Entradas en la categoría ‘el boletín’


Se vende Portugal

febrero 5th, 2014 - el boletín - Sin comentarios

(“El Boletin“, miércoles 5 de febrero 2014)

A algún político de mente creativa se le ha ocurrido que vender cuadros de Miró en poder del estado portugués sería un buen negocio y así lo han decidido. Portugal se deshace de ochenta y cinco cuadros del artista catalán para tapar una parte mínima de su agujero negro, pero quizá sólo estemos ante el principio porque puestos a vender el Estado cualquier palacio es susceptible de acabar convertido en un hotel con encanto.
De momento la sala Christies ha suspendido la subasta porque cree que está llena de trampas legales pero la idea sigue en marcha, lo siguiente que nos podríamos preguntar es qué pasaría si en España a alguien se le ocurriera subastar cuadros de Velázquez para pagar la deuda. Sólo con la pregunta entran escalofríos pero si nos detenemos a pensar ya hay partes del país que las tenemos cedidas a otras nacionalidades para que hagan lo que les dé la gana, caso de Mallorca dónde ingleses y alemanes campan por sus calles con la imprudencia del beodo, y si aparece la policía local les echan a gorrazos porque aquella tierra es suya. ¿Qué pasaría si Wert dijera que a partir de ahora nuestra pinacoteca nacional pasara a llamarse Museo Sony del Prado? No veo a la turbamulta echándose a la calle, otra cosa es que vendieran un club de fútbol, en ese caso se monta la de San Quintín.
Especular con el patrimonio nacional no es una idea nueva que se le haya ocurrido a un iluminado. El antecedente es el Tratado de París de 10 de diciembre de 1898 en el que España cede Puerto Rico a Estados Unidos como compensación por los gastos de guerra y, además, le vende Filipinas por veinte millones de dólares. Es decir que hace apenas cien años de la última vez que tuvimos que “soltar lastre” para no hundirnos en el agujero negro de una crisis.
Atentos a la jugada de Portugal por si el ejemplo cundiera aunque puestos a elegir España tiene una importante representación de tertulianos, rosas y políticos, que podrían ser vendidos sin problema. Esos tertulianos lo saben todo, da igual lo que se trate en la mesa, pueden ser de gran utilidad para el país que los compre; será una lástima deshacernos de ellos pero podremos ocupar su hueco de alguna manera aunque no sea lo mismo quedarnos sin la princesa del pueblo o sin Pilar Rahola. Quién algo quiere algo le cuesta.

Compartir:

Duelo en Valladolid

enero 29th, 2014 - el boletín - Sin comentarios

(“EL BOLETIN“, miércoles 29 de enero 2014)

No hay mejor lugar para un duelo a la antigua que una buena niebla, un río cerca y relinchos de caballos procedentes de un bosque. En esta época del año Valladolid es el sitio perfecto para retarse a un duelo castellano, nadie mejor que Aznar lo sabe y por eso se ha buscado un viaje internacional que le lleva hasta la remota Filipinas para evitar enfrentarse a Rajoy, (aunque le deja el guante en el suelo para que lo recoja).
El encuentro del PP de este fin de semana tiene que ser de confeti y música triunfal para narrar los logros económicos pero las ausencias se notan por encima de las presencias: Mayor Oreja, Vidal Quadras, Aznar y ya veremos si alguno más se baja del tiovivo montado para mayor gloria del presidente. Pero no hay nada que temer porque en un congreso de aplaudidores el que tienen el volumen del sonido es el que manda, y en este caso es el aparato de Génova que no va a dejar que les amarguen la convención por cuatro cositas y un Bárcenas suelto. Ya lo dice Villalobos: aquí no pasa nada y a Aznar lo tienen ya muy escuchado, pues eso, a otra cosa mariposa.
Lo único que puede estropear el ambiente es que Sémper entre al trapo de las acusaciones de María San Gil, tal y como ha hecho, y se monten algaradas en los grupillos que toman café. Sémper debería temer no tanto la reacción de San Gil que ya no está en el PP si no la respuesta que le puede dar desde dentro Esperanza Aguirre y que le puede dejar los pelos electrizados durante una buena temporada.
Todo queda en manos del encargado de la pirotecnia, aquel que esté al frente del espectáculo de la convención y que deberá activar los cañones con papelitos recortados en el momento de la entrada triunfal de Rajoy en el pabellón, un hombre de reflejos que anime el pasacalles de gigantes y cabezudos y que de paso le quite unos decibelios a Borja Sémper que amenaza con montar un cisma que por otra parte tiene muchos frentes.

Compartir:

San Cucufato

enero 24th, 2014 - el boletín - 1 Comentario

(“EL BOLETIN“, viernes 24 de enero 2014)

Llevábamos unos años preguntándonos dónde estaba el brazo incorrupto de Santa Teresa, aquel que Franco guardaba en una urna de cristal junto a su mesilla de noche, y ha aparecido en el maletín del Ministro del Interior. Fernández-Díaz tiene la solución para estos “tiempos recios”: acudamos a Santa Teresa, según él es a la santa de Ávila a quién corresponde arreglar el estropicio que han hecho las diversas burbujas o la gestión desastrosa en bancos y cajas. Si Blesa lo estropeó Santa Teresa lo arreglará.
Nada hay mejor para solucionar una cagada humana que acudir a los oficios divinos. Fernández-Díaz nos retrotrae al reinado de Felipe II cuando se consolidaron los votos a los santos para pedir por diversas causas, por ejemplo San Gregorio, San Agustín y San Pantaleón los teníamos para interceder ante las plagas de langosta; Santa Águeda y Santa Brígida nos protegían del granizo, (tal y como nos cuenta William A. Christian, Jr en su obra “Religiosidad local en la España de Felipe II”). España se llenó de ermitas que recogían las súplicas de aquellos que tenían un problema en su gremio.
El ministro en lugar de ponerse tan culto podía haber acudido a una advocación popular que tiene verso: San Cucufato. Hubiera sido hermoso escuchar a un miembro del Gobierno decir: “San Cucufato/San Cucufato: los cojones te ato, si no me devuelves el empleo no te los desato”. Dicen que si esas palabras se pronuncian con mucha fe entonces el santo obra el milagro debido a la presión que recibe por parte de las alturas del cielo y de las apreturas en la entrepierna. No hay mas que imaginar la cara de Fátima Báñez apretando el nudo de San Cucufato.
La idea de un santo para cada cosa es magnífica porque nos sitúa de nuevo en tiempos de Felipe II aunque sin imperio. Si de éstas aparece Gallardón recomendando a San Antonio para las chicas que buscan novio entonces podríamos decir que hemos salido de la crisis con un recurso bien innovador. Si esto se lo cuenta Rajoy a Obama se hubiera quedado con el presidente de Estados Unidos: España sale de la crisis al adorar el santo por la peana. Somos unos tipos ingeniosos, sin duda, y a partir de ahora muy píos porque los tiempos serán recios pero a meapilas no nos gana ni Dios.

Compartir:

Rubalcaba y la Biblia en verso

enero 23rd, 2014 - el boletín - Sin comentarios

(“EL BOLETIN“, jueves 23 de enero 2014)

Con las citas en latín así como con las referencias bíblicas, (añado que también pasa si te las das de experto en música jazz), hay que tener mucho cuidado porque siempre hay alguien que sabe más que tú. A Rubalcaba le traen a mal vivir con reuniones de fin de semana y con el baile de las primarias que no lo son aunque se hacen presentes en cada momento. Por eso no es de extrañar que se confundiera en el Congreso con la cita de San Mateo, (8.8) y dijera que “una palabra tuya bastará para sanarle” cuando en realidad el centurión decía “para sanarme”.
Tampoco pasa nada, es un error que luego corrigió y las tonterías que se dicen en el convento se quedan dentro, es una antigua norma intramuros. Lo cierto es que Rubalcaba vive inmerso en una tensión interna digna de la segunda parte de “El Nombre de la Rosa”: por un lado la vieja guardia del colmillo salomónico, por otro los candidatos a lo que haga falta que brotan como setas en la nieve, Carme Chacón que viene y va de Miami pero sobre todo parece que todo el rato viene y nunca se va, Madina ejerciendo de fraile joven que viene con ideas revolucionarias, Tomás Gómez que se la tiene jurada desde aquel verano que le dejó dando vueltas por la solitaria Gran Vía a la espera de que llegara “la señorita Trini”, (como le bautizó Alfonso Guerra).
Rubalcaba aprecia una bajada de vocaciones porque parte de la parroquia se le ha borrado y otra parte se ha marchado con Cayo Lara que no cita el evangelio pero que si tuviera que hacerlo llamaba a Julio Anguita que para eso tiene estudios en Teología, (ya se encargó de ello su abuelo Julio). Rubalcaba se ha quedado solo sosteniendo el dogma socialista que viene de Suresnes, ya veremos durante cuánto tiempo. Será por eso que se lía con la Biblia y confunde las citas, no es nada grave pero si denota que se aburre en su soledad de prior: regar todos los días el mismo huerto es muy duro y que las campanas repiquen cada vez que vuelve Chacón, también. Encima le amenazan con cisma los del PSC, menudo panorama, vaya angustia, qué ganas y qué manera de desperdiciar una vida dedicada a la contemplación… de lo que hacen los demás. Haber sido Ministro del Interior imprime carácter.

Compartir:

La rampa de Mallorca

enero 16th, 2014 - el boletín - Sin comentarios

(“EL BOLETIN“, jueves 16 de enero 2014)

La famosa rampa por la que se accede a los juzgados de Mallorca y que en su día recorrió Urdangarin con mas miedo que vergüenza es objeto de polémica. Se equivocan los que creen que la rampa es solo para acceder, también se sale por ella y estoy viendo que el juez Castro podría salir expulsado por el Fiscal con el que antes tomaba café pero ahora se lleva extraordinariamente mal. En ese río revuelto pescan Gallardón, Aguirre y los que manifiestan a pecho descubierto que la infanta Cristina debería tener un trato mas amable, (iguales ante la Ley puede pero ante una rampa no, ¡hasta ahí podríamos llegar!).
De aquí al día 8 de febrero, y si llegara el caso, seguro que se podría reconvertir la rampa en escalera de caracol, mármol por supuesto, que le otorga mayor prestancia a la declaración de una infanta. En España nadie tiene la experiencia de Norma Duval en bajar escaleras y no sería extraño que la infanta estuviera recibiendo clases de cómo pisar con garbo. Llegado el momento el Ministro de Justicia podría quitarse la chaqueta para permitir que Cristina de Borbón caminara sobre ella en gesto propio de la letra de “Relicario” aunque no fuera el día de San Eugenio como dice la copla. Gallardón se trabaja como nadie que Antonio López le incluya en el retrato de la familia real como el tercer infantito, ya que en política dice que lo ha conseguido todo sólo le queda ser uno de los cuadros mas vistos en el Reina Sofía, no está mal acabar en óleo la historia de una ambición aunque a él tampoco le importaría que le premiaran con un ducado, el de la Real Pelota.
La rampa de Mallorca nos va a ocupar durante un tiempo y no descartemos nuevos movimientos de estrategia como cambiar la sede de los juzgados a otro sitio que no tenga la funesta bajada que los abogados de la infanta temen. Dicen que son diecisiete pasos los que hay que dar hasta llegar a la puerta y ese ratito se pasa regular cuando uno va cargado de soberbia.
Veremos lo que pasa pero este asunto no acaba aquí ni mucho menos. Si alguien tiene posibilidades de hacer ese paseíllo es el juez Castro y en dirección a la calle. Cosas mas raras hemos visto disfrazadas de ataques de orgullo democrático.

Compartir:

François “El Fary”

enero 15th, 2014 - el boletín - Sin comentarios

(“EL BOLETIN“, miércoles 15 de enero 2014)

Dejémonos de juegos versallescos porque ya somos mayorcitos, si hay una pregunta que le iluminó la cara al presidente de la República Francesa es la que le hicieron sobre su idilio con una joven actriz. Hollande, con falsa modestia pero con traje de estadista, respondió que los asuntos privados se tratan en privado; mas que una declaración parecía un mensaje a la todavía primera dama Valérie Trierweiler que anda por los pasillos de urgencias con aire de princesa que pide un frasquito de sales.
Hollande no puede disimular su satisfacción de macho-cazador y como se ve guapo adopta posiciones de líder de la manada. Hollande ha hecho suya la Teoría del Hombre Blandengue, (si pinchan este enlace se lo explicará El Fary con todo lujo de detalle: https://www.youtube.com/watch?v=hl0Dhvhq6Qo).
Por supuesto que esperaba la pregunta, tenía pensada la respuesta y había ensayado el tono de voz con el que iba a responder ante los periodistas. Se sabía triunfador de una historia carnal que le ha quitado quince años de encima aunque haya repartido unos cuantos cuernos a discreción. Hollande sabe lo que le pasó a Dominguín con Ava Gadner: si después de una noche de pasión con una mujer tan bella no se lo cuentas a nadie, ¿qué sentido tiene? Solo le faltó añadir que aprendan otros líderes europeos preocupados por la recuperación económica de manera monográfica; a él le preocupa la recuperación sexual que es un espacio sin ejercicio que con la edad se prolonga y da para varias charlas amigables en la pareja.
Si la República se representa con un gallo aquí tienen a su máximo mandatario retratado como un tigre, aquel que hizo posible el grito de López Vázquez en las playas de Torremolinos: “¡a por las suecas!”. Ahí está el hombre, el mito, el mandatario que dejó en el suelo el maletín nuclear para poner sus dos manos en el cuerpo de Julie Gayet. Y de paso logró que el titular de la rueda de prensa no fueran sus recortes si no su bragueta.
Historias como la suya humanizan la política y nos llevan a un tiempo en el que los equilibrios europeos se lograban con matrimonios de conveniencia. Si Hollande hubiera vivido hace cien años se hubiera evitado la Guerra del 14 porque con su habilidad habría tenido ex mujer francesa, novia bosnia y amante austrohúngara. Pizarrín de oro por lo menos, creo que se ha ganado el premio por ser El Fary de Ruan.

Compartir:

El Cau-Cau

enero 9th, 2014 - el boletín - Sin comentarios

(“EL BOLETIN“, jueves 9 de enero 2014)

Ya estoy viendo de nuevo a la Ministra de Fomento metida en un avión pero esta vez rumbo a Chile dónde una empresa española ha dejado una cagarruta en forma de puente mal rematado. Allí nadie se lo explica pero los españoles hemos colocado al revés un puente levadizo sobre un tramo del río Cau-Cau, la chapuza se observa en todo su esplendor cuando bajan los dos brazos y se comprueba que los carriles bicis no coinciden, el que debería estar a la derecha se sitúa a la izquierda y al revés.
Nos hemos vuelto a lucir en el año de la recuperación, menuda manera de empezarlo poniendo parches. El tipo que inventó el concepto de “Marca España” acertó de pleno porque esto está lleno de alumnos y seguidores de Cecilia Giménez, la del “ecce homo”, en adelante “ese moco”. Por un lado tenemos lo de Panamá, (eso les pasa por abrir una obra faraónica sin contar con Gallardón), por otro el lío del Cau-Cau, y así hasta llegar a Santiago Calatrava que se ofrece para apañar las goteras y defectos del espanto urbano que creó para Valencia y que bautizó como Ciudad de las Artes y de las Ciencias, ¡ahí es nada! Parte de esa “Marca España” siempre ha consistido en despreciar a los científicos y tener a cualquiera por un artista.
La chapuza que llevamos dentro no va a dejar que descanse Ana Pastor a la que le va a tocar acudir en calidad de bombero de buena fe a numerosos lugares del planeta. ¿Para cuándo Cagarrutas Españolas por el Mundo?, un programa de televisión que compita con alguno de cocina en sus numerosas versiones de profesionales, amateurs, infantil o repostería para glotones. Pastor tendría que ir también a Soria dónde la cabalgata de Reyes sufrió un parón porque no cabía Dumbo por una de sus calles. La primera solución fue desorejar al elefante y dejarlo con un solo pabellón auditivo, pero como no cabía lo que hicieron fue desorejarlo del todo ante al cachondeo vecinal que pedía a gritos también el rabo. A ver si los del puente de Cau-Cau son de Soria, entonces entenderíamos muchas de las cosas que pasan a nuestro alrededor.
Desde luego que a tapar todas nuestras vergüenzas no llegamos, habría que conformarse con un par de detallitos y convivir con el resto de cagarrutas. Una “Marca España” tocada por Urdangarin y la infanta que se tropieza con sus miserias en los cinco continentes. Antes, cuando no existía ese organismo fuimos capaces de exportar fregonas, chupa-chups y casetes de Emilio “El Moro”. Que sí ministra, que se lo juro.

Compartir:

La infanta imputada

enero 8th, 2014 - el boletín - Sin comentarios

(“EL BOLETIN“, miércoles 8 de enero 2013)

Si con suerte prospera el recurso presentado por Miguel Roca la Infanta se librará de hacer el paseíllo a los juzgados de Mallorca justo el día de la Mujer Trabajadora, que ya es casualidad de calendario y hasta un poco coña judicial. Si una maniobra ágil de su abogado le aleja del patíbulo mediático la Infanta Cristina saldrá indemne de su viacrucis penal pero lo que no va a conseguir es borrar su sombra de los tejemanejes y chanchullos en los que ha estado metida. Ya se puede poner la mantilla y dar cuarenta golpes de pecho que su imagen va a estar asociada a la de su marido el todavía Duque de Palma.
Imputada no es culpable, es evidente, aunque los tertulianos de “Sálvame” le quieran hacer un tribunal de honor como si fuera una Pantoja cualquiera. Su futuro procesal queda en manos de la defensa, de los recursos, de lo que diga el juez Castro pero su imagen quedará impregnada de aquellos años en los que con su marido caminaron juntos por el tejado de la tapia de la impunidad. Se creyeron Bonnie & Clyde por las calles de Pedralbes y entre la euforia de los años del pelotazo y el cursillo de empresario a distancia que había estudiado Urdangarin trataron de apoderarse de cuantos barcos cargados de tesoros cruzaron la piscina de Pedralbes. Eran tiempos heroicos de gastar a lo loco y de contratar magos a precio de joyeros para la fiesta de los niños, daba igual porque nadie reparaba en facturas. Y, por si fuera poco, una escolta de Zarzuela alejaba a los paparazzi, la única foto era la que se ofrecía de la pareja en la tribuna de un desfile. Hoy escuece recordarlo pero ante la presencia de los Duques de Palma se rindieron honores y hasta la bandera se agachó.
Las amigas de Cristina huyen de los focos mediáticos para no dar explicaciones, a la pareja le fallan apoyos para salir a cenar, quizá por eso se marcharon a Suiza dónde viven la otra vida que aquí se les agotó en cuanto aparecieron los primeros indicios. Conste que lo intentaron todo: cuando la cosa se puso oscura Urdangarin rescató del garaje un viejo coche de color verde para dar imagen de señor de su casa, pero ya no colaba. Por esos días alguien hizo una foto de la infanta llegando a su trabajo en Barcelona, detrás había un cartel tremendo: “Mango” decía.
Cristina e Iñaki nunca tendrán un cuadro en el Museo del Prado, pasarán a la Historia de otra manera mas prosaica.

Compartir:

Ideas propias

enero 2nd, 2014 - el boletín - Sin comentarios

(“EL BOLETIN“, jueves 2 de enero 2014)

Por si acaso, por si alguno decide desmandarse y pensar por su cuenta en el PP recuerdan que hay que apoyar con votos lo que venía en el programa electoral, nada de discrepancias y mucho menos abrir debates que se tienen por ociosos a pesar de la importancia de los argumentos que tratan. Lo acaba de recordar el portavoz en el Senado, Manuel Barreiro, el voto es una gracia divina y no debe andar en manos de monaguillos zangolotinos. Una norma que se comenta en voz alta para que nadie crea que queda a salvo, a ver si Cifuentes, Monago o Villalobos se creen que tienen derecho a voto secreto.
Todo parte de lo que parece son quejas de Gallardón a Rajoy porque le escaman tantas voces en contra y cree que mas que ir contra la Ley del Aborto lo que hacen es cuestionar su posición política. A sagaz no hay quién le gane a Gallardón; en política te juzgan por lo que haces y también por cómo lo haces, si pensaba que iba a salir en hombros del Congreso me parece que se ha equivocado bastante. Ese papel de víctima Gallardón sabe explotarlo mejor que nadie, recordemos que en el tiempo que desciende un ascensor de la séptima planta a la primera estuvo a punto de dejar la política, o al menos así se lo dijo a Esperanza Aguirre, pero luego se arrepintió y puso cara de chico bueno que iba a ayudar a Mariano en lo que hiciera falta. En realidad Gallardón nunca ha dejado de ayudarse a sí mismo porque su ego está al nivel de su ombligo y éste es mayor que un agujero negro en la galaxia. El ministro que iba de “liberalote” es el mismo que en su día pidió el secuestro de un número de “Cambio 16” y el que se reía de Aguirre por considerarla un dinosaurio liberal. Este ministro es el que aupó la progresía bien pensante porque les daba mamandurrias culturales cuando estuvo en la Comunidad y en el Ayuntamiento.
Aquello de la soberanía que reside en el pueblo y que el escaño es del diputado y no de su jefe de filas es otro chiste que nos han contado y que tiene poca gracia. A la hora de la verdad todos a votar lo que diga la mano que mece las urnas, y si te pones tonto te sacan de las listas como le van a hacer a Vidal Qadras con el Parlamento Europeo.
Libertad, sí claro, pero solo para algunas cosas puntuales y ninguna de ellas con importancia significativa. Al tiempo que Gallardón no convierta la votación de la Ley del Aborto en un plebiscito para ver cómo está si tronío en Génova. Cospedal ya puede tomar nota y de paso preguntar cuántas veces se han visto Gallardón y Arenas en los últimos días, aquí huele a maniobras en la oscuridad a pesar de que estamos en días entrañables en los que llegan mensajes de absurda camaradería al teléfono móvil.
Tener ideas propias nunca estuvo bien visto, era cosa de disidentes, de mal agradecidos, de casposos, aquí se impone seguir al dedo y hablar pero bajito.

Compartir:

Neocursis de fogón

diciembre 26th, 2013 - el boletín - Sin comentarios

(“EL BOLETIN“, jueves 26 diciembre 2013)

Y ahora los niños también pueden ser cocineros de nivel gracias a la tele que es mágica, en dos capítulos saben mas que los ratones coloraos. Antes eran las abuelas las que transmitían el sabor de la cocina familiar a los nietos y ahora son los niños los que pasman a las abuelas con recetas de diseño elaboradas con un lenguaje de iniciados. Ahí los tienen convertidos en pequeños arguiñanos que aman la verdura cocida en wok por encima de un menú del Burguer con todas sus grasas pegadas.
No sé cómo nos las hemos podido apañar hasta ahora, durante años hemos vivido en la inopia. En nuestras vidas se han instalado términos como marcar la carne, pincelar la plancha con aceite, reducir la salsa, acabar el plato con una dosis de helio o bien con un soplete del que se usa en fontanería para dorar al punto. Gracias a esta terminología y a poner cara de “gilichef” ha nacido el concepto “neocursis de fogón” que desprecian los platos combinados de los bares de carretera por presentar demasiados carbohidratos de digestión lenta. Ahí son nada. Los neocursis parece que siempre han tenido en casa cocinero como los Alba y que en sus genes no hubo una lata de fabada Litoral o un bocata de calamares. Aunque les falten modales en la mesa les sobra genio para abroncar al camarero por emplatar el arroz antes de tiempo interrumpiendo la cadena de temperatura que debe llevar la excelencia valenciana al tenedor.
El virus de lo “neocursi” lo queremos inocular en niños que crecerán al margen de sus compañeros porque no tendrán nada que compartir en el patio del colegio, en lugar de llevar el socorrido bocadillo de mortadela les dará por presentarse con una tartera con asado de corzo con patatas a la importancia. Sí, esos niños.
Hace años padecimos al “neocursi” de los vinos que con dos catas en las que le explicaron lo que era el retronasal rechazaban tintos porque no estaban a la altura de las circunstancias. Esos mismos que se habían formado en la cultura del manchego peleón son los que exigían sabor, cuerpo, valor de la añada y plenitud de olor en el corcho. Si ibas a comer con un “neocursi” del vino podías asistir a unos diálogos de besugos con el somelier, una lucha a ver quién sabía mas de uvas tempranas.
Los niños que liofilizan tortillas de patatas para introducirlas en copas son la cantera de futuro de una horterada sin límite, la versión casera de la sastrería de Eurovisión. Y sus padres unos ingratos desertores del chóped con aceitunas y de la caballa en lata que tanto ha hecho por la prosperidad de una nación. Cursis también.

Compartir: