dice en lenguaje de mercadillo: “¡que me las quitan de las manos!” Entre los compradores mucho español además de rusos multi-ricos o archi-forrados. Y el español la usa de segunda vivienda. Si eso es demostrar madurez que Felipe esté tranquilo porque estamos locos como chotas. Montoro ya puede tomar partido entre la nueva casta de los dos millones de euros y resto de ciudadanía, le sale una lista de nuevos ricos para clavar impuestos. Se trata de viviendas de varios pisos en las que se ve el mar mejor que en un crucero, con un pinar cerca para respirar como niños de excursión.
En plena crisis de la construcción que se reactive el cemento es una alegría importante porque significa trabajo en distintos niveles. Casas como las que ofertan en los catálogos no aflojan en caprichos; mejor para quienes las levantan y las decoran. Incluidos los que ponen jardines japoneses que tan ideales quedan.
Dicen que el lujo desenfrenado es síntoma de una sociedad en decadencia, quizá lo digan los inmaduros. Personas más sensatas como Helmut Schimidt, amigo de Felipe González, alertan del peligro de una Tercera Guerra Mundial, (habrá quien piense que mejor le coja mirando al mar). Los que somos de gustos más normales nos conformamos con que nos sorprenda charlando con unos amigos en un aperitivo en una terraza; si puede ser con unos berberechos con limón y unas aceitunas aliñadas. Rápidamente alguien dirá que somos unos inmaduros porque a nuestra escala gastamos como unos manirrotos, no tenemos arreglo, unos casa frente al mar y otros aperitivo con amigos. Y va a tener razón porque se nos va la mano en lo que podemos. Gastamos por encima de nuestras posibilidades, ¡si al menos nos quitáramos de las aceitunas! Viciosos somos.

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Para sacarle partido a su cuarenta cumpleaños y seguir haciendo caja con un episodio del despacho oval, Mónica Lewinsky se ha vuelto a “sincerar” para una revista de tirada internacional. Lewinsky se ha sincerado tantas veces que uno se pierde y mientras le dure el tirón comercial pues que lo aproveche. Ha dicho tantas cosas acerca de su relación con Clinton, con su traje y con su lapidación mediática que cualquiera se perdería en el galimatías de sus explicaciones. El traje que algunos creíamos desparecido o guardado en un almacén de la CIA parece que sigue en su armario para sacarlo de cuando en cuando.
Al margen del aspecto simbólico que pueda tener para ella ese vestido es una cochinada dentro de un armario. Esta vez habla de él cuando debería mostrar la factura de la tintorería y dejarse de morbos presidenciales. Superada la etapa en la que se sentía una desgraciada bajo el foco de la humanidad, y con cuarenta años, Lewinsky tiene el vestido como el rifle de Búfalo Bill cuando actuaba con el circo: para recordar que hubo una vez un lejano oeste, en su caso que para conocer a una leyenda de cerca es necesario pasar por taquilla.
Con inteligencia ha conseguido darle vueltas a un mal momento, donde hubo humillación ha puesto cara dura, donde lágrimas contratos y prolongando su estatus de becaria se forra con sus “sinceros” recuerdos que afloran a su sentimiento más profundo. Puestos a decirlo todo: Mónica puede jubilarse sin haber dejado de ser becaria, tiene gran mérito porque fue algo puntual aunque rematado con mala puntería. Su mérito es enorme con esos ingredientes cualquiera no levanta cabeza con la soltura que ha demostrado.
Solo le falta hacer gira con Clinton que se aficionó a las conferencias bien pagadas, en realidad sería una estupenda telonera para completar un cartel como los que se veían en Sevilla en otros tiempos y no como en esta Feria que les han salido de pena y ha mandado el cemento sobre toros y toreros.
Juntos: el arrepentido Clinton y la talludita becaria harían un tándem para llenar un circo que fue lo que le pasó a Toro Sentado cuando aceptó la oferta de Bill, (Búfalo), para una gira europea en la que se perseguían con balas de fogueo después de años de haberse disparado a matar. Sin duda que salieron ganando con esa “join venture”, siempre se ha dicho que es mejor un mal acuerdo que un buen pleito. Quizá ese momento lo deje para cuando se “sincere” en otra entrevista y tenga claro qué caché le pone a la prenda más añeja de su armario.

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Para quién se atreva queda una obra muy interesante por escribir: el nuevo martirologio de los santos incomprendidos en vida, aviso que será amplia y densa, de profundo calado. Pep Guardiola es uno de ellos, sostiene que el Bayern no ha sabido captar su pensamiento, conste que los aficionados tampoco, y Sergio Ramos mucho menos. La culpa es de los demás que no nos enteramos por pasmados. En la lista de incomprendidos también figura el presidente Mas que sigue con el España no me comprende.

