(“El Boletin“, miércoles 2 de enero, 2013)

El último gran cambio global fue cuándo de los salones desaparecieron las chimeneas y se instalaron las televisiones a las que se les dio el mejor lugar de la casa. Gente que se maneja de pena con el sistema métrico decimal en cambio entiende de pulgadas como si hubieran nacido en London down town.
Por esa televisión de muchas pulgadas y hasta con 3D va a aparecerse el rey en una entrevista que le ha concedido a una gloria de este oficio que es Jesús Hermida. El onubense es la memoria viva de las televisiones españolas puesto que conoció la etapa de oro de la televisión pública, (cuándo no había otra), y luego puso en marcha a Antena 3Tv que fue de las primeras privadas. Hermida siempre ha sido Hermida, no nos llevemos a engaño; su tono no varía con la llegada del hombre a la Luna o cuando entrevista a un torero. Sus preguntas llevan sello propio básicamente porque duran mas que las respuestas de sus invitados.
Nadie debería criticar a Hermida por haber conseguido la exclusiva, ¡chapeau por el maestro!, pero nos podemos preguntar por qué la Casa Real da exclusivas reque-pactadas. Lo suyo hubiera sido una presencia de mas periodistas de otras televisiones, claro que eso hubiera evitado “preguntas incómodas”. Lo más tonto que he leído es que será “una entrevista amable”. La entrevista es un género puro del Periodismo y no admite matices, siempre es igual se trate de quién se trate. Lo contrario se llama “jaboneo” y aburre lo indecible.
Ya lo siento por Hermida al que deseo lo mejor pero una entrevista con el monarca en la que se avisa que no se hablará de Urdangarín, Corina o el elefante abatido que terminó abatiendo a un rey, está condenada al fracaso de audiencia. Lo sé, es cruel pero en televisión todo se valora en cuota de pantalla. A ver qué dicen cuando la entrevista tenga menos audiencia que la cabalgata de Reyes Magos. Y encima el rey puede estropear la cuota de simpatía que le quedaba. Bien mirado Hermida es la persona porque cuanto menos deje hablar al rey mejor para su imagen y para todos.

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Todo es posible en este momento, hata que Pokémon gobierne en coalición en Galicia con un antiguo narcotraficante. Y mientras tanto en Cataluña Artur Mas sigue a lo suyo a velocidad de crucero; la realidad es que hemos llegado al divorcio ahora sólo falta saber cómo nos repartimos los muebles y las escasas joyas que nos quedan y la Liga de Fútbol que no es poca cosa, por cierto. Un divorcio inevitable, tanto que Durán aprovechará mañana para operarse del menisco y así tener la excusa del convaleciente. El odio es un material muy resistente y tiene la facultad de adaptarse como la plastilina.
Pero mientras nos vamos, o nos quedamos, o tenemos que pasar la pensión hay que reconocer los méritos de Mas que ha sido capaz de eclipsar a la presencia de Obama en Naciones Unidas, y que ha tenido que luchar contra las ocurrencias del candidato Mitt Romney que quiere acabar con la aviación civil creando jet descapotables. Digámoslo de una vez: detrás de la bronca de la natación sincronizada está Artur Mas, ¿O acaso antes se había desatado la tormenta en la piscina?, ¿Han aguantado quince años este silencio de aguas cálidas?, no dejemos de lado la conexión entre la entrenadora Tarrés y los postulados independendistas. Aquí siempre se nos han dado de cine las conspiraciones y no vamos a dejar pasar la ocasión, si nos ponemos en plan incendiario quién sabe si los policias que detenían anoche a manifestantes en Neptuno no eran también agentes catalanes con capucha enviados a Madrid para contribuir a desestabilizar nuestra democracia, (y de paso a amedrentar al pijerío que iba a cenar al chino del Hotel Palace que está muy de moda, a Cifuentes le gusta me consta).
Maquiavelo a su lado era poco, un becario, un aprendiz de brujo. Ha nacido un nuevo lider y sería una lástima que dejara el poder tras las próximas elecciones, alguien así tiene que ser conservado como patrimonio inmaterial. No andamos sobrados de talentos, por favor convervemos aquello que ha de conservarse para mejoría de las generaciones futuras.
Y no olvidemos que Artur Mas creció, se amparó y triunfó gracias al apoyo de ese PP que en Cataluña se hace cruces en este momento. Hacen como si no le hubieran visto nunca, como si no fuera del barrio. Bueno, un despiste lo tiene cualquiera.

