Bien está que los candidatos hayan sido elegidos, y que el PP cuente también con el suyo que ha tardado, (lo suyo). Pero ya puestos debería comenzar la campaña y ni de lejos se ven las ideas. Rajoy se lo ha tomado como un todos a las urnas porque no podemos ceder ante causas minoritarias, ¿y el mensaje? En la otra acera Elena Valenciano lleva un rosario de despropósitos digno de mención, lo último es ir a Francia para arengar contra el “austericido” que Vals acababa de aprobar veinticuatro horas. Los enemigos de los recortes parecen sus aliados, un embrollo que a Valenciano le puede costar que no le tomen en serio. ¡Qué malos son los liberales cuando se disfrazan de socialistas!, debió pensar la candidata.
Mientras, UPyD, Ciudadanos y IU felices porque sin llegar al debate han conseguido romper con el bipartidismo reinante, verdadera preocupación de Rajoy pero menos de Rubalcaba porque corrige poco el rumbo de sus tropas cuando más le necesitan. Las europeas no marcan tendencia pero la foto del balcón de Génova le daría oxígeno a Rajoy durante una buena temporada.
Si estas europeas llegan a las urnas de semejante manera serán dignas de estudio pero no sociológico si no del humor. En España Marie Le Pen habría ganado sin pegar un cartel. Demos gracias a que El Chikilicuatre no ha querido irrumpir en campaña, o Joseba de Carglass prometiendo la luna, o la chica neumática de tiendas Aurgi, la siempre animosa Rebeca. Un cambio de pastillas de freno nos viene bien a casi todo el mundo. Y de tubo de escape ya ni te cuento. Más soso que una táctica de Mourinho aplicada a un torneo de futbolin.
La campaña de las ideas felices está en marcha, absténganse pensadores, sociólogos, políticos y gente acostumbrada a ser rigurosa en lo suyo.

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(“EL BOLETIN“, miércoles 2 de abril 2014)

Dice el presidente del Colegio de Médicos que él no es partidario del copago pero sí de imponer un cobro por el mal uso de los servicios hospitalarios. Perfecto, ampliemos ese argumento desde el lado de los pacientes y como tal exijo que me indemnicen cada vez que me tienen seis horas esperando en urgencias para una prueba que se tarda en hacer cinco minutos. Las urgencias de los grandes hospitales españoles son las modernas pirámides en las que puedes entrar pero, ¡pobre de ti!, cuando intentes buscar la salida porque te darás con la burocracia sanitaria de narices.
La semana pasada dos médicos distintos querían hacerme dos analíticas y los dos me tomaron la tensión cuando era algo que está reflejado en la hoja de ingresos. Si no me llego a poner serio me sacan la segunda analítica porque parece que si no lo hacen ellos no se fían de sus compañeros, tres horas esperando para un simple TAC que se ventila en cinco minutos. En total seis horas en un sillón dentro de un box de urgencias al que iban llegando personas traídas por el SAMUR. Allí, en aquel mercado persa, convivíamos sanos con medio/sanos, enfermos crónicos con accidentados, una señora intubada a la que nadie hacia caso con un vejete que para llamar a las enfermeras les daba con el bastón en el culo. Sin duda que era el mayor espectáculo del mundo, ni me quise quedar dormido para aprovechar el anecdotario para cuando pudiera contarlo. A las cuatro horas y media llegó la doctora de guardia para decir que estaba redactando mi alta, un papel que se demoró otra hora y media más. Creo que en época de los escribas iban más rápido pero da igual, cuando te dan el alta todo te parece bonito, hasta aquel lugar inhóspito al que llaman hospital; curioso.
Hacer que paguen los que no recogen las pruebas que se han hecho, o quienes después de un tratamiento de quimioterapia se fuman un cigarrito en la puerta del hospital, me parece magnífico. Si no te haces acreedor de la Sanidad pública tampoco aspires a arruinarla con tu falta de respeto, pero también los hospitales deberían pagar a quienes tienen horas esperando en un pasillo, a quienes demoran días interminables unos resultados que se aguardan con angustia, o a quienes sufren los perversos efectos de la burocracia administrativa que tarda hora y media en redactar un alta médica que ocupa medio folio. Llegados a ese punto prefiero el alta oral y aquí todos tan contentos señor presidente del Colegio Oficial de Médicos.

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(“EL BOLETIN“, miércoles 26 de marzo 2014)

Tres de los miembros de seguridad del equipo del presidente de Estados Unidos, esos pretorianos que tienen como misión poner su cuerpo por delante si alguien disparase al presidente, han sido devueltos a Estados Unidos después de una noche loca en Amsterdam. Hay uno de ellos que estaba tan borracho que ya se lo contarán cuando llegue al Pentágono donde supongo le cantarán las cuarenta por bobo.
Trabajar para la CIA, o para cualquier otro servicio secreto, está muy devaluado, no hay mas que ver el papel de tonto-plasta que hace el protagonista de la serie “El Duque”. Antes los pretorianos eran tipos duros pero ahora salvo los que custodian a Putin, que no temen al vodka, son unos torpes de manual. En el caso de Obama llueve sobre mojado porque en la cumbre de Cartagena de Indias se fueron por la noche de picos pardos olvidando que al día siguiente tenían que escoltar al “nomber one”. Quizá por eso se ponen las gafas oscuras, para que no les veamos los ojitos de parranda que han conocido las noches locas. Según las crónicas no dejaron lupanar por descubrir ni ron en sus despensas; si hay que salir es para darlo todo.
Es posible que estos tres agentes fueran los que consintieron que aquel traductor del funeral de Mandela vacilara al mundo con unos movimientos de manos que no habrían servido ni para conducir en tierra un avión en el aeropuerto de Castellón. Si fuera el caso lo mejor que podría hacer Obama es mandarlos a dirigir el tráfico de osos en cualquiera de los parques nacionales que tienen en su país. Para agentes secretos no sirven, de escoltas mucho menos y para nada como compañeros de juerga porque enseguida les sienta mal el vino.
Estos tipos cobran como si fueran Kevin Costner y rinden como “El Dioni”, son un mal negocio.

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