En este apartado de ustedes son unos cenutrios hay que reservar espacio para opinadores políticos en versión piedra, papel o tijera: radio, prensa escrita o tertulia en la tele. Aquellos que de buena fuente nos contaron la crisis de gobierno que iba a darse en Semana Santa y que ponía con un pie en la calle a Wert, Mato, hasta esquilmar el banco azul, y no. Sólo un pequeño cambio en Agricultura y a correr. Estos fenómenos se han cubierto de gloria pero también son inocentes con la excusa de que aquí nadie pide perdón porque hacerlo es de cobardes. A ningún influyente de los medios se le ha ocurrido disculparse en el mismo espacio en el que se escurrió, iba a ser una novedad, ahora están solucionando lo de Rusia y no tienen tiempo, gente que presume de comer con el poder todos los días y de tener fuente directa con la Santa Sede si llegara el caso. El “pepismo”, de Pep, se contagia como plaga.
En Japón son mucho más serios para estas cosas.

A pequeña escala pruebe a llamar a un técnico en lavadoras porque tres días después de haber cambiado los manguitos aquello tira agua como una fuente, será difícil que admita que puso mal las abrazaderas, cargará antes contra las piezas que cada vez las fabrican peor. En ese momento es cuando te entra sudor frío por la espalda porque podría ser técnico de mantenimiento de aviones, pero sólo es un temor pasajero que pasa pronto. A esta subdivisión de la incomprensión se le puede llamar pasotismo social. Es un virus que se prolonga por el cuerpo de la sociedad y que tiene algo de anestesiante, nos lo enseña Chicote cada vez que entra en un restaurante nauseabundo, ni los dueños lo pueden explicar y tampoco la clientela que hasta el momento comía croquetas infames sin mostrar queja.

Pep igual tiene razón: nadie le va a pedir explicaciones porque ha llegado a categoría de mito viviente, a un entrenador de Segunda le cantan las cuarenta por mucho menos. La culpa es nuestra ya se sabe, y el mérito es como una butaca sobre la que te sientas feliz porque te corresponde.

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Ya lo decía Jorge Manrique que nuestras vidas son ríos que van a dar a la mar, lo que no se imaginaba es que en la era del plástico también el látex iría al mismo sitio. Que se lo digan a un pescador del mar del norte que encontró un consolador dentro de la tripa de un bacalao, menuda sorpresa. A Jonás se lo tragó una ballena y al sex-shop un bacalao inocente que sin saber lo que engullía acabó siendo noticia. ¿Cómo aparece un artilugio así en las aguas?, pues sin duda que su desconsolado usuario lo lanzó como mensaje dentro de una botella porque el bacalao tiene cortada, no come cualquier cosa.
Otra posibilidad es que el cuento de Nemo haya cambiado mucho, pero no me creo esta versión para adultos. Sencillamente lanzamos a las aguas de todo y ese concepto engloba las bajas pasiones. Supongo que el dueño, o dueña, del aparato no dirá nada pero con el ADN todo se sabe e igual aparece en su casa una pareja de beneméritos noruegos para hacerle entrega de su juguete extraviado.
Sepa Dios en qué lugares habrá estado hasta terminar en las tripas del bacalao que debió verlo como suculento manjar que le ha costado un disgusto en su familia porque esas cosas no se han visto entre bacalaos de buena educación. La autoridad marítima deberá vigilar si ha sido accidente o se trata de una tendencia que puede acabar con la buena fama de un pez barato que se puede preparar de cien formas. También como un pez erótico de despedida de solteros, también. Si algún amigo anuncia que prepara fiesta pre nupcial en Noruega se le puede decir: ¡ay viciosillo, lo que te gusta un bacalao!
Los biólogos marinos, ex alumnos todos del capitán Cousteau, andan horrorizados por si algún rico compra el consolador y lo exhibe en un acuario-museo. Las respuestas tan rocambolescas que les tendrían que dar a los niños que van de visita. Además, un consolador no hace montaña pero da idea del nivel de contaminación de las aguas allá dónde se mida. Personalmente me preocupa que nadar en mar abierto, esa última tierra de libertad, se transforme en un peligro que te pueda acosar en cualquier momento, mucho más que un tiburón con sarro. Esa idea no me la quito de la cabeza desde que conocí la noticia del bacalao tragón.
Pero no pienso renunciar a una dieta rica en pescado que equilibra y da tono, no renuncio a conocer Noruega algún día y tampoco a bañarme en una de sus piscinas climatizadas porque los mares del norte hay que meterse en ellos con traje de buzo y mucho valor. Sigo creyendo en Jorge Manrique, en la poesía, en los relatos descabellados y en los peces.

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Hay personas que acumulan méritos y coleccionan premios pero a base de hacer paté el hígado de otros, es lo que el sicólogo Iñaki Piñuel calificó como patología del jefe tóxico. Ejemplos debemos tener cerca muchos pero nadie encarna mejor ese apartado como José Mourinho que como director de banquillos es un hacha pero a poco que se rasque en su personalidad encontramos a un ogro malo, Srehk sería el ogro bueno. El conocido por Mou gasta una mala leche que traducida en energía igual daba para iluminar un barrio entero.
Se le teme en las ruedas de prensa y se le odia en los clubes pero su trabajo como entrenador es muy apreciado porque consigue sacar oro de auténticos secarrales. Aclaro que no es mi interés hablar de fútbol porque para eso hay auténticos especialistas en las redacciones que entienden de algo que a mí se me escapa, será que como era el gordito del patio nunca me dejaron disfrutar de ese juego. Tampoco salí traumatizado.
Las finales de la Champions no pueden ser más emocionantes, se enfrentan el cholismo con el mourismo, y ese técnico tranquilo que tiene el Real Madrid contra Pep Guardiola que acaba de ser elegido uno de los hombres más sexys del planeta, como si fuera un actor. Antes de que lleguen los partidos cada entrenador comienza con el juego sicológico y el de Mou es perverso, asegura que si el Atlético de Madrid alinea a Courtois contra el Chelsea lo que hará es pedir que regrese al club y tenerlo dos años chupando banquillo. Quizá esto nos suene porque a Casillas le hizo la puñeta de mala manera.
Un jefe tóxico es aquel que disfruta de su rango para hacer el mayor daño posible a los empleados para que no sólo le respeten si no que le teman; casi un comportamiento de capataz de plantación de esclavos. Nunca se sabe si borde se nace o se hace pero hay quienes han desarrollado un buen escudo que les protege y que a su vez impide la salida de algún rasgo de bonhomía. Les debe resultar rentable porque no saben ser de otra manera, si no se sienten temidos pierden su encanto, y todavía habrá quién les ría la gracia. Si su equipo gana entonces todo estará justificado y si perdiera pues ya se encargarían de echar la culpa a los demás, no está la humildad entre sus valores cotidianos.
El jefe tóxico no tiene por qué entender de fútbol, sabe manejarse en cualquier idioma laboral. Deberían estar censados para que supiéramos dónde se encuentran puesto que a menudo sonrisas de cartón piedra ocultan a torturadores de empleados. Puesto que no van a corregir sus modales y esa dieta rica en inocentes empleados, al menos que no nos llevemos a engaño.

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(“LA GACETA DE SALAMANCA“, domingo 30 de marzo 2014)

Después de lo del vuelo desaparecido de Malaysia Airlines no tenemos el cuerpo para aviones y, por eso se nos heló la sangre cuando empezaron a llegar noticias de otro avión caído al mar de Canarias. A pesar de que el desmentido de AENA circuló de inmediato tardamos un tiempo en recuperar resuello y pulsaciones, ni siquiera una buena noticia es capaz de borrar el miedo a una catástrofe, el mecanismo tarda en recuperar la calma.
La no-noticia circuló por Twitter como pasto seco al que le han prendido llama, y luego a las agencias de noticias, a los informativos y a una imagen lejana de lo que parecía un avión flotando en el mar, recordaba al avión de American Airlines que amerizó en aguas del río Hudson sin víctimas. Alguien se equivocó y luego los medios nos encargamos de que todo fuera más confuso porque contribuimos al esparcimiento del error básicamente llevados por la falsa idea de que dar el primero la noticia es el éxito cuando desde siempre las noticias hay que darlas bien, mucho más sencillo. La diferencia entre una redacción y un cuartel de bomberos es muy poca pero al menos los bomberos se ponen todo el equipo antes de salir a apagar el incendio.
Cuando mas tarde alguien acercó la imagen se pudo ver que no había tal avión por mucho que se difundiera el equívoco a los cuatro vientos. Siempre es necesario tener un Sancho Panza a mano que nos recuerde que no son gigantes si no molinos de viento, en este caso eran barcos y no aviones. Esa sencilla advertencia de un fiel escudero hubiera evitado poner en marcha el mecanismo de rescate que se activa cuando se ponen en marcha los protocolos del 112.
El Quijote salió magullado tras clavar la lanza en un aspa del molino que lo tiró de Rocinante dando con los huesos en el suelo, una costalada literaria que ha pasado a la Historia con toda justicia. Pues con igual estruendo de ferretería, (Don Quijote se vestía de chatarra para acometer sus planes justicieros), se la pegaron los medios que iban tras un avión que no fue. Cosas del directo dicen en televisión pero cosas que se podrían mejorar porque parece que vivimos en la sociedad de las urgencias donde si no salta una alarma cada diez minutos nos quedamos sordos.
Esta prisa por ir tras la verdad nos aparta de lo cierto pero intoxicados por el virus de la primicia vamos de susto en susto como el que se lanza por un tobogán lleno de tachuelas. Siempre fue bueno escuchar la voz de Sancho que era sabio porque miraba con ojos templados a la vida desde la altura de un burro.

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