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(“El Boletin“, jueves 13 de septiembre 2012)

La gente ha dejado de beber eso que se llamaban “bebidas legionarias”, el coñac a palo seco o en carajillo y sobre todo el copazo de anís en el desayuno han caído en desuso por lo tanto hablar del mono con sus cadenas es una antigüedad que no entendería nadie que haya estudiado con la LOGSE hasta nuestros días.
A ese mono del anís le ha salido un competidor que le sustituye en la fama, es el “C. Iomamiensis” descubierto en el Congo y que es un primate con “cara de buena persona”. Podríamos pensar que lo ha diseñado la restauradora Cecilia porque el tipo se parece mucho al adefesio del muro de aquella iglesia que se hizo famosa por un error de pincel. El “C. Iomamiensis” puede ser considerado como el “ecce mono” de la creación.
Hasta es posible que el descubrimiento de este nuevo mandril que tan cerca está de nuestros genes haya devuelto la sonrisa a Cristiano Ronaldo que ha vuelto diciendo que se le pasó la pena lo cuál nos lleva a pensar que el Madrid le ha apagado la tristeza con cheques firmados en blanco. Si la cara es el espejo del alma la de Ronaldo hoy es cara de cuenta corriente feliz, vaya usted a saber si tiene algo que ver su nueva novia pero eso nos alejaría del documental del mono y nos metería en terrenos de prensa rosa y ahí los depredadores dan mordiscos de lobo. Los rosas están muy preocupados por la escalada dialéctica de Mariló con Igartiburu, dejémosles en esas cosas que les entretienen y que no dejan de ser valoraciones subjetivas de palabras para oídos sordos.
Si Cristiano es feliz todos somos felices, quizá sea un planteamiento muy simple pero no se puede desear la tristeza a nadie y menos a quién muestra arrepentimiento de corazón y propósito de corregir sus palabras. No me extrañaría que un experto en marketing aprovechara para revitalizar el consumo de las bebidas legionarias creando una etiqueta en la que salgan Ronaldo y el mono, los dos juntos y felices, más contentos que el Ricardito ensayando la nueva sonrisa de la chispa de la vida. Para tristes ya tenemos a De Guindos que pregona el fin del mundo en tres meses, ¡ahora tiene que ser!, justo ahora que hemos encontrado al “ecce mono” y la sonrisa de Ronaldo. Vamos, hombre, ya le vale.

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(“El Boletin“, miércoles 12 de septiembre 2012)

Si la concejala de Yébenes pretendía el silencio no era el traje de licra con escote el mas adecuado para acudir al pleno del Ayuntamiento. Si buscaba discreción mal hizo al desvelar la existencia de un tercero, de un “amigo íntimo”. Una semana después el caso de Olvido Hormigos está más cerca de acabar en portada de revista erótica que del silencio, el caso sigue caliente porque Olvido se resiste a dejar de ser noticia.
Pérez-Reverte dice que esta señora es “tonta de concurso” y no le falta razón porque cualquier cosa antes que pasar por una mujer prudente. Haga de su capa un sayo pero creo que no es muy consciente de que su caso pueda acabar como “El Cipote de Archidona” que relataban Cela y su amigo Alfonso Canales. Contaban en memorable correspondencia lo de aquel cateto de pueblo que sacó su herramienta en el cine para ser sobada por su novia y explotó en jolgorio interminable, en una lluvia espesa que estropeó trajes de señores que habían hecho la guerra y echó a perder peinados de señoras de la Sección Femenina y oración nocturna. Decían que al encender la luz del cine la chica puso “cara de santa Teresita de Lisieux”. Pues ese es el gesto que pone la concejala cuándo es preguntada por el destinatario de su video erótico, por otra parte pregunta que a nadie importa porque cada uno hace de su vida erótica lo que estime oportuno. Es más, si Hormigos hubiera respondido la primera vez: “¡A usted qué coño le importa!” se habrían terminado las especulaciones y el caso de los Yébenes.
He leído en Internet que algún coñón quiere nombrar a Olvido Hormigos marquesa de la Real Gallarda y convocar premios anuales de solitarios con cámara de vídeo de tal modo que se institucionalice el espectáculo con aportaciones voluntarias hechas en nombre del santo Onán. Hasta hay quién sugiere que el uniforme de los asistentes exija gorro de paja.
Cela era partidario de haber hecho comercio con el increíble caso del cipote de Archidona que acabó en los juzgados y en la Iglesia, (porque los novios fueron obligados a casarse, en aquella España no se permitían bromas de wasup). Según Cela se podían vender “cipotillos de solapa” que en este caso serían frascos de vello púbico como le gustaba a coleccionar a Luís Escobar en “La Escopeta Nacional”.

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