Rajoy le ha dicho a Zapatero lo que se

cantaba en la Zarzuela: â??hace tiempo que

vengo al taller y no sé a qué vengoâ??, que es

un silogismo de la melancolía. Y el caso es

que Zapatero, que no es la alegría de la

huerta, (o â??La del Soto del Parralâ?? para

seguir con ejemplos escénicos), hoy le ha

llenado de propuestas pero a Rajoy nadie le

saca de su pesimismo.

Y, si el presidente cree que al ciudadano le

han llegado la batería de propuestas que ha

hecho, va dado. Al ciudadano le llega la

bronca mediática y la distancia

parlamentaria que separa a los dos

principales regidores de la vida política

española. Para melancolía la del parado y la

de los que se tienen que resignar con un

crecimiento negativo y una subida de precios

de lo más positiva.

Ese gran taller que es la economía nacional

está falto de entusiasmo, igual es que nunca

fuimos tan ricos pero nos los creímos

bastante. Ahora tenemos que recuperar el

impulso y también el entusiasmo.

A leches no crece el IPC.

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Les aviso, es duro de contemplar…

Me pasa Fernando Jáuregui una foto de la que no doy crédito. Me promete que no es un montaje de foto shop y le creo porque en todo caso los mejores montajes son los del sex-shop.

La protagonista no tiene cuerpo danone porque de bifidus debe andar regulín tirando a escaso.

Es Sarah Palin, la número dos de los republicanos, la que han puesto para que hable y así evitan la voz de ganso de McCain al que Dios le dio larga vida pero limitada pronunciación. Â

El caso es que la foto me produce un â??estupor espasmódicoâ??, un rechazo a que haya sido tomada en serio. Y el rechazo tiene varias causas, la primera es que en Alaska no deben tener muchos días de piscina y para una vez que hace calor la señora Palin elige el traje de baño más hortera que se conoce. Después está lo del fusil que le otorga aspecto de Madelman, físico al que contribuye que la señora está â??fuertecitaâ?? de carnes, es como una Ramba de playa onubense, (Matalascañas, sin ir más lejos).Y, finalmente, mi rechazo es a la totalidad.

Una señora que aspira a vice-gobernar el país más poderoso del mundo no puede aparecer como un mástil humano.

En la parte de arriba las barras, apretadas ante el empuje cárnico de sus pechos, y en la parte de abajo las estrellas que representan a los Estados de la Unión.

No hay derecho a que Florida le quede en la parte de ahí, o que Oklahoma tenga que competir con la â??pilosidadâ?? que nace del ombligo. Oiga, señora, un respeto por la Historia de su pueblo.Â

A una mujer que posa con las piernas tan abiertas no hay que votarla ni para presidenta de la comunidad de vecinos.

Pero ojo porque lo hortera se contagia e igual esta foto la podemos ver repetida en la piscina de la Casa Blanca. Â

Ahora intentaré olvidarla, me ha dado tanta vergÌenza ajena como cuando Putin se desnuda el torso, o cuando Ruiz Mateos le pegó a Boyer.

¡Dios santo qué espectáculo!, es como Búfalo Bill, esperen a que le crezca la barba.

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Un comunicado de FAES desvincula a Jose María Aznar de una pérfida información, ¡aliviados estamos! El ex presidente del Gobierno no es el padre del hijo que espera la Ministra de Justicia francesa. Es verdad que el desmentido le aleja de las lenguas de siete filos pero le adentra en la categoría de mito erótico. Sólo unos pocos pueden presumir de esa condición. Ya sabe Zapatero que cuando deje La Moncloa tiene un futuro de chico Martini por delante, siempre que sea capaz de cuidar ese cuerpo que tan echado a perder tiene.

La Ministra de Justicia de Sarkozy tiene un cuarto de hora, como decía Clarín en “La Regenta”. Y algo más, también. Es una mujer de gran entusiasmo y de vida personal alocada, por lo tanto una mujer muy interesante.

España se convierte en la primera potencia del mundo que exporta guapos: Bardem, Banderas, Aznar y así hasta llenar un barco que vaya a América. Fin del landismo y principio de la era “Acuarius”.

El milagro se completa con Bono al que le ha brotado pelo este verano, será que la fe llena de flequillos las montañas.Â

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Iba a escribir sobre Aznar, el reaparecido, pero me da miedo porque tiene muy mal caracter y enseguida regaña a los que no están con él. Así que el destino ha querido que me cruzara, (de manera feliz y sin consecuencias), con esta furgoneta de reparto de pan.

Adjunto la foto para que se vea el detalle, (se pincha y crece de tamaño, como si fuera picadura de mosquito tigre).

¿Somos, o no, un pueblo de creatividad ilimitada?

La foto está captada el jueves, 28 de agosto de 2008, a la una de la tarde en la calle Rodríguez Marín, en Madrid.

Desde el toro de Osborne no había visto cosa igual. Genio, figura, sentimiento cañí y una España preconciliar para vender unos piquitos de pan.

Alguien le debería dar un premio a la empresa. Si señor, con un par. Y de paso me he evitado hablar de la furia de Jose María, ese español que un día se dejó el pelo largo y la memoria corta.

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Dicen las encuestas que tenemos a más de dos millones de personas por encima de los 80 años. Pero nos podemos preguntar en qué condiciones económicas susbsisten. En España le tenemos un gran afecto a los abuelos, por Navidad, pero se les practica un enorme abandono durante el resto del año.

Escalar en el calendario es una actividad natural en un cuerpo sano, pero esta sociedad de lo bello no concibe que haya gente que no sea joven. Teniendo en cuenta que a muchas personas se les jubila con 52, ¡porque se considera que ya han cubierto la etapa productiva de su vida!, uno de 80 debe parecer como el hermano gemelo de Matusalén. ¡Qué mala memoria la nuestra!

Hablamos de una generación que conoció la Guerra Civil y una España tan casposa como ruín. Y, a pesar de las cartillas de racionamiento, la represión y las hambrunas, han podido llegar a la categoría de veteranos.

Uno siempre se ha preguntado si conviene llegar a tanta edad, más que nada por lo mal que nos portamos con los abuelos a los que les ponemos el calificativo de estorbo social.

Nos producen mucha ternura en las fotos, dentro de un marco, pero enseguida los colocamos en una residencia. No vaya a ser que nos llenen la casa de batallitas y ocupen demasiado tiempo el cuarto de baño.

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Como en aquella noticia que fue la coña del peloteo del franquismo, escribiré: â??la señora del almirante ha tenido un portaavionesâ??. Igual no fue cierto pero el arranque de la crónica era cojonudo.

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George Soros es un hombre rico. Ya lo sabíamos.

Es un hombre que ha hecho su fortuna especulando en Bolsa. Ya lo sabíamos.

Y tiene de filántropo lo que un lobo con hambre.

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Al muy cabronazo no se le ha ocurrido otra cosa que propugnar la supresión del estado del bienestar. Se acabaron los hospitales gratis, la enseñanza gratis y los servicios gratis. A partir de ahora el que quiera bomberos que se los pague, el que quiera llevar al niño al colegio que apechugue y el que quiera ser alguien que se aguante con las normas del mercado.

He aquí la verdadera cara de un rico:

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Por lástima nadie ha salido para decir que a los ricos, como a Soros, hay que expropiarles las propiedades porque tienen su origen en el robo descarado. Nadie ha dicho que es mejor que mil coman todos los días a que uno tire los langostinos por el fregadero.

Lo de Soros es la punta de avance de un iceberg que va a dejar al obrero tiritando, y éste haciendo el longuis y sin darse cuenta de la situación.

Si a este tipo se le pregunta: ¿la bolsa o la vida?, lo tiene clarísimo.

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Igual esto da para una serie. No debería distraerme de la novela pero me tengo que apartar durante un momento de la ficción para comentar un matiz muy de pantalónm corto y pelitos morenos al sol. Me refiero a ellos: los vigilantes de la playa.

Todo el litoral español está sembrado de casetas donde ellos, y ellas, se aburren mirando a la lontanaza. Y, llegado el caso del peligro, poco o nada pueden hacer puesto que las olas serán más grandes que su voluntad, o el ahogado se habrá ido hasta donde la prudencia no recomienda alcanzar.

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No es que tenga escasa fe en ellos, es que recuerdo lo que un día me contó el capitán de un ferry que hace la travesía: Algeciras-Ceuta: “un botezarvavidas no jirve pá ná. Un botezarvavidas zólo zirvepá quezajoguen tosjuntos los que zeiban a ajogá por zeparao”. Traduzco del gaditano: “un bote salvavivas no sirve para nada. Un bote salva vidas sólo sirve para que se ahoguen juntos los que se iban a ahogar por separado”.

De ser cierta la teoría de este lobo de mar: ¿tiene algún sentido mantener un cuerpo de vigilantes de la playa?, ¿no será mejor enseñar al personal a que no hagan el besugo en aguas peligrosas?

¿Y si hacemos oposiciones públicas para Vigilante del Estado, y que Fraga sea el presidente del tribunal?

¡Ese cuerpo que no pase hambre!

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Nota.- Los que aparecen en la imagen son lo que parecen: caníbales, y lo que tienen es hambre y delante está su merienda. Aclaración para estómagos sensibles. Pasen y lean…

Se busca gastrónomo suizo, por favor avisen a la policía.

Un gastrónomo suizo tuvo a bien cenar en el prestigioso restaurante ‘El Bulli’, de Ferrá Adriá. Cuando iba a pagar dijo que salía un momento a por una tarjeta de visita, y hasta la vista. Desapareció.

Se descarta que se fugara con la cuenta porque el hombre tiene recursos, tampoco parece que le sentara mal la comida porque allí es excelente. Tampoco parece que fuera a por tabaco porque no fuma.

Lo que le faltaba a este restaurante de fama mundial es tener una leyenda con un fantasma, eso le hace subir de categoría.

Es verdad que, a veces, uno sale a la calle y luego no se acuerda a qué. Mientras la policía resuelve este asunto, (que pinta feo), nos podemos preguntar por qué hacemos cosas extrañas cuando nadie las espera.

Hay misterios que son dificiles de ‘digerir’.

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¿Es que en este mundo no hay una cabeza sana?, en Brasil han encontrado los restos del llamado “cura volador”, un mosén aficionado a la aviación y a las locuras. Adelir di Carli pretendía batir un récord elevándose ayudado por mil globos de helio. Y lo que hizo es desaparecer como el que se agarra a la cola de una ballena.

La autoridad “impertinente” debería haber prohibido esta locura. No por elevarse más se tiene a Dios más cerca, a fin de cuentas Gasol es sólo un buen jugador, un enorme jugador, pero no un santo.

El “cura volador” se dejó los piños, y su vida, en el intento.

Hay cosas que son mejor no probar. Es decir que por mucho que bostece el león no es conveniente meter la cabeza dentro de su boca porque un ataque de hipo lo tiene cualquiera.

Ojo con las locuras porque tienen sus consecuencias.